生完二胎后，我和他的婚姻破碎一地

文/端木婉清

承诺是感情的调味剂，但不是婚姻的尚方宝剑

part 01

收到一封读者来信，经同意整理发布：

二年前，老公想我生二胎时，正值他的事业攀升期。我担心有了二宝后，他的精力不够，公司、家庭两头顾不过来。

但他劝我不要胡思乱想，说他OK的。

他承诺会尽量减少加班，减少出差的次数，每天留时间来陪伴我和孩子，也会担负起一个父亲的责任，并把工资卡交到我手上。

他还说，让我怀孕后辞掉工作，安心在家相夫教子做全职太太。

我本人211大学毕业，曾经在银行上班，大宝是婚后第二年生的，我是孤儿，公婆又在千里之外的老家，不方便过来照看。

后来权衡来去，还是决定牺牲我的事业。

我回家带了三年半孩子，直到大宝上了幼儿园，才重新出来上班。

好不容易和社会接上轨了，婆家和老公却催我生二胎。

part 02

生二胎的事，我是有顾虑的。

我也很喜欢小孩，但每次想到需要“十月怀胎，一遭分娩”重新来一遍，还是有些后怕，更怕的是生完孩子后谁带的问题？

经济能力可以请得起保姆，但二个孩子完全交给陌生人我还是不大放心。

不过老公一直信誓旦旦说他爱我，希望再有个孩子给大宝作伴，为了不扫夫家的兴，最后我还是妥协了。

只是没想到，刚生完二宝没几月，我就发现他背叛了我。

他用信用卡给一个女孩买了奢侈品项链，女孩在微信里说“亲爱的，你对我真好！”

别说这种项链他没给我买过，就说孕期和生完孩子陪伴吧，他也根本顾不及。

我感觉被骗了，承诺的那么好听，让我生二胎，结果呢？不是害了我吗！ 我问他为什么要这样对我？

他说，是逢场作戏，对方是客户。他发誓再也不会对不起我。

可我已然是惊弓之鸟。

现在，我们的婚姻，夹在离和不离间，破碎一地。

我很不明白，他为什么会变成这样？他说过爱我的，我好傻，可现在说什么也来不及，我不离婚是不想便宜他。

可其实我也想过原谅的，只是我不知该怎么去原谅，也不知该如何把那些承诺安放？

part 03

看完她的倾诉后，我脑中出现了曾经看过的一部电视剧，叫《恋爱先生》吧。

剧中有个叫顾瑶的女人，大学毕业就嫁给了宋宁宇，并随他漂洋过海在美国定居生活。

她原是个优秀的女生，长得好，学业好，但嫁给他后，却信了宋宁宇那句“我养你”的承诺。

甘心在家做起了全职太太。

他承诺的是：

钱他来赚。

她只要负责貌美如花就好了。

这样的婚姻，看起来，有房有车有钱有爱情有宠溺，很让人羡慕向往，这样的老公属朋友圈里宠妻狂魔那一款。

顾瑶就这样，把最美的年华和自己全部倾注在老公和那个家上。

整整七年，都没上过一天的班，也没有额外增值其他工作能力。

曾经她也想过，只要守着老公的承诺，就会是一辈子的模样，曾经她也以为自己是个例外。

只要每天把自己打扮的精致一些，只要把家布置的温馨一些，就一定会魅力不减，对他有吸引力。

可她真的是例外吗？

没有，不过也是芸芸众生一枚，逃不过世事变迁，世俗洗礼。

她的老公在婚姻第七年时，出轨了一个在酒店做经理的女孩罗玥，且在北京供她房供她车的爱着。

part 04

我印象最深的是这对夫妻打离婚官司的情景。

两个原本深爱过的人，那刻为了争夺财产撕得很难看。

顾瑶说：你出轨了，就要为自己行为付出代价，就必须净身出户。

宋宁宇说：你凭什么让我净身出户？这些年，我让你住最好的房子，穿最贵的衣服，开最好的车，你有什么委屈？都是我一个人在外面辛辛苦苦赚钱，而你呢？什么都没做过，每天风吹不着雨淋不着，有为家和我付出什么吗？

