婚姻，需要智慧经营

文/端木婉清

俄国作家，列夫托尔斯泰曾说过:“幸福的家庭都是相似的,不幸的家庭各有各的不幸”。我个人觉得这句话非常有道理。

幸福的家庭，它都掌握了一项能够获得幸福的能力，会积极寻求生活的美好；不幸的家庭，它则遗忘了如何去经营幸福的能力，每天陷入俗世的在各种桎梏里不可拔，或者纠缠在甘和不甘中，花样地抱怨和相互诋毁，指责。

长此以往，婚姻就出现了两极化：幸福的婚姻更幸福，不幸的婚姻更不幸，后者也是直接导致夫妻感情淡化、冷漠、破裂的直接推手。

而很多女性在不幸的婚姻里，往往容易陷入一边付出，一边抱怨，一边委屈的沼泽地带。从而加速婚姻离散。

就拿去年，最高人民法院发布的《司法大数据离婚纠纷专题报告》来看，2017年全国有140余万件离婚审结案，得出的结果：现代婚姻里，想要离婚的大都是女性，也就是说，女性在婚姻里的幸福指数是不高的。

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看下面这张数据图，也就是妻子，占到了主动离婚值的73.4%，而丈夫提离婚的比例，甚至不到三分之一。

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别说“执子之手与子偕老了”。

很多夫妻甚至熬不到7年，婚后二，三年就是离婚的高峰期。

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而从下面的图里可以看出，大都数离婚的原因，是因为感情不和，婚姻破裂。

这77.51%的感情不和里，包括两个人在生活中磨合的失败，包括婆媳问题，包括三观不和后相处疲倦。

相比不幸的家庭各有不同来说，现在婚姻有一点区别以往，那就是以前女性遇见坏婚姻，喜欢忍和熬，现在女性，都学会了及时止损和懂得保护自己。

所以才有了以上离婚数据的参考。

但婚姻有问题，一味选择离婚而不懂解决婚姻矛盾，不能提升婚姻能力的话，还是会面临一样的尴尬。

那么如何避免，女性在婚姻中受到伤害，如何降低女性在日常婚姻中的委屈指数，如何提高女性在婚姻中的幸福度？去经营好婚姻。

也就成了迈进幸福婚姻，幸福家庭首要考虑的问题，以及必要去做的一步。

这里，我觉得有三件事，已婚女人在经营婚姻中，要谨慎去做。

女人，再爱，也不要把老公当儿子养

01

女人，再爱，也不要把老公当儿子养

婚姻是两个人的，家是两个人的，一旦结婚，夫妻双方就要明白一个道理，既然已决定走在一起共同生活，那么婚姻中的事，必须是两个人齐心协力共同完成的事。

切勿变成一个人的兵荒马乱和心力交瘁。

尤其女性，再爱他，都不可以把你的丈夫当成儿子养。

不要把家里的事，事无巨细的大包大揽到自己身上。

你把什么家务都做了，他还需要做什么？

你一个人把孩子都妥贴带养好了，他养什么？

家里就算电灯炮坏了，保险丝断了，煤气瓶空了，你都不敢麻烦他，他也不会感激你。

反倒是，久而久之，他以为你就是超人，无所不能，该是他的责任，他都不愿承担了。他会觉得你做的一切是你甘愿的，你对他的好是理所当然的，你的付出是应该的。

那么时间久了，婚姻就会出现问题，你会培养出一个酱油瓶倒了都不会扶一把的男人，也会助长他不负责任的性格，更会令陷入“丧偶式婚姻，单亲妈妈式育儿”的难堪境地。

当你的付出感到心力交瘁的时候，感到力不从心的时候，感到厌倦和委屈的时候，那么你对他的爱也会发生霉变，这时，感情的各种问题就会接踵而来。

我有个女性读者她很爱她的老公，从结婚开始，就想让他过得轻松一点，所有把家里的事情，全部接过来自己打理。

连老公早上起来刷牙，牙膏都要她挤好，吃饭碗筷也摆好，睡前洗澡的水都是她每天冷热调好等他的。

有了孩子后，更怕宝宝哭闹吵醒老公，所以还提出分房睡觉，把喂奶、换尿不湿所有的事都她自己一人完成。

但人都有疲倦的时候，累的时候，所以后来慢慢有了抱怨，某次她急性阑尾炎住院，她老公还是在家玩游戏，啥事都不帮一点的时候，她突然意识到了问题的严重性，但那时已经晚了。

因为分房导致了，她老公有大把时间和人聊天暧昧，他出轨了。后来这场婚姻还是散了。

离婚那天，她问他：“为什么，我对你那么好，什么事都不让做，你却背叛我？”

他则说：“我又没让你做，是你自愿的，你也可以让我做啊。”

