文/端木婉清

婚姻聚散本身，是会影响一个孩子一定的幸福指数，可双方若处理得好，是不会影响孩子的性命未来的。但那种不死不活反复纠缠的婚姻，真的会把孩子推向万劫不复的深渊。严重的可能是害了一条生命。

01

7月25日的深夜，11点左右吧，有个叫莫芸的女人在微信里发来好友申请。

她说有故事说，不怕发表，只求解惑。

这样的深夜，窗户外面还有几盏未熄的灯火，树上偶尔还有声蝉鸣，我知道她一定是难以入睡，有了心事，才怀着焦急的心态，急于为当下情绪要寻找一个出口，找一个可以倾诉的人。

出于那份信任，也出于我职业的敏锐，我毫不犹豫地添加了。

添加后，果不其然，莫芸表示，这个夜她将无眠，心中有事，像一块巨石压得她难受。

她问我：可以和您说故事吗？

我说：可以的，欢迎倾诉，只是树洞邮件，微信倾诉内容都会默认平台可发表。若发表，也不可以要求我删文。

我这样说，有两个目的。

一，出于对咨询者的尊重，我想请她们慎重确认故事是不是真得想说出来？还是一时冲动？如果三思后，还是想说，那么我会花很多时间来倾听，尽可能给予我所能有的思想和一些光芒。