那一刻的顾瑶如晴天霹雳，伤痛如洪水般袭来，差点把她冲晕过去。

她愤怒又不解地问：你是不是忘记了？当初是谁跪求我做全职太太的？

当然，那个人是宋宁宇，但最终最决定的还是顾瑶自己。

他说的时候，是真心的，只是走过婚姻七年，当初的承诺不经意间走了样，连他都忘记了。

而她一直深入骨髓记着。

说到底，这段婚姻，已经不是做不做全职太太的事。

而是婚姻中的两个人，价值观的渐行渐远，以及一个女人过份依赖承诺，失去自我，拿男人的“我养你”做筹码，赌着一生的幸福的事。

part 05

可幸福从来不是赌来的，也不是拿婚姻中的“承诺”作为两个人感情的托底。

它只是锦上添花的事，可很多人却奉为一辈子幸福的尚方宝剑。

把对方的承诺当成最特别做独一无二的依托，幻想着沧海桑田都不会改变。

并且飞蛾扑火去执念。

就像电影《无问西东》里的刘淑芬。

她和老公许伯常的婚姻，就是一段错误的结合，而这段错误里，她一直拿来坚持桎梏的就是恋爱当年他对她许下的两句诺言。

彼时，许伯常还没上大学，他们相爱，也曾有过美好的时光，他弹他的手风琴，她在他面前笑得灿若霓虹。

他对她说，我想跟你一辈子在一起，我要对你好一辈子，她深信不疑。

早早参加工作的她，供他念完大学，等着他娶她为妻，只不过几年的大学时光，早已让许伯常改变了心意，他要悔婚，不爱她了的态度鲜明。

可她不许，她觉的凭什么我供你上完大学，你说要一辈子和我一起的，结果她明知道以后会是无爱的婚姻，还是拿刀赶去他上班的学校，逼迫他娶了她。

结果可想而知。

即便是步入婚姻，他也不爱她刘淑芬半分了。他可以对任何人热情如火，温柔细腻，唯独对她，冷若冰霜，像个陌生人。

他连和她的生活用品都分得清清楚楚的，你是你的，我是我的，即便我的杯子和碗被你摔完了，我也绝不会拿你的杯子喝一口水那种。

刘淑芬最终在无爱的婚姻里，活成了怨妇、悍妇、也活成了最糟糕的女人。她说他的冷暴力比拳头还厉害。

她问许伯常：为什么？当初是你说要跟我一辈子，对我好一辈子的，现在怎么就不可以？

他说：人是会变的，这件事就不能有改变吗？你为什么就不能放手呢？

她咬牙切齿地说：不能。

你看，即便到了这地步，女人还是要桎梏在承诺里，真真被那句誓言囚禁，最后，她只能跳井自杀来结束生命。

可带着遗憾离开的爱，又有几分价值和几许温度？

part 06

想起这些事，想起很多女人在“承诺”两字里的桎梏。

我倒觉得我身边朋友S的处理方式挺好。

她和她先生是大学同学，两情相悦那种，大二那年，男友见感情稳定，提出想和她在校外同居的请求。彼时男友承诺一毕业就会娶她，并且带她去挪威看极光，还许她一场浪漫的婚礼。

S和恋爱中的所有女孩一样，对于这样的承诺毫无免疫力，一听一个欢喜和感动。

所以她当时是很想答应男友要求的。但事后，她给了自己考虑的时间，思来想去，还是觉得现在同居为时过早，毕业还有二年，再说两人相处也不过5月，承诺很美，但急不来。

尽管她想起他说的话时，会情不自禁嘴角45度上扬，但她拒绝了。

毕业一年，他如愿娶了她，也带她去挪威看了极光，当承诺兑现时，她觉得自己当初的适当缓一缓是对的。不那么一股脑沉溺在“承诺”里也是对的。

度蜜月时，她老公也提出不要她上班了，说可以养她一辈子。

她很感动，余生想用爱回报他对她的深情，只是她不愿做那个失去自我的姑娘，所以在蜜月回来后，该上班上班，该成长成长。

现在婚姻十几年了，儿子也读了小学，日子过得很幸福。

S很多次提起当年的事，她说当初并不是不信任他养她的能力，也不是不信任那些承诺。

只是承诺再华丽，也要落实到烟火里来。说再多不如做的多。

我很赞同她的话，我也一直觉得，承诺只是调味剂，而经营成长才是婚姻的主食。

想要婚姻幸福，一定是建立在势均力敌，彼此优秀，相辅相成里，而不是简单的空手诺言一生。

part 07

这些年，写情感多了，也听了许多女人的倾诉，在爱这趟列车里，我至始至终觉得，不管女人当初爱或不爱，最后总是更多付出更多妥协更多牺牲那一方。

有时甚至，卑微求全，失去自我也还是爱着。

你不能说她傻，因为你不是她，并没有经历她的故事，只是你也是真心很希望，她有天也可以活得像男人一样理性，活得更英姿飒爽一些。

像文首的读者，我想她生二胎前，也是知道自己存在的顾虑的，也是害怕去生的，只是她最后还是信了老公的承诺，还是妥协这样去做。

这其中是爱，只是这样的爱，所背负的枷锁和试错成本实在太大了一些。

因为你拿承诺赌了余生，余生却从来不会因为谁的誓言而做出永恒不变的保证。

既然没什么保证，那不如活得稍微通透释怀一点。

• 在爱进行时，认真去爱，在爱失去时，学会勇敢放手。
• 承诺亦然，在承诺进行时，感念深情，在承诺变故时，学会必要的释然。

说白了，男人也好，女人也罢，再爱对方，再美的诺言，都有疏忽不能实现的一天。

这并不是代表一个人就一定不爱了、它不过是一种自然存在的概率现象。

就像周先生10几年前，在天津给我写E-MAIL ，说以后要经常给我剪指甲，后来，还不是我经常给他剪。

那又有什么关系？

我从来不对承诺期望太高，也从来不会失去自我，反倒是更加容易了岁月相处和围城之爱。

那么如果可以，也请你现在开始，不妨保留一点自己，保留你的独立和清醒。

无论什么年龄，在什么处境里，学会游刃有余地去爱，去快乐生活，好吗？

与你同勉！

端木婉清，情感作者，复杂爱和人性解惑人，已出版书籍《懂，是尘世最美的情话》，欢迎您的阅读和关注。