傍晚,我和我家小女在小区公园散步,遇到一位带孙子玩耍的热心大妈。得知我只生了一个女儿,她拉着我的手说:
闺女啊,怎么就只生一个呢,再生个儿子不好啊?
我说还没做好生二胎的准备,目前压力太大,等过几年再做打算。结果,大妈有点怪我的意思:
傻闺女啊,我们女人一辈子最重要的就是结婚生子。你现在就一个女儿,不生个儿子养老送终怎么行呢?
我觉得大妈的观念让我无语,我故意逗她:那不行,万一我生的二胎还是女儿怎么办?
大妈一听,立刻说:
那咱就生到有儿子为止。我知道有个很灵的老中医,他有偏方,回头我给你打听下,调理下能生儿子的。
你别不信啊,你不要放松警惕,不能让别人有机可乘。我觉得你面善,才跟你说真心话的。你看你现在就生个女儿,肯定会遭婆家嫌弃的,就算老公嘴巴上不说什么,但男人还是渴望有儿子的……
我笑着谢谢她,表示会把她话放心里,然后找了个借口带着女儿回家了。回家后,我把大妈的话说给老公听,老公问我:
你那么能说会道,为什么不反驳那大妈呢?告诉她现在的年轻人想法和上一辈人已经不一样了。
我说,我没必要和她争论啊。我和她只是萍水相逢,她的话我也不关心。她本人有什么样的三观,对我的生活不会带来什么样的影响。
相反,我若跟她争论,她也不会认同我的观点,她会自以为是,认为不听老人言,吃亏在眼前。然后找各种例子论证她的正确性,会一直说服我、教育我。
我如果不接受她的“好言相劝”,她会认为我不知好歹,最后不欢而散。而我呢,并没有得到什么好处,还浪费了我的时间和口舌,最后生了一场闷气。何必呢。
我和大妈两个人,各自都秉承自己原来的三观,继续生活。我不会说服她接受我的三观,我也不想反驳她的三观。因为我们原本就没什么联系。
正所谓“三观不同,不必强融”。
经常有朋友跑来跟我抱怨,说婆婆观念陈旧,总是迷信,用乱七八糟的土办法教育小孩,还经常和她吵得面红耳赤。
我一直在想,这种类型的婆媳矛盾该怎么解决。我想不出什么个所以然来,最好的办法,就是不和她吵。
她说什么你就听着,然后继续做自己的事,按照自己的想法生活。更好的办法是,不住在一起,大家谁也别管谁。
时间长了,她知道你不听她的,也就知道边界了。因为不管她说什么,你都不会听。她拿你没办法。总不能叫你离婚。
我知道,要忍受一个人试图把自己的观念强加给自己很痛苦。但这恰恰能增长我们的包容心,让我们深刻理解“己所不欲勿施于人”。
在争辩中,从来就没有赢家。即便你思维过人、逻辑满分、口若悬河,但你也只是语言上、气势上占了上风。对方最后并不会改变什么,他该怎么样,还是会怎么样。
一个人的三观如何,与他周围的环境、他的成长经历、家庭背景等等密不可分。他绝不可能因为你几句话,改变几十年来形成的三观。
比如我遇到的大妈,在她的年代里,就是生了儿子地位才稳,她一辈子就是围着老公孩子转。她那个年代,所有人都是这么做的,那她所持有的的观念,就是对她最有利的。
假设在她的年代里,她像我一样,只生一个女儿,那她日子确实不会好过。
所以,三观不同,没有什么对错,也不能说谁比谁高尚,只是每个人的人生际遇不一样而已。
我经常在网上看到一些女人抱怨婚姻不幸,老公不忠,但只要她们没向我求助,我就不会轻易去评价她的婚姻,更不会劝她离婚。
因为我不是她,我知道不管她的婚姻有多不幸,她的老公有多糟糕,她不肯离婚,一定有不离开的理由。未知全貌,不予置评。
哪怕是她需要我的意见,我也时刻提醒自己,不可言辞过激,要尽量客观,避开个人喜好。在讨论过程中,如果对方不接受或者不同意我的观点,我就会及时停止我的发言。
因为我非常清楚,不认同我的人,不会因为我寥寥几句,就认同我。争来争去,最后只会浪费了时间,伤了和气。何苦呢。
三观不同,不必强融。尊重别人的过程,就是我们成长的过程。内心强大的人,无需别人事事认同自己。
海纳百川,有容乃大。越是强大的人,越有包容之心,越能包容各种观念,理解别人的选择。
希望我们都有平和的心态,面对生活的一地鸡毛。
页面更新:2024-05-15
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