二，我工作量大，每天除了要读书写字，管孩子做家务外，还要读很多树洞信件，要回复很多倾诉，这些回复不是几分钟就可以给予，而是需要消耗大量的时间以及消耗大量思想。

而且我不收取任何费用，所以有些认真回复的内容，也会当做平时写作素材。不想自己花费很多心思，写就的文章，因为对方的情绪反复，而流于一场空。

对于写文章的人来说，每一篇成文，都像自己的孩子。

莫芸说：完全可以的，我明白，我就是想发表，想听听您和旁观者的思想，寻求一点可以令我解惑的光束。

需要一些时间。

我说：没问题，我一直都会在，有什么话你想说的，给我留言就是。

于是，莫芸花了整整三天时间，说完了她的事。

而看完故事的我，则陷入了深深地思考，内心久久无法平静。

以下是她的自述内容，经同意（化名）发表，为了叙述方便，采用第一人称撰文。

02

我叫莫芸，32岁，生活在南部一座三四线城市。

我和老公老李是相亲认识的，媒人是我们的一位共同朋友。刚开始相处时，双方都不来电。

他给人的感觉不冷不热的，只是还算稳重吧，而我在他眼里，大概也不是那种看一眼就能有眼缘的女人。

只是出于共同朋友的情面而相处，但半年后，我们却糊里糊涂确认了恋爱关系。

许是都到了结婚的年纪，许是在上一段感情里，我们都曾受过伤害，在无人可选的日子里，以为随便抓住一点还算熟悉的寄托就可以是永远。

但其实并不是这样的。

我们之间，一开始就充满沟壑和猜忌，一开始就为后来婚姻的鸡飞狗跳，埋下了伏笔。

首先是彩礼问题。2013年时，我们老家婚嫁彩礼风俗一般都在几万以上了，但他家坚持给的彩礼不过是1万元。

那时的老李母亲，也就是我的婆婆，一直以大姑姐出嫁时，不过收了1万彩礼作理由。谈婚论嫁，两边的父母是不欢而散的。

其次，是结婚之前，我父母意思，婚车不管什么牌子，安排个6部，寓意顺顺利利。但婆家人表示，这根本就是虚荣，没有必要。

当时，我也坚持要6部，婆婆给了好大的黑脸，而老李在这件事上根本没有自己的态度。我当时就发飙不想结婚了。后来是多方劝说才成。

再次，是婚礼当天。几十桌的客人，婆婆还是因为之前争吵的事，当场给了我难堪。她是有意要给我一个下马威的，而我根本不会买她的单。

以至于我们的婚姻，刚开始就充满了婆媳问题的硝烟味。

03

婚后，公婆回了老家，而我也怀孕了。

孕后发现，老李不仅不浪漫，话不多，冷淡，还是一个被婆婆，大姑姐宠坏了的男人，什么家务都不会做，也根本不懂体贴关心人。

他文化水平不低，工作也不错，智商能力也还行，但我发现他爱商有问题。

向来独立的我，发现他什么都不会的情况下，独揽了家里所有家务活，那时怀孕八个月，洗衣做饭，都是一个人。

2014年，儿子出生。

婚姻曾也呈现过美好的一面。公婆过来照顾，老李疼爱孩子，我也因为一家人可以改变之前的印象，而憧憬过要幸福生活在一起。

可好景不长，家里就鸡飞狗跳起来。

在养育孩子问题上，我和婆婆之间永远意见不和。她表示要按老一套方法养，我表示时代不同了，孩子有时也得根据科学来。

给孩子穿衣、喂奶、把尿、洗澡等，我们没有一样是不吵的。吵多了，婆婆就嘲笑我，生个儿子了不起啊，还不许她管养自己孙子啊。

而我的意思，孩子是我生的，我作为孩子妈妈，自然也是有权想怎么养怎么养。

你看吧，我们不是相敬如宾，而是相互仇视。

婆婆不止一次，在老李面前，埋怨他怎么千挑万选，娶了我这么个扫把星老婆。

而我也不甘心，为什么要嫁到这样的人家？

我一直都在寻求老李的态度。想他能够在我和他妈之间做出公正的一面，免我身为人妻、人母、人儿媳的委屈。

可惜的是，他一直都是冷处理，是那种任凭你们吵翻了天，对他而言，都是你的错的事。

至少他觉得，我们没什么好吵的。是我有点自寻烦恼。

为此，婚姻的头三年，我抑郁了。

04

我每天的心情，都很差，每天的情绪都会被点燃，每天，家里都会争吵。

好几次我哭得厉害，恍惚得厉害，想着不想活着了，想一死了之。

但每次有轻生念头时，想起尚小的儿子，还是于心不忍。我知道他需要我，不能让他年幼的心灵承受丧母之痛。

所以我忍，但忍到后来，我得了甲亢，乳房小叶增生，还有确诊的抑郁症。

这个结果，医生表示，是我长期心情不好导致的。一个人情绪不稳定，心情抑郁，就会有一些毛病找上身来，严重的会危及性命。

也是那天起，我想改变自己。老李也表示过歉意。

为了调节心情，我迷恋上了网购，也迷恋上了网络。我把所有婚姻里带来的不快，不美好，全部寄托在买买买上面。

想着反正花的是自己赚来的钱，又不去做美容又不打麻将，也承担着一起养家的责任，再说东西也有买给家人的。谁也无法干预。

老李和婆婆都很反感，但我也无所谓。

那段时间，我再次怀孕。想着二胎开放了，尽管婚姻一地鸡毛，孩子总不能说流就流了，好歹是条命。加上那时婚姻有所缓解，就准备生下来。

