爱都是自私的

爱就一个字，但千般滋味，万般模样。

我们总是一边爱着，一边又为爱所伤，如此也从未怀疑过也许我们根本不知爱为何物。

对父母、亲朋、爱人，我们自以为全心全意爱着。

我们很难察觉，其实我们的爱都基于自我。换句话说，我们的爱需要回报。

我们一直在计算，连拥抱的时候都在计算对方回应了多少。多就满足，少就痛苦。

这就是基于自我的爱，没有安全感，需要一再地确认。

为此我们寻找爱人，建立家庭，和志趣相投的人建立群体关系，来让自己获得支持。

可我们又在自己追求的关系里受伤不止。

家庭是我们安全感的重要来源，是爱的集散地。

出生的时候，向父母索要，被他们护送到成人再由爱人接力。当爱人不爱了，就会寻找另一个人来填补空缺。

我们从一个家走向另一个家，很努力地为自己营造爱的包围。这种努力也让自己产生了无私奉献的错觉。

而事实上，我们一直在计算以维持情感上的收支平衡。

如果爱了10分，就想得到对方至少8分的爱作为回馈。如果只收到5分的，对方就死定了，开始抱怨这不公平，开始扯皮争吵。

可笑的是，抱怨的往往是觉得自己无私奉献的那一个。既然无私何来抱怨？

我们小心翼翼地维持平衡，因为一旦平衡被打破，我们的自我就会受伤，然后又波及他人，不可收拾。

这种爱始终以自我为中心，即便考虑别人的感受，也是以满足自我为先导。本质上是一种交易。

我们一边算计，一边自我感动，随着自我编织的幻觉荡漾。

这样的人际关系随时可能陷入僵局。

这，不是真爱。

其实我们并没有真的爱过任何人，我们只是通过爱别人实现对自己的爱。

付出爱的同时期待回报，根据对方的付出来调整自己付出的比例。

这种爱并没有我们以为的那么无私。

比如我们未出生时就肩负着父母甚至整个家族的重望，且被认为是天经地义。

实际上这是一种不折不扣的自私。孩子是满足他们自我的工具，以帮助他们建成他们心目中的罗马。

在爱情里也一样，都是在满足自我的前提下运作。

那些一开始为爱发电选了自己多爱一点的人，遭遇了持续的失衡之后，会觉得还是要找一个爱自己多一点的人。

这就是我们的爱情。

这种平衡随时会被打破。因为对方和我们一样，爱我们也是为了满足他的自我。

当冲动过后，彼此的真面目才开始浮出水面。

承认自私是个很好的开始。在一段关系里觉知并唤醒自己是很好的疗愈。

这并不让人难堪。

其实我们很难全然无私地去爱他人。同样地也很难遇到一个无条件爱我们的人。

我们常常以为父母是这样的角色，但可惜，事实并不总是如此。

我们就出生在他们各种各样的妄念里，而且我们很可能就是他们获取安全感的方式之一。

这世上有没有无私的爱，如神爱世人般纯粹无瑕？

在他们心里对众生的爱平等无差，不会觉得一些人比另一些人更重要。

爱和被爱都没有负担。

他们无需攀附，经营，计算，只要付出爱就好。因为他们本自圆满，不需要从被爱的人那里获得“食物”。

这样的爱，有吗？

我一个朋友说她对孩子的爱是无条件的，沉浸在自己很伟大的感动里。

我说，那如果你的孩子管别的女人叫妈，你还能爱他如初吗？

她说那绝对不行，顺我者爱，不顺我者，滚。

这就是我们口口声声的爱，一旦条件改变，立刻呈现反面。

真正的爱是洞察所有真相之后的慈悲。

你伤害我，我却心疼你的苦。

真爱不会以牙还牙，所以看起来会有些迟钝有些卑微。

这样的爱没有牙齿，而基于自我的爱最终只会带来伤害。