你给我珍惜，我还你值得，你给我距离，我还你分寸

生活不止眼前的苟且，还有诗和远方，再次听到许巍的这首歌，他那沙哑的声音，让人禁不住热泪盈眶。怀念啊，我的青春。

半年的时间，对我来说是噩梦，离婚的伤害真的是太大了，前夫出轨的事实让人痛不欲生。我已经熬过了第一阶段，精神崩溃期，寻死觅活期，现在的我至少有活下去的勇气。说起来真是可笑，帮我度过这一艰难时期的，竟然是前夫的安慰。或许我本身就是一个笑话吧！

对于前夫，我真的是琢磨不透。他本身就是一个矛盾结合体。他应该是一个善良的人，但他又做出了抛妻弃子的事情;他心比较软，但又是自私的；他活的很简单，但又会因为一些小事而斤斤计较；他工作认真,是骄傲的，但自卑又总是围绕着他；人多的时候他有很多的话，但又很孤独,内心藏着很多很多的秘密。他在想什么？到底有多少秘密？我看不清，这些都是迷。感觉他好累好累。

前夫之所以走到这一步，应该和他没有担当，没有责任心有关吧？很多时候他都会把责任推到别人身上，比如会说我脾气差，说我不关心他……我想，我无论做多少，他都不会满意。他只是不想背负上出轨的罪名，他只是给自己找一个借口。这是他的悲哀，永远在别人身上找错误。对错没那么重要了。

他忽略了婚姻中最重要的是责任担当和良心!在他的引导下，我也曾质疑自己，我悔恨，不甘心，害怕，愤怒，各种情绪是混乱的。这是我离婚之后的第二阶段，质疑自卑期。现在我要对自己说，这段感情我没有对不起谁？我付出了全部的真心，只是他最后让我失望了，我唯一对不起的只有我自己而已。18年的奉献，18年的努力，我都能感动自己，却没有感动他，石头是捂不热的，真的没想到生活待我如此残忍。

有段时期应该是愤怒抱怨期，回想以前的点点滴滴，忽然觉得全世界都对不住自己，不过这一阶段很快就过去了。我还是希望自己是一个善良的人，我劝自己，人生短暂，不要活在憎恨里，那样的人生没有任何意义，不管别人对我如何，我们要保持善良，这样能心安理得。

以上几个阶段，前夫依然关心孩子，为我和儿子做了很多事。我也曾一度怀疑，我们之间是否还有感情？十几年了，我们或许还有亲情在吧！或许这只是我的一厢情愿吧！我只是觉得，毕竟把自己最好的青春用来陪伴了彼此。没有谁是奔着离婚去结婚的，每个人心中或许都有美好的爱情，最终败给了现实。

前夫的存在竟然成了一个习惯，我依然依赖他，我突然意识到这是一个很大的错误。他的关心，让我迷失，我不理智，我会患得患失,我习惯他的存在，我依然在意他，儿子也和我一样。我不能再继续沉沦下去。我得果断的断舍离，所以我现在正进入最艰难的时期，戒断期。没想到这么难，还是忍不住想打电话，忍不住想发微信，好难好难。

该走的都会走的，强留没有用。我的放不下忘不掉，只能是苦苦折磨自己。对一个人最好的放下，就是无论再想念都不会去打扰。这些话我念了好几遍，我在经历最难熬的一个时期，我相信我会熬过去。执着是我的优点，也是我的缺点。善良是我的优点，也是我的缺点。总是牵挂怎么办？

时间是最好的良药，但我不想等着时间来冲淡，我要逼自己一把，加快疗愈的速度。我要做一个更好的自己，做一个更好的母亲。

你给我珍惜，我还你值得

你给我距离，我还你分寸

要向过去说再见了，心里还是有些压抑，有些不舍，事已至此，只能往前走。

路的尽头依然是路，我要带着发光的眼睛，背上梦的行囊，出发！逆风而行，向阳而生。