跌跌撞撞，医路人生

（三）

孩子也快一周岁了，既然婆婆不想跟我去，也只能把孩子放在老家跟着她了。

　儿子一周岁零一个月的时候，会走路了。又过了两个月就是春节了，到处是放鞭炮的声音。放年假了，陪伴在孩子的身边，甜蜜地问他：

“孩子，妈妈不在家，你想妈妈吗？”

“想。”

“怎么想？”

“嘣，嘎。”

哈哈。多么天真的思维，多么可爱的回答！让我如何不想孩子呢？让我如何不爱孩子呢？！

为了能多回家，我跟领导申请，去了护办室，那个科室歇班比较多。开始骑自行车回家，50里路需要两个小时左右，累的真是气喘吁吁；而且经常在半路上看见打扮的流里流气的人，我就特别害怕，但是终归有惊无险，也有时候坐车往返，那时候单程车费是两块钱。

后来买了一辆摩托车。我也试着学，挨了几次摔，学会了。去那个医院有一段路程村庄特别稀，记得那年麦子快成熟的季节，路上一个人都没有，蓝天白云下，公路两边是金灿灿的麦田，我开到了最快的速度，大约是80mile，长发，蓝色长裙，晴天丽日，感觉自己飞起来一般，沧桑中，体验到了一种野性的美感，但是，我始终不开心，因为挣钱很少，而他家又那么穷。

婆婆热衷于玩老牌，孩子跟着她太受罪了，每次我回老家，都要围着村子里的几个牌局挨个儿去找婆婆和孩子，通常，她们是七八个老婆儿坐在炕上玩牌，而且多数都爱抽烟，整个屋子里乌烟瘴气，而我的孩子，就躺在一个旮旯里睡觉，身上盖着一个脏兮兮的布片子。

这次回家，还是那样，叫醒孩子，抱着他回家，刚学会说话的孩子进了屋门就说:我要吃馒头，我要吃饽饽。

孩子饿坏了，中午蒸的馒头拿过来就啃，一边和我要水喝。

心疼死了，于是我带着孩子去了娘家，当时弟弟妹妹都上学，我娘也没别的事，就答应了帮我带孩子。

跟着姥姥孩子舒坦多了，也干净了，吃的也好一些，我也稍微放心了一些。一天天孩子长大了。

每次孩子看见我都开心的不行，乐的屁颠屁颠的，我去哪里都要跟着我，有一次孩子咳嗽，每天给他打针（先锋五），为了跟我去，孩子说“跟妈妈去我打针就不哭”，唉，太懂事的孩子！

两周岁的时候，我决定自己带孩子了。

（四）

　还记得那条雨后的彩虹吗？我们打开窗户凝神远望。2周岁的儿子那么爱说话，那么爱问问题。世界上的一切对儿子来说都是新奇而神秘的。他说，我要给妈妈摘一片白云做被子，采一片彩虹做衣。我要给妈妈摘下月亮做镜子，摘下星星做灯。有儿子陪伴的日子，我是多么快乐又幸福。

那个医院是个效益非常不好，每个月二百元左右的工资，对于失去土地，没有了最基本的生活保障，极低的工资连温饱都难以解决又带着孩子的我来说，吃饭都成了问题。

而麦秋的那个月，仅仅发给我一百三十元。看着当地的农民一车一车地往家拉着麦子，那沉甸甸的麦穗对我和孩子来说也成了诱惑。一个午后，我决定带着儿子去拾麦穗了。

收获过的麦田里居然还有那么多的麦穗！我和孩子高兴极了，快乐地拣拾起一棵棵带着麦穗的麦秸，一会儿的工夫就拣了一大捆。地里那么多的蚂蚱和蝈蝈，我们逮着一个又一个，最后怕挨咬又放了几个，只剩下两个大个的，带着我们的麦穗和蝈蝈，开开心心地回到了我们的家。

那是一间不到十平米的小房子，两张单人床对在一起，两套被褥枕头，一个桌子，一个电视，几个放衣服的纸箱，还有一套炉具，简简陋陋，就是我和孩子的家。

天气逐渐热了，在屋子里做饭太热，所以每天只能买些馒头，买点咸菜凑合着吃。

捡回来的两只蝈蝈瞪着大大的眼睛，腿挣扎着要飞走。我狠了狠心，把它们放在油锅里，膨胀的身体逐渐变成了红色，香喷喷的味道满屋子飘散开来，儿子就这样第一次吃到了真正的野味。他眨巴着嘴说还要吃。我几乎要哭了。孩子，这也是生命啊，不是为了你长身体，我怎么忍心如此残忍地杀生！于是，我们开始搓麦穗，准备熬麦子饭。一会儿，满屋子麦子香味，也是满屋热气腾腾，我们饭是吃饱了，觉却热得睡不着了。

