你有离婚的能力吗？

#情感PK台#昨天刚看了一个新闻，16岁少年小杨谎称满19岁买农药自杀身亡。

他的QQ动态显示：“我讨厌这个家，讨厌这个环境，小爷我不玩了，走了。”父母在他7岁时离婚，一直跟随爷爷奶奶生活。

这种新闻看多了，人们就会得出离婚最受伤的是孩子这种结论，然后基于这个结论又做出一些选择，美其名曰：为了孩子。

想起曾经一个朋友跟我说，总是吵架想离婚，但孩子妈妈不同意，因为两个人都想要孩子。他又说为了孩子凑乎吧！

我说，你可以凑乎，但不要等他长大了对他说，我和你妈为了你才没离婚的。他凭什么承受这个罪名，你问过他吗？让父母为了自己几十年不幸福，他会好过吗？

他愣了一下说这个问题从没想到过。

现如今爸爸妈妈早已离婚，孩子阳光帅气也考上了985，大家各自安好。

我们就是这样，自以是的好心感动自己之后又去揣测他人，活在自我牺牲的伟大幻想里。我始终认为这是一种自我催眠的病态。

离婚这件事本身不是势必会带来伤害，伤害孩子的是家长的无能。

婚，有能力结不见得有能力离。离婚是高难度的一种操作。是一个人所有综合能力的表征。

其次才是孩子。父母对了孩子就对了。

家长自己要清楚离婚是很正常的事，先要去掉附加在上面的那些负面的定义和情绪。然后再去处理。

想想人生有什么绝对不可能发生的事呢？即便不离婚你能保证别的事情不会导致分离吗？你那时要怎样处理呢？离婚只是所有可能中的一种，没什么特别。

有了这样的认识，你就可以把离婚变做孩子人生中的一次历练。就像教会他在风雨中跌倒怎样爬起来一样。

以前我见过一个男孩儿，五岁，长的很可爱，家人看起来也是很在线的样子。

孩子奶奶把我叫到一边，说孩子的爸爸被绑架杀害了，我们跟他说爸爸出国了。

人生有时候是很艰难的，无比地艰难。

但谎言可能会让事情更艰难。我们没有能力去给孩子讲清楚一件事。我们被真相吓到了。一个我们自己都无法面对的问题是很难给孩子传递正向的解释的。

有一本书《一片叶子落下来》，作者把它奉献给经历过生离死别的孩子，奉献给对这种事无法解释的大人。

所以，怎么办呢？总是有办法的，只是你没找到。

今天看到一个治疗艾滋病的医生，她的女儿今年也离家求学了。她给孩子带了避孕套，阻断药等等。

同样一件事，不同的人处理方法就不同，结局也不一样。

离婚不也是如此吗？



亚里士多德说：“幼年时养成的习惯可以改变人的一生。”

是啊，孩子不会永远是孩子，他会长大的，如果我们在孩子小时候以合适的方式慢慢交给他面对，对他的将来是笔多么巨大的财富啊。可是我们用自以为是的善良错过了，让那些无价的痛苦变得毫无价值。

把一切归罪于事情和他人是最容易的，但同时也阻断了自己的成长。

别说为了孩子，你其实没那么伟大。先还原一个幸福自己，你才能成为孩子快乐的源泉。这需要高成熟度的心灵才能做到。

记得多年前看过一个电影，名字忘了，但其中一个对话片段一直记得，一个儿子对离婚的妈妈喊：我的幸福很重要！妈妈笃定地回应：我的幸福也很重要！

如果你是这样的一个妈妈，就绝不会拿孩子当自己无能的挡箭牌。

其实那些说为了孩子不离婚的也只是说得好听，如果两人实在没办法过了也绝不会因为孩子就能忍受同一屋檐下的生活。

所以，不要再说为了孩子不离婚了，你没那么伟大也没那么坚强。