无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

常有人问:为什么爱情会变,恋爱久了,就越发觉得没有结婚的必要,结婚久了,却越来越觉得孤单。人还是那个人,到底是哪里变了。

是啊,到底是哪里变了?

无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

朋友小乔和老公恋爱八年,结婚五年,却已经分居两年,这两年期间,用小乔的话说就是:“我们各玩各的,互不打扰,挺好的,或许等到孩子大了,散伙也不一定。”

小乔说这话时,再没了从前那种失落劲儿,好似习惯了这样的状态,或者是无能为力后的接受。

但在人前,小乔和老公依然得扮演一对恩爱夫妻,共同去参加儿子学校举办的亲子活动,共同参加家族亲人的寿宴、婚礼,除此之外,他们完全独立。

或许有人会说,感情里不就需要这样的独立吗?能并肩作战,也能分开各自独立,这不是那种最理想的爱情吗?

先听我说完小乔的婚姻,你就明白了。

小乔和老公的婚姻状态,说好听的是各自独立,说不好听的那就是各玩各的。

变化大概出现在小乔生孩子那年,之后的好几年睡不好觉,又是自己一个人带孩子,情绪变得越来越差,心态没有从前好了。

有时小乔觉得不公平,凭什么自己工资低就要在家带孩子,她老公毫不客气地说,你要是能养家,我就愿意回家带孩子,关键是你没有那个养家的能力啊,你不带孩子谁带。

男人这话没有什么大毛病,却让小乔记着许多年。

无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

每次她想起老公说这话时的神气样子,就越觉得身边没有理解自己的人,渐渐地,夫妻俩的感情就疏远了。

小乔平时要么带孩子,要么等孩子睡了自己看电视刷手机;他老公下了班一头扎进游戏里,要么抱着个手机刷视频。

夫妻俩毫无交流。

过几年孩子大了去读幼儿园,小乔终于轻松些,夫妻俩的相处模式却没有任何改变。

小乔有了更多的时间去思考,越想越看不到老公爱她的迹象,当然也感觉不到自己对老公的爱。即使孩子不在家,夫妻俩也是相顾无言。

那时他们已分居,有一次两人吵架,男人顺势搬到小卧室睡觉,就再也没有搬回去。

平时男人出差或者加班,不会跟小乔说,小乔去哪里玩,也不会跟男人打招呼,他们一天说不了三句话,即使为了孩子不得不交流,也是只一些简短的对话。

有时小乔跟我讲这些事儿,我会恍惚觉得,或许好聚好散,才是感情里最体面的告别。像他们这样没有交流,各玩各的,互不干涉的婚姻,对孩子真的没有好处。

其实,无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候。

无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

婚姻里,这种模式最致命

小乔和老公的婚姻模式,就是典型的“婚姻失语症”。

“婚姻失语症”也叫中年危机,是指曾经亲密无间的夫妻,在结婚后变得越来越陌生。该说的话仿佛都在婚前说完了,两个人常常相顾无言,心里生出我还爱不爱ta的疑问。

明明在外面和朋友、同事聊得热火朝天,但是一面对爱人,就突然不知道该说什么。

心里的话、经历的事情、遇到的困扰,张张嘴又咽回去。

为什么会出现“婚姻失语症”这种现象?

原因有两个:

一个是夫妻俩觉得该说的话都说完了,没有什么想跟对方说的,说多了反而尴尬。夫妻之间渐渐感觉不到爱情的存在,没有曾经那种心跳的感觉,也就没有了分享欲。

二是夫妻各自的压力很大,工作和家庭的担子压在肩上,光是应付这些事情已是拼尽全力,再要维护夫妻关系,精力不够。与其陪着爱人说话,一不小心吵起来,不如打打游戏、看看电视剧来得放松,于是渐渐地,也就不愿意再沟通了。

最开始,或许有一方想沟通,但是另一个人总不给对方沟通的时间和机会,主动沟通的一方受到冷落,也就不再主动了。

为什么说这种相处模式最致命?

