已经不爱了，为什么还不想做感情的终结者？

先看一个案例故事：

一个女孩，谈恋爱时觉得对男友没什么感觉，所以交往一个月后提出了分手。

男友真的很爱她，所以用尽浑身解数去哄这个女孩，让她回心转意。女孩看到他对自己这么好，不忍心离开，于是继续交往下去。

可是过了一段时间后，女孩还是没感觉，再次提出分手。男友再次去哄她，她又不忍心了，这样循环了几次后，女孩和男孩结婚了。

结婚后，丈夫对她很好，而她还是对丈夫没感觉。可是结婚代表承诺，而她很重承诺、也很善良，并认为这是自己的优点。

她不忍心破坏自己的这两个优点，可是也无法改变自己不爱丈夫这个事实，很纠结。

终于，在婚后的第三年，丈夫赌气说了句“那就离婚吧。”结果，她抓住这句话，与丈夫离婚了，并且对他说：“是你想和我离婚的”。

即便这个时候，她仍然不愿意做“恶人”，不愿意承认，是她想和丈夫分手。

我们有时候是不是也会这样？明明知道自己对另一半没有感觉，或者两个人的爱是个错误，或者已经预料到两个人最终不会走到一起，可还是不忍心去放手，去做感情的终结者。

为什么？因为我们认为自己是完美的，是大众眼中的好人，是不会犯错的，也不允许自己有污点。即时对恋人没有了感觉，也不会主动去提分手提离婚，而是等对方说分手。

如果对方不分手，就开始冷战、挑对方的问题，使用各种手段逼迫对方说分手。等对方忍无可忍，说分手的时候，我们可以像那个女孩一样，站在道德的层次对他进行指责：你看，是你说分手的哈。

把所有问题、责任都归咎于对方，以此证明自己是无辜的、清白的。

其实你心里明白，真正想分手的是自己。是你制造了这些问题、冲突、矛盾、冷战，让恋人被迫离开的。“完美的女朋友”，必然伴随着“坏透的男朋友”。否则，怎么能衬托出自己的完美呢，对吗？

德国家庭治疗大师海灵格说：一场感情，无论其变得多么糟糕，但做出结束的决定并将其提出来，都不是很容易的事。

因为，从我们传统的理念来看，那些主动提出分手的人，应该承担更大的责任，就像我们说分手的时候，喜欢说谁谁谁把某某某甩了一样。那个主动说分手的人，被认为是对这段感情不负责任，被认为是这场感情终结的迫害者。

而我们，不想被说不负责任，不想被当成感情中的恶人，不想让对方进行指责，也不想承担因为主动结束这段感情而带来的内疚感。

于是，很多情侣就那么耗着，有的耗到了结婚，有的耗了一辈子。

实际上，不肯与“错误的恋人”分手的人，并不都是“好人”。往往是为了追求自己的“完美情结”和占据道德制高点，不是我的错，这是你想的，牺牲了自己的幸福，同时也毁掉了恋人对幸福的憧憬。

感觉是压倒一切的东西。勉强与恋人生活在一起，只会让我们对恋人越来越反感，敌意越来越强烈。这样下去，就算不分手，对彼此来说也是一种精神上的折磨。

更何况，很多有这种心态的人，最终还是选择了分手，因为一句话，因为恋人的一个错误，然后抓住不放，以此作为要挟，达到了自己想要的结果，而这对恋人的伤害会更大。

真爱，需要决心、勇气和真正的责任感。

懂得真爱的人，不仅要为对方负责，也需要对自己负责。那些只想在恋爱中扮演“不会犯错”的人，其实恰恰是不懂得真爱的人。

如果不爱，或者没有感觉了，请主动去做感情的终结者，别相互折磨，别去冷战，别去相互消耗，心累不说，对深爱你的人也不公平的。

若爱，请深爱；若不爱，请放手。有时候，果断拒绝也是一种善良。