那时候也有人说：你们多好啊，端着铁饭碗，吃着公家饭。这个时候，我是很彷徨的，我不知道到底人们是在羡慕我们的轻松，还是在耻笑我们的无能 。我们是端着所谓的铁饭碗，可这碗里放的没有肉啊，只有一点点清澈的水汤，吃不饱，喝不足。我们没有房子，没有土地，有单位但是没有足够的经济收入，我们幸亏只有一个孩子，否则，会被饿死，被罚死，被逼迫到四海为家。

看着孱弱的儿子，我曾经是那样无助，我多么希望能拥有一块土地，或者换一份待遇好一些的工作，可当时那几乎只是梦想。看着孩子瘦弱的身体，望着家徒四壁的屋子，我绝望过，但我始终相信：天无绝人之路。

（五）

有一天，我对孩子说，妈妈要想想办法调动工作，调到姥姥家附近，不去那又远又破的医院上班了。儿子沉吟了一会，眯缝着细长的小眼睛问我，“妈妈，怎么调啊，是不是让吊车把我们给吊回来啊？”哈哈。幼稚可爱的孩子啊！思维总是那么纯洁而广泛，象极了小时候的我。让我如何不喜欢 他？

　　转眼儿子4周岁了，我也调离了那个偏远而贫苦的地方，又回到了到了这个曾经厌恶的地方，现在想起来，其实当时厌恶的，并不是这个地方，而是没有自由和极度被压迫的生活方式。

　于是，我可以教孩子学习拼音和数字了，孩子会在我不忙的时候来到我所工作的科室，这里的人是那么和善而大度，儿子在我们爱怜的眼神里，长大了。

　　孩子６岁那年，我又一次离开了，去外地进修。去了两天我就开始知道自己又错了。挂念孩子的感觉让我窒息。已经不是学习的年龄了，孩子的妈妈就应该天天守护在孩子身边不让他受半点委屈。每次打电话，听见儿子稚嫩的声音，总有泪水在眼睛里打转。那天晚上，我间隔两小时给家打一个电话，开始他在家写作业，说爸爸不在家，后来孩子睡着了，被电话惊醒的儿子说：妈妈，我冷，我害怕，我自己在家，爸爸把我锁家里了。而他的爸爸就这么狠心地把６岁的孩子用明锁锁在家里自己出去玩麻将去了。多么残忍！多么可恨！忧郁、愤怒、无奈、焦急，我一夜未眠，第二天清早就急匆匆踏上了回家的路，进了家门，看见的是一个脸脏兮兮、脚臭乎乎的小孩儿，心痛的感觉让我的泪如泉涌，再也没有了回进修单位的勇气。

　　一天天孩子在长大。然而，也许是在母体内的先天不足，也许是后天的教育欠佳，儿子的学习成绩并没有我想象的理想。在他读三年级的一个上午，因为给你讲解一道数学题他不明白，我第一次打了他。他哭泣着离开了家。我焦急地去寻找，他居然学校东边的地里躲着，看见我着急的样子，泪眼婆娑地出现了。我能理解他，敏感、脆弱、自尊心强，就是我小时候的的翻版！

　　于是让孩子去了私立学校。我总相信，龙生龙，凤生凤。我相信自己的孩子是最聪明的，如我。于是，儿子的成绩就成了他学习的晴雨表，每次去学校探望，每次放假回了家，总要先向妈妈报上他的成绩。

　　南屋的墙壁上，划着孩子身高的刻痕。一年一年春去秋来，瘦弱的身体逐渐长高，每一条刻痕上都划着孩子的成长和我的欣喜。

　　昨天，我把儿子种的小葫芦全部采摘下来了，不算原来摘下摔坏的那颗，正好二十颗。圆忽忽的，好好可爱。他种的丁香花已经不开了。鸡冠花也快枯萎了。孩子的心思是那样善良而细腻，爱护并珍惜每一颗鲜活的生命，哪怕只是一株小草、一朵小花。所以，尽管天气渐凉花已凋零，我却迟迟不肯拔掉它们，我怕我那样做了，会让他伤心。

　　转眼，25岁的儿子已经大学毕业4年了。生日这天，我只想祝福你，工作顺利，爱情美满。我相信，我的儿子不是麻雀，苍鹰的孩子，一定会飞得很高、很远。

　　孩子，百里之外，你能听到妈妈的想你的心声、感觉到妈妈祝福你的信息吗？