已婚已育妇女想给单身女性的一些建议？

1.先形成独立人格，先了解自己，了解自己的需求后再择偶；清楚自己最看重什么又能舍弃一些次要需求的人更容易幸福；依附性人格几乎在任何一段关系中受挫。（在以后的相处中，你会发现，这整一段亲密关系都是Push你在学会接受一个不完美的伴侣的过程，而你的性格是否独立，你的精神世界是否丰富，你的内在力量是否强大决定了你在任何困境中是否以乐观正能量的角度看待伴侣和生活。越是独立强大的人，幸福感越强烈）

2.先要经济独立，有一定的经济实力才有条件和别人形成良性的经济共同体；父母给的资产和财富也可以折成自己的财富，但如果父母以财富绑定婚姻需要他们意志来锁定你的婚姻的时候，要特别特别谨慎。（父母不替你过日子，你要珍惜自己，嫁人大概就是创业找一个怎么样的人开一家什么样的公司，如果不乐意一定要勇敢地Say no.，不然以后的亏损和痛苦都要自己承担）

3.补充上面一条：朋友介绍的相亲对象会比长辈介绍的来得更靠谱，长辈总是看房子车子票子，但是这些远不比人品，上进心，三观，兴趣爱好是否一致来得重要。也许有人说，经济基础不对等的婚姻都走不长。其实一个人的消费观，价值观，人生观都是被经济基础牵制的，跟你聊得来玩得到一起的大部分人都是一个阶层的人，有着没有太大距离的成长和教养环境，甚至是工作能力或者情商智商差不多的群体。你要往上走，那么先掂量一下自己的份量是否在某方面特别出众，要么是美貌，要么是学历，要么是才华。如果没有，那么只有小概率事件才会高嫁，就算是个幸运儿，在此后的关系中没有经营能力，又悟性底下不学习进取，总会遇到这样那样的问题。灰姑娘和王子的故事只会在童话故事中发生，要么去韩剧里面寻找一下这些宽慰，不要带进现实里。

4.多尝试和不同性格特点或者文化的人谈恋爱，最好是同居；一起在异地旅游，最好是同居，同居，同居（重要的事情说三遍）柴米油盐酱醋的日子才是后面生活的常态；除了生活习惯方面的差异要特别关注；要强调的是：性是婚姻重要组成部分，性生活不和谐的夫妻难以收获幸福。有多少中国夫妻过着室友的生活。（我父母从小教育我女孩子一定要守节，要把最重要的留到新婚之夜。甚至有很大一部分亚洲男性有“处女情结”。大部分父母从来不对性教育的普及负任何责任。我一直秉承着这个“高尚”的理念，甚至在年轻的时候不愿意与有婚前性行为男女生交朋友，也算是现代奇葩了，想起来都觉得这种违反人性的观念被自己坚持了这么多年，觉得可笑至极！）

5.珍惜每一段恋爱关系，在以后的日子里多巴胺分泌的几率越来越少，在一段关系中不要纠结对方是否爱你或者爱多少，爱就勇敢去爱，失败了也没什么，最最重要的是借此机会了解自己，这是一次治愈自己童年伤痛的绝佳机会；去总结自己是被对方的哪些特点吸引，最不能接受对方人品的最低点是在哪里，记下来，在下一次择偶的时候找到自己的定位。

6.如果有机会，要多观察对方的父母，原生家庭是镜子；要看对方和父母的相处中细枝末节有没有你最不能接受的点，然后要多沟通交流。不要妄想在婚后能改变一个人，现在他和父母相处的模式以及父母亲之间的相处模式也会延续到你的婚姻生活里。如果是单亲家庭或者更复杂的家庭的关系也没有关系，只要你在深思熟虑后可以接受就好；只要结婚以后能独立出来生活，买不起房子也要租房子重组家庭。

其实，我很开心自己生活在中国这个慢慢在开放的年代，有各种社交的途径和软件，总能遇到对你的人生有帮助的人。

七年前，闺蜜牵着我手走上红毯一刻突然回过头问：你确定你想好了？年纪轻轻结婚胆子太肥了！

我说：“没关系，不合适可以离婚的呀！”

那时候，刚出大学校门，尚未形成独立人格，刚在一场长达7年的柏拉图恋爱中万念俱灰。像猫一样，遇上了温暖就以为是家。正巧，父母是传统的控制型父母，在步步为营中，以讨好型人格的惯有的姿态在没有任何期待的情况下被动地走进了婚姻。

我的唯一感受是：啊，太好了，我总算又如父母所愿，完成了自己一件使命。

后来，我才明白，离婚没有我想的那么简单，我是一个不折不扣的对自己不负责任的小孩儿！

后来，等我承受了一些婚姻里的似乎不痛不痒的差异带来的痛苦时候，一个人产检，一个人在产床上度过难产的痛，月子里的枕边人的漠不关心，一个人看房买房装修...过上室友生活的时候…特想把一些心得分享出来！

我想说：结婚不结婚并没那么重要，是否传宗接代也没那么重要，我希望社会越来越宽容，同性也可以组成家庭，没有单亲歧视，亲戚朋友不要以关心的模式来间接制造焦虑和伤害。

祝好！