老李对于二孩的到来，也表示出一定的热情。

他承诺会好好对我，我信了。

但结果，从怀孕开始，我们还是陷入了争吵。那段时间，他工作遭遇瓶颈，升迁之路受阻，每天精神萎靡，愁眉苦脸。

我看着他的烦恼也很想为他解忧，想听听他的心声，夫妻一起度过难关，但他对我除了坏脾气和坏情绪以外，就是一贯的嫌弃、冷漠。

他说：你是个扫把星，自从娶了你，我的日子就没顺过。和你说什么？你懂什么？你根本没旺夫相，能替我分担什么？

但他却会和他人说很多，男男女女，短信电话不断，唯独不愿和我提半个字。

对于老李的嫌弃，老李的态度，我真的无法接受，婚姻至此，难堪极了。我第一次提出了离婚，并想好要流掉肚子里的孩子。

我在行动上，也是这样做的。我搬了出去，向单位请了长假，并告知了父母离婚的事，心已冷。

在我搬离出去的半个月里，他也没来找我。

可等我决意要离时，老李又不同意了。彼时，他再次承诺会改变自己，承诺一起好好过日子。

我心软了，是因为肚子里的宝宝有了胎动，儿子也几岁了，不能因为自己意气用事，让家散了。所以就给了彼此机会。

05

二胎就在我们不冷不热的婚姻里，来了。

是个女孩，有了第一次生儿子的经历，我想请个月嫂，但被他否决了。

他觉得，婆婆可以来照顾，没必要花这个钱请人。但公婆来后，可想而知，我们原本就一地鸡毛的婚姻，更被推向了深渊。

从月子里开始，几个人天天吵架，不是婆婆吵，就是老李吵。当着孩子的面也吵。

而他根本不是要好好过日子的样子，相反还是酱油瓶到了不会扶的类型。

同在一个屋檐下，他和我相看两厌。没有沟通，没有关心，没有温存，更没有爱意。

他每天下班只是看几眼女儿，就回书房独处。这样的婚姻，这样的月子，我憋出了内伤。

有一次，我实在太累，想他帮我管一下孩子，搭把手也好是吧，但他却向我发了脾气。责骂我一个女人，管一个孩子管不来，依旧是那句扫把星不离口。

出月子后，我们一天天上演离婚大戏。

甚至在孩子面前大打出手。家里鬼哭狼嚎，无比烦躁。

那次，我什么证件都带好了，也去了民政局，他一开始也同意的，但正要去办手续时，他借故躲开了。

他的突然离席，导致我离婚失败，再次回到家里，他又是哭又是保证，说一定好好开始。

是的，我知道我很蠢，再次选择了原谅，还是觉得儿子和女儿需要一个家，我离了他们很可怜，我作为妈妈，不忍心，不能自私。

我选择了继续婚姻，继续生活。

但不幸的是，这个时候女儿出现了意外。

就在我和老李闹离婚的时候，我们谁也没有把精力和注重点放在孩子身上，以至于孩子身上出现了问题，我们都没有及时发现。

等我们平息婆媳矛盾，平息离婚风波时，才发现，女儿的皮肤异常得黄，这黄不是黄疸的表现，而是说不出来的现象。

但当时，我们还在计较彼此婚姻中鸡毛蒜皮的事，大意的以为，可能是孩子个别正常现象，会慢慢好起来的，直到隔二天带孩子洗澡，发现她大哭不止，才感到害怕。

慌忙中，送了医院。医生检查后，直接就让我们送大医院的ICU了。

我很惶恐，我用任何方式祈祷过，他也哭着求过医生帮助，但刚出生不到50天的女儿，还是在送进ICU抢救几十个小时后，离开了我们。

医生说，如果早一点发现问题，早点送来就好了。女儿可能是由于严重炎症导致的急性败血症。可那时说什么都晚了。

是的，我们到女儿离开人世，都没有想明白，她究竟是得了什么病，为什么会在短短几十天里，选择离开我们，选择又回到了天上去？

如果早一点发现她的不适，早一点发现她有炎症，早一点送医，或许一切都不会是这个残局。

可那时的我们在干嘛？在忙着吵架，忙着厮杀，忙着不甘和抱怨以及相互嫌弃。

却忽略了对女儿的监护。

其实还不止是女儿，连带着5岁的儿子都跟着遭殃。

06

我和老李沉浸在丧女之痛的同时，发现儿子的健康也出现了问题。

他开始大把大把脱发。

我辗转难眠，害怕至极，他才几岁啊，就要遭遇这些？

我带他去各大医院做检查。检查结果是小儿秃斑，这个病因很复杂，大体是免疫力絮乱，受了惊吓或者家庭变故引起，导致精神压力大，从而出现脱发现象。

可以治愈，但也不能保证不会复发。

为了儿子的健康，我选择再次改变自己，我力求努力经营婚姻，期待他也能改变，因为我也看得见他失去女儿的痛苦以及对儿子的关爱。

但仿佛这一年来，我们还是重蹈覆辙，在走之前的路，我们之间还是没有感情，没有改变，没有停止过争吵的脚步，婆媳矛盾，依旧水火不融。

儿子也每天不开心，变得情绪暴躁或者异常安静。

我努力振作，努力学会忍受，克制，我看到女儿的东西会哭泣，看到儿子的寡笑会伤心，我无法忘记女儿的死亡，忘记自己的失责。

我也寻求过心理医生的帮助。医生告诉我，只有我自己走出来，才能带儿子走出来。

我想给儿子一个健全的家，我和他努力修复婚姻关系，可惜的是人的秉性是很难改变的。