试想一下,幸福的婚姻该是什么样的?夫妻俩即使累得喘不上气,下班回家也想跟对方分享一天的见闻,哪怕不想说话,肢体语言也会展示亲密感。

无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

就像电视剧《小舍得》里的米桃父母,他们夫妻都是艰难讨生活的人,白天基本上见不到面,只有晚上下了班回家才能照面。

但是他们却没有因为疲劳而“失语”,他们会为了孩子讨论,偶尔也会争吵,大多数时候都在交流自己身上发生的事情,哪怕是饭桌前简短的对话,都让人觉得他们心里是有对方的。

而那些患有“婚姻失语症”的夫妻呢?不论何时都没有交流,在彼此面前丧失了分享欲,看似只是搭伙过日子,却备受伤害。

这种伤害是无形的,它会渐渐磨灭掉一个人内心的“欲望”,让ta变得苍白、无力,失去对婚姻和生活的期待。

如果一对夫妻长久地处在“失语”的模式,我的建议只有一个:分开。

体面的分手,去寻找属于自己的生活,这不仅是对自己负责,更是对孩子负责。

想到要分开,若是你心中毫无留恋,请快刀斩乱麻,别犹豫;

想到分开,如果你心中还有不舍和难过,那么正好借着这个机会去思考这段关系的走向,如果想挽回感情,便要学着改变相处模式。

无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

我们该如何保持婚姻的新鲜感?

美国心理学家马歇尔博士在《非暴力沟通》一书里提到,“非暴力沟通”的四个要素有观察、感受、需要、请求。

亲密关系里的非暴力沟通,便是要学会放弃指着爱人的习惯,明确地表达自己的感受,提出自己的要求,同时也要倾听对方的需求,站在一个理性且换位思考的角度去看待问题。

陷入“婚姻失语症”里的夫妻,大多在沟通上出了问题,先是遇到问题只知道争吵而不懂得解决,接着便是互相逃避问题,因为知道解决不了,久而久之,即使有矛盾也不会正面面对。

但是矛盾不会消失,时间长了,就成了“压死骆驼的最后一根稻草”,在某个平静的日子里,两个人分道扬镳。

无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

我从前写过一篇文章告诉大家在感情里要懂得降低期望值,知足常乐。

不过对于陷入“婚姻失语症”的夫妻而言,增加感情里的“期望值”,才是拉近夫妻关系的王牌。

合理管理你的期望值,比如在对伴侣的依赖上,不要完全独立,一副自己什么都能搞定的样子,遇到问题向伴侣求助不丢人,伴侣感受到你需要ta,自然会主动给你爱和依赖。

学会跟伴侣要爱,比如夫妻双方定下一些规矩,早上起床前要互相吻一下对方的脸颊,上班离开前互相抱一抱告别,晚上下班回家或者睡觉之前留十分钟的谈心时间。

当你对伴侣有期望,对感情才有要求。

无论夫妻还是情人,一旦各玩各的,就是缘分散尽的时候

当婚姻陷入“失语症”,两个人开始各玩各的,除了好聚好散,还有一条路可以走。

选哪一条,关键在于你们自己是否有想改变的决心。

如果想改变,便从现在开始试着改变相处模式吧。

如果不想改变,好聚好散不失为一种解脱。

希望每个人在感情里的抉择,都能遵从本心。


当婚姻陷入绝境,你会改变还是破罐子破摔?

花影人间:专注解读婚姻情感问题,在喧嚣尘世中给你抚慰与温暖

展开阅读全文

页面更新:2024-04-09

标签:失语症   夫妻   非暴力   期望值   美文   这话   伴侣   从前   缘分   老公   独立   感情   婚姻   模式   情人   孩子   时间   男人

1 2 3 4 5

上滑加载更多 ↓
推荐阅读:
友情链接:
更多:

本站资料均由网友自行发布提供,仅用于学习交流。如有版权问题,请与我联系,QQ:4156828  

© CopyRight 2020-2024 All Rights Reserved. Powered By 71396.com 闽ICP备11008920号-4
闽公网安备35020302034903号

Top