所以，婚姻里，女人再爱，也要做一个分工明确的人，把丈夫当志同道合的伴侣，共同抵御婚姻风雨的战友，而不是他的“新娘”。不要因为惯他，而埋下不甘的种子。

女人再爱，婆家的事也不要冲在前头

02

女人再爱，婆家的事也不要冲在前头。

婆媳问题，一直是导致离婚率居高不下的原因，很多人之所以感到婚姻不幸，其实不幸的不是夫妻感情的不和，而是介意在婆家的事上受尽委屈这回事。

这里有公婆的强势干预婚姻问题，有老公处事态度和稀泥的困惑，更有女人因为过分的懂事和贤惠下，导致的婆家事，事事冲在前头去料理却好心被当成驴肝肺的委屈。

你总想着，嫁人了，老公的家人也是你的家人，你作为家庭的一份子，成员的其中一个，在这个家有话语权和决策权。

但其实婚姻里，婆家就是婆家，你就是你，小家的事，可以由你做主说了算，但婆家的事还是需要谨慎去处理，婆家有事，尤其家庭决策上的事，你永远不要抢在老公前面，其他婆家成员前面，去出谋策划、大包大揽。

因为往往冲在前面容易，但得到好结果很难。

很多事，你做得漂亮，婆家人未必会夸你，但你做得不好，决策失误，导致的损失，办错的事，却都是你的责任。

那时你费心费力付出，换来的有可能是冷言冷语，甚至是埋怨和怪责。

你的心情势必失落、委屈、难受。这样的事经历多了，婚姻才会不断出现裂缝，当有一天你再也忍受不住的时候，不愿付出的时候，就会走向离散的一步。

之前我身边就有一个女性朋友，她和老公的感情原本不错，但和婆婆和小姑的关系却很糟糕。婆婆和小姑，总是觉得她多管闲事，婆家的事，根本不需要她插手，而她其实不过是想要为婆家的事付出一分心力而已。

有次，公婆买房，一家人商议买房问题，小姑子建议父母年纪大了，买个离医院超市近的，而她觉得应该买电梯房，小区绿化好的，可以经常散散步。

大家看房没时间，她都包揽了过来，钱不够也是她主动借的一部分。但婆婆后来身体不舒服，经常要看医生，就一直埋怨儿媳当初给她房子买错了。

还嫌她买的电梯房公摊面积大，小区绿化多是多，但鸟屎落叶也多。

她就很后悔地说过：当初买房的事，就让公婆自己决定就好，干嘛要冲在前头去包揽，有钱给点钱，有力出点力，还落得好。现在呢？得不偿失。

所以，婚姻里，女人再爱，再懂事，都不要事事冲在婆家人面前，而是应该站在老公的背后，先让婆家人自己去决定，你要觉得正确，也愿意一起做，就欢欢喜喜去做，你要觉得有问题，疑虑，就表面立场，可以提建议，但别下决策。

女人再爱，也不要在婚姻里失去自己

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女人，再爱一个男人，也不要在婚姻里失去自己。

好的婚姻，是教会人更好地成长，而不是让你停止去成长。你根本不需要为婚姻、为家庭、为爱他、而牺牲全部。

因为牺牲全部去成全不是爱，也不是获得幸福的捷径，而是应该学会智慧经营婚姻，在婚姻里，保留继续优秀的能力，拥有独立思考事物的能力，以及修为一定转身的能力。

只有当两个人势均力敌，比肩作战的时候，婚姻的粘度才会无限量增强；只有当两个人共同奔跑的时候，有目标有追求的时候，婚姻的前景才会有更多可能的广阔无垠。

而一个人前进，一个人停滞不前，则会影响婚姻的契合度。

就像《我的前半生》里，陈俊生一直在前进，而罗子君选择了为婚姻放弃职场，心甘情愿做起了一个被供养的全职太太，每天围着老公孩子转，没有自己，生活除了买买买，就没有任何增值自己的行为。

那么时间久了，男人也会疲倦，也会在他行进过程中更需要一个可以和他一起抵御职场风云，生活琐碎的人。

说到头，婚姻也是“势利”的，你足够优秀，才能所向披靡，无所畏惧。

而你忘记了去优秀，去保留独立思考的能力，忘记了和他一起奔跑，肩并肩作战的话，那么，慢慢地感情就会有距离，沟通就会向出现障碍。

而沟通，是灵魂的交流，是达成三观契合的关键之一，有话题聊，有事做，有思想碰撞，才会有感情的增色。

纵观身边，那些婚姻幸福的夫妻，都是懂了如何经营婚姻，经营自己的人。

有价值的付出，才会被看得见，才会被爱人重视。

无价值的付出，牺牲，只会换来抱怨和委屈，以及眼泪和痛苦。

所以，婚姻不是铁饭碗，不是一辈子的依靠，不是幸福的终极保障，活得有自己的底线，活得有自己的色彩，活得有自己的优秀，才是。

努力经营婚姻，活出幸福的生活

最后，愿你在经营婚姻的路上，游刃有余，越来越幸福。

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端木婉清，优质情感领域作者，你的感情闺蜜，复杂人性解惑人，已出版畅销书《懂，是尘世里最美的情话》，感谢阅读，期待您的关注。