如今，我再次怀孕，不到二个月。但我们又吵架了。

很可笑，还是为婆媳问题，还是为他的从不袒护，还是为那些陈芝麻烂谷子的旧事，以及当下的不甘和凭什么问题。

我再次搬离了出来，也做好了离婚准备。只是我不知道这样会不会更加害了孩子，害了儿子，害了肚子里的宝宝？

为什么我们的婚姻会变成这样？我该如何做才能避免伤害孩子？

婉清说：

看了莫芸的故事，唏嘘不已，为他们那么久的渣婚，感到难受，更为他们给一双儿女造成的伤害，感到揪心。

这个故事无疑是沉重的，带着泪点的，也无疑是令人感到失望的。

婚姻本身的聚散，是会一定程度影响一个孩子的幸福指数，可双方若处理得好，是不会影响孩子的性命和幸福的。

但不死不活，反复纠缠，化脓化毒血的婚姻，却会把孩子推向万劫不复的深渊。严重的真会令孩子失去生命。

你们在选择无休止的争吵时，家里的气场是极其低落的，你们在选择无休止的纠缠时，家里的气氛也是极其压抑的。

别看孩子小，其实他们都能感知由父母由原生家庭带来的痛苦和不安，以及深深的恐惧。

他们什么都懂，只是他们年纪尚小，未能有免疫或者过滤掉来自父母情绪“施虐”能力，也没有替父母分担痛苦的能力。从而给身心带来巨大伤害。

轻则，导致性格怪异，自卑，自闭；导致行为习惯夸张难懂；重则，生病，意外，死亡。

这才是真正的影响，真正的伤害，真正的残忍。

这也是做父母的真正失败。

这个故事里，很明显，莫芸的丈夫有问题，莫芸自己也有，因为一段糟糕的婚姻，大都是有两个人的问题影响铸就的。

至少莫芸的优柔寡断，在婚姻里刀子嘴豆腐心的表现，在孩子面前暴走脾气，不注意场合发泄等行为，是有一定责任的。

婆婆的干预嫌弃，老公的冷漠更加不用说了。

整个家都乌烟瘴气的，家怎么会顺呢？家不顺，哪里来的生活平静？哪里来的事业步步高升？哪里来的婚姻幸福？哪里来的孩子健康聪慧？

你们要吵也好，麻烦不要在孩子面前吵，你们要离也罢，不要总在孩子面前反复上演撕杀闹剧。

说实话，孩子承受不来。

而成年人做事却要为自己的行为负责

07

所以，莫芸问我为什么婚姻会这样？其实婚姻一开始就是这样，你婚前遇到了问题，发现了苗头，没有及时作出调整，止损，而是一条路走到底，走到黑，那么今天的一切就是“为什么糟糕”的答案。

既然走了过来，既然选择去改变，却又没有真正改变，是二次问题。

你一直都对自己的付出、隐忍，在这段并不被爱的婚姻里，表示出了不甘心，那么抱怨就会如影随形，无法消除。进入婚姻相处的恶性循环。

试问，一边抱怨，一边付出，对婚姻对男人对婆家来说，你有什么价值？？？

遇到渣婚，要嘛忍到底，要嘛滚彻底。犹豫不决反反复复对谁都是折磨。

所以，我想说的建议是：亲爱的，既然一直都意识到自己对不起孩子，明白这段婚姻里，对方是很难改变的，那就请给出明确的答案。不要继续再伤害孩子。包括肚子里还未出生的宝宝。

留一条生命是恩惠，但生出来，不好好养不好好给予良好的家庭氛围和稳定的情绪，却是孩子的不幸。

你以为你们现在的婚姻状况，强扭的瓜在一起，就是极力为孩子着想吗？说真的，孩子根本不需要父母牺牲各自幸福来成全一个家的“假完整”。

这是欺骗，一点也不善意。

所以，过去婚姻问题已经无法重写，人生没有后悔药，当务之急是要明白自己以后要怎么去生活，怎么处理婚姻的事。

不要急着给答案，一时冲动下结论，又一时心软勉强自己去隐忍。没必要的。有些事还是干脆一点。

遵从内心，坦诚面对，积极解决问题。不要轻易说散，也不要桎梏不甘。

是继续，就要有继续的样子，别一天可以忍受，一天吵得天翻地覆，自己不得抑郁，孩子也迟早会抑郁。

还有改变，是双方的事，人要有自我可承受的底线和做事的原则。

你等他一个人改变是不可能的。你让自己一个人去改变，力挽狂澜，也是不大现实。

这件事必须达成共识。

建议你们可以去看心理医生挽救试试？如果挽救失败，夫妻实在三观不合，感情淡漠，争吵不断，那也请不必再勉强了。

强扭的瓜真不甜。

08

一个30几岁的人，不是说非要守着渣婚过一辈子的，人生除了这样的婚姻，还有其他很多事可以用来美好。

何必执念？

若选择离，请你们好好离，别动不动在孩子面前，大动干戈，各种情绪暴走。你今天的模样，就是孩子明天的版本。

不可大意。

还有在你们婚姻问题没能很好解决前，建议不要盲目生孩子。刚刚说了给一条生命是恩，但生出来给生命痛苦，则会是一种残酷。

别把情绪、心思耗在争吵上了。还是想想怎样做，才是真的为孩子好吧。

其实没长大的不是孩子，而是不懂事的大人。

祝莫芸早日寻找到自己的那束光，给孩子正确的爱。

端木婉清：情感作者，你的感情闺蜜，复杂人性解惑人，已出版畅销书《懂，是尘世里最美的情话》，感谢阅读，期待你的关注。