心理学博弈术：大家都是人，为什么他敢来欺负你？

小时候，我是一个软萌的乖乖女，因为大人都希望我听话，好好学习，所以我一直都是好学生，性子比较安静，可以说是有点懦弱。

遇到矛盾，哪怕牺牲自己的利益，我也适合抱着多一事不如少一事的心态，我害怕和别人冲突。大家对我的评价是：文静内向，乖学生，随和，好人卡……

后来我接触了心理学，第一节精神分析课就颠覆了我以往的认知。

老师说：人的生命力包含2个，一是性驱力，另一个是攻击力。

当时我就惊呆了！原来，人活着的本质就是攻击和繁衍。人要有外向的攻击力才能活得自在。

随着学习的深入，我才发现，我不是没有攻击力。我只是向内攻击自己，这种向内的自我攻击，导致我有轻微抑郁倾向。

当我明白这点之后，我开始学着向外发泄我的攻击力，从自我攻击，改成攻击他人。

我开始去争去吵，去维护自己的利益。谁让我不开心了我就让谁不开心。我想哭就哭想笑就笑，我不再轻易为了别人妥协自己，不再要求自己做五好少年。

当我不给自己设置各种条条框框时，我活得痛痛快快，就这么过了几个月，我的抑郁倾向早跑到了九霄之外。

后来，我开始做咨询工作，发现不管在生活中，还是工作中，有些人气场就是比较弱，给人“懦弱卑微好欺负”的感觉。

那大家都是人，为什么有人敢欺负你呢？

比如，你和老公原本家庭地位平等，为什么过着过着，你就不由自主变低微了呢？

根本原因非常简单，就两个：

第一，他之所以敢怠慢你、敢欺负你，是因为你做人没有原则；

第二，即使你有原则，但你没胆量、没能力去维护你的原则。

一个人敢在你面前肆无忌惮，是因为他已经把你摸透了，他觉得你是个怂包，又没有底线，他咬定你不敢反抗。

我们来说个简单的例子：

你不准老公夜不归宿，但有天他来试探你的底线了。他和朋友聚会，喝多了，凌晨两三点才回来。

你会怎么办？你能怎么办？你大概率会看在孩子老人的面上，不和他吵，或者生一天闷气，然后自我消化。

渐渐地，他就不是凌晨两三点回来了，他直接夜不归宿了。因为他知道你会忍耐。

他在试探你的过程中，不断压低你的底线，一直到出轨那天。因为他非常明白：哪怕是出轨了，你也拿他没办法。

你的老公，敢做出让你不舒服的行为，你的同事朋友敢说出让你听了不舒服的话，这绝对不是一天两天形成的。而是在你和他们接触的过程中，长时间心理博弈的一个结果。

结果，你输掉了。你处于关系中的低位，而对方处于关系中的高位。

最扎心的是，这个对你很差劲、很强势的人，对别人却很温柔，甚至带有卑微的讨好。

你的男人，对你是渣男，对别人是暖男。他只是对你渣而已。

知道了吗？别人对待你的态度，是你一步步默许的。

你们第一次见面开始，就已经为今天的结果埋下了伏笔。

两个人在完全不了解的情况下，或者恋爱刚开始时，彼此都是特别客气的，根本不会想着怠慢对方。因为此时的他，对你的实力、性格、脾气、喜好等等都不了解，所以他不会对你无礼。

可是，在之后的每一次接触，对方不断试探你的底线，瓦解你的框架。

在这个过程当中，如果你让对方察觉到你是一个比较软弱的人，那么接下来他就会变本加厉，打破你的原则，让你听从他。

一旦你跟他形成了比较固定的“你弱他强”的关系地位，那就完了。你想逆转局面，就相当困难了。

比如，校园霸凌。

也许某个同学就是看你走路驼着腰，没自信，就尝试开你玩笑，故意踢你凳子，揪你头发……你若不敢表达自己的不满，任由同学欺负，那你就会成为这个班级里的弱势分子。

看到你被欺负都不反抗，其他同学也会认为你是个好欺负的人。

慢慢的，当你的利益受损时，他们视而不见，甚至会主动损害你的利益。

这一点，适用于职场关系，同样适用于家庭关系。

我有个朋友，老公第一次打她，是因为她说了几句婆婆的不是，扇了一耳光。

这个朋友委屈地哭了，然后向娘家告状。老公哄了几天，给她买了一部最新款的苹果手机，她很开心，原谅了老公。

没过2个月，老公又一次打她了，这次是两耳光+拳头，外加摔烂了一张椅子，碗筷若干。

她又哭了，跑回了娘家，结果男人当着外面人的面，跪在门口痛哭流涕，她觉得丢脸，又原谅了。

中间，她来问我该怎么办？

我说你报警，她说报警不行，左邻右舍会知道的，而且万一留下记录了对孩子以后考公务员不好；

我说你装监控，她说不行，这么隐私，老公也不会同意的，我在监控下过得不自在；

我说你打回去，她说不行，我打不赢的；

我说你等他睡着了打、喝醉了打、找娘家兄弟帮忙收拾，她说不行，他醒了会加倍打回来的；

我说你离婚，她还是说不行，她不能离婚……

我只能说，他打你的时候，可没想过对孩子不好，也没经过你的同意，更不怕你打回去，也不怕你离婚，他都不怕，你怕那么多干嘛呢？

同学无缘无故打你，老公家暴你，同事挤兑你，你就还回去嘛。哪怕输了，也没关系。至少让对方知道：他欺负你的时候，他也会疼。

所以，无论你跟多要好的朋友在一块儿，即便他用相对温和的方式开你玩笑，但只要你觉得不舒服了，你都必须用同样的力度反击回去。

这样做的目的，是让对方感受到你的攻击性，让他明白你不是任人拿捏的软柿子，你是一个带刺儿的人。

通过这样的攻击让对方明白：以后再跟你说说话要注意分寸，做事要考虑到你的感受。

人与人之间，不是说你对他好，你一味地宽容、忍让，就可以在他心里有一席之地。

长久健康的关系，不会因为你的臣服而完美。

心理博弈无处不在，我们身处的环境和关系里，处处都存在博弈。只要有人在的地方，就有对抗和较量，如果你只会做温顺服从的羊羔，那必定会成为狼群口中的美餐。