不圆满才是人生的常态，即使是天上的月亮

教师节了，总是怀念起曾经的老师，最让我怀念的一个毕业以后就没有见过的老师。

曾经的我们总是以为人生很长，长到可以随时去见一个想见的人，现在却觉得，人生还是很长，但我却不敢随意去见一个想见的人了。

或许，是因为胆怯吧，曾经那么好的老师，我总是用全身的勇气抵抗着她的威严，想尽办法地赖在她的办公桌旁，就像是她的孩子一般。她总是会塞给我一些水果，酸奶之类的，就像是对付一个可爱的晚辈。

依然记得初见她的我，说话声音都是颤抖的，因为我觉得她看上去真的好严肃，但我很喜欢她教的学科，于是还是颤颤巍巍地鼓起来勇气跟她说我想当课代表，那或许是我人生中最勇敢的一次了吧。本只是想试一试，没想到她竟真的同意了，当时的我内心在欢呼，在鼓掌。

后来的很多日子里，我总是经常缠着她，或许是在追寻一种类似于来自妈妈的安全感吧。但或许是我有些笨吧，总是会有被她嫌弃的时候，但她却每次都是口嫌体正直，一边说着以后她自己来，一边又在心底偷偷地把机会留给我历练。那时少年的我们是倔强的，叛逆的吧，印象最深的一次是全班同学都觉得老师严厉的时候，甚至我觉得全世界都在抵抗她。但我对她只有敬爱呀，我亲爱的老师，我心疼她，竟不自觉给她写了一封信，竟不自觉落泪了。后来的很长一段时间里都被同学说成是惺惺作态。但其实我并不很在乎，因为我知道谁更值得我在乎。

一直到高三，老师出了车祸，那个拼命而强大的大女人，在赶来给我们上晚修的途中，受伤了。但即便是如此，她第一件事想的也是如何交代好我带领班上同学好好复习，把班上的同学交付给其他的老师。她那么虚弱地躺在病床上，留了一年准备到过年烫发的头发被剪成了短短的寸头，去看她时，她只能躺着，连坐起来都困难。彼时，圣诞节刚过不久，我总是责怪我自己，平安夜那天为什么不让她吃了那个平安果，或许那样她就会平平安安了，为什么要因为她说了一句天天吃苹果就放弃了给她送一个平安果。后来去医院看她时，我买了整整一大袋苹果，最好的那种，并且叮嘱她，一定要吃。

后来，这个病人还是带病上阵了，她还没痊愈，头也还是会作痛，手臂也还是会痛，连举到肩膀上都有些困难。但她放心不下我们，在最后临近高考的日子里还是义无反顾地回来陪我们奋战到了最后。

她信基督教，于是在考前，她很认真地叮嘱我睡觉前睡不着该怎么祷告，她很认真地教我考试紧张的时候该怎么祈祷，然后她还承诺以后可以带我一块去教堂祷告，或许，那时候，她把她所有祷告的美好祝愿都送给我这个小小姑娘了吧。

毕业典礼的时候，我穿着旗袍，在她办公室拿着她的手机自拍了一张，她在朋友圈写下了一大段关于我的文字，可惜，我没有她好友，也未能亲自看看她是怎么评价我的，只记得她跟我说的时候，眼睛里带着夸奖，闪烁着光芒。最后，她带我去教师食堂吃了一次饭，那是我们第一次一块儿吃饭，也是最后一次。

一直到家今天，我们都没再见面，不是不想再见，而是不敢，总觉得毫无成绩的自己，没有资格去见那么好的老师，总感觉愧对了她那么细心的教育，总想着等我有点小成就了再回去，但时隔四五年了，还没有。

毕业后的第一年，还有她QQ和微信，后来她删了微信好友，我也不知为何，但想着总之还有QQ。第一年平安夜，我发消息她没有回复，于是我给她打了个电话，提醒她要吃苹果，并且告诉她我有男朋友了，听她调侃我恋爱脑。后来的第二年，QQ也被她删了，我发送过很多次的好友申请，无一例外，每次都没成功。

第三年，第四年，一直到现在，我还时常惦记着她，我还保留着她的微信，想着万一哪天她通过我的好友申请了呢？看见母校的消息就想到她，总是在一堆消息里面找她，最优秀教师，看看照片里面有没有这个优秀的老师，教学组活动，看看照片里有没有她，一开始还在官微留言，说她是最好的老师，后面，连留言功能都被关闭了，我只能在偶尔偶尔的学校推送中寻找她的照片，看看她现在过得怎么样了。

或许，不圆满才是人生的常态吧，很多人不是你想见就见，想念就能联系，但没关系，终有一天，我会奔赴山海去见她。

而现下，我只祝福她教师节快乐，我希望她永远开心平安，仅此就好。