有哪些你结婚后才明白的道理？

自己28了，家里一直催婚，但我真不知道该选择什么样的人结婚。我是一个优柔寡断的人，我想听结过婚的人聊聊婚后才明白的一些事儿。选结婚对象，你认为最重要的是哪些方面？谢谢！

1.婚姻是一把伞，人生大多数是晴天。

看过一个老人对于婚姻的描述，慈悲而真实

到了我这个年纪，你才会明白结婚意味着什么，那些所谓的条件、财富到头来都是虚的，你看我现在这个身体，那些真的什么都不意味着。
婚姻，就为了我午夜三点醒来的时候，我口渴，我伤口疼，我只需要捅捅旁边，ta就知道，我这个时候要喝水。
这就是婚姻最后的真相。

很多时候我们对婚姻的期许是过度的，期待灵魂伴侣，期待无话不谈。

然而现实会告诉你，婚姻或多或少会让你失望，它没那么罗曼蒂克，充满了生活的烟火气：房子，车子，孩子。

到最后，你会明白，年轻时候倔强，觉得不需要婚姻，甚至恐婚，是因为那时候的你可以仗剑走天涯，没有伴侣也可以精彩。

可是人生是逐渐孤独的旅程，朋友会散，梦想会淡，最后留在你身边的人，就是相濡以沫的伴侣。

人生不总是晴天，阴雨绵绵的时候，才会知道屋檐的重要性。

2.聊的来，奢侈而简单

在《艺术人生》节目中，主持人朱军问他，四十岁了为何还不结婚？王志文说，因为还没遇到合适的。

那么什么样的女子算得上合适呢？王志文的回答是：能随时随地聊天。

能随时随地聊天，听起来是个很简单的诉求，但仔细一想，其实是很奢侈的诉求。

现代社会，物质生活越来越充裕，我们对于婚姻，对于情感，会有越来越多的精神诉求。

当我们有一些欣喜，我们希望能分享给伴侣，ta能感知到这份欣喜，不是觉得不务正业。

当我们有一些悲伤，我们希望能同步给伴侣，ta能理解这份悲伤，不是觉得矫揉造作。

3.别把婚姻当良药

在网上看到有这样一个问题，大概是“如何拥有好的婚后生活”，

有一个高赞答案是：就当这婚没结。

太多人的婚姻不幸福，是因为对婚姻抱持着错误的期待。

最近在阅读一本书，武志红老师的《中国式的情与爱》，其中有这样一段，揭示了离婚率居高不下的原因之一：

对很多人来说，结婚的原因只是由于自己心里有太多来自原生家庭的“不满足”和对现实利益的“不安全”， 自己在心理上还是个需索无度的“孩子”，于是婚姻便成了“父母”，结婚的目的本来就是为了“来要”，而不是“来给”的。
我们放大了幼童时期未能被满足的自恋的需要，走进一段婚姻里，期待被对方看重、被对方拯救、被对方成全、被对方给予，而不是重视自己在经营关系上能做的努力
婚姻里的种种不可爱，是因为初心不是出于“我爱你”，而是来自“你给我”——不是婚姻有错，是“巨婴”们向婚姻要的太多了！
因此，看上去两人养着小孩子，过着小日子，其实是结了一个“假”的婚，只有相互抱怨，不肯成长和推卸责任，没有彼此支持，赞赏和亲密，
那些对婚姻的失望，其实是对自己的失望。

知道自己想要什么，才愿意为之努力，而把婚姻当作摆脱现状困境的阶梯，只能让自己坠入失望。

从来就没有命中注定的伴侣，我们这么相爱，是努力的结果啊。

《爱的艺术》一书中也有类似的句子：

爱情不是一种与人的成熟程度无关，只需要投入身心的感情。如果不努力发展自己的全部人格并以此达到一种创造倾向性，那么每种爱的试图都会失败。

4.致橡树，不做藤蔓

小学时候就学过舒婷的现代诗《致橡树》，只是那时候尚且年轻，不懂得婚姻的意义，现在重新阅读，才知道个中滋味。

我如果爱你——
绝不像攀援的凌霄花，
借你的高枝炫耀自己；
我如果爱你——
绝不学痴情的鸟儿，
为绿荫重复单调的歌曲；
不，这些都还不够！
我必须是你近旁的一株木棉，
作为树的形象和你站在一起。

在婚姻中，两个人都是人格独立而完整。

而一方攀附另一方，或者是类似“男主外女主内”的家庭模式，往往容易衍生矛盾。

一方面，在这种模式中，双方更不容易相互理解。妻子觉得自己在家做家务带孩子的辛苦丈夫体会不到，丈夫觉得自己在外工作的委屈妻子察觉不到，生活体验不同导致无法基于对方的处境感同身受。

另一方面，对大多数被迫留在家庭的女性来说，做家务是一种“西西弗斯”式的折磨。呆在家里，地板脏了擦干净，干净后又弄脏，孩子醒了后哄睡，睡了后又醒，像极了希腊神话里的悲剧人物西西弗斯，无尽的承担着周而复始的枯燥折磨。

最后，各自独立的事业，会带来独立的经济来源，让双方在婚姻中都保有基础的安全感，和更亲密的精神契合。

5.没有对错，只有妥协

在知乎做过6000多例咨询，有太多人的情侣小两口拿着一些生活琐事来找我“评理”。

“宏桑，ta不让我看手机，是不是不坦诚？”

“宏桑，ta过年说各回各家，是不是不合适？”

听过的，看过的，经历过的久了之后，才明白哪有所谓的“正确观念”，

只不过你爱吃甜豆花，我爱吃咸豆花，习惯了在自己的观念里生活， 却又把对方当作异端邪说。

不同也好， 你眼里的“偏差”也好，要提醒自己接纳，而不是试图改变对方。

作为一个心理咨询师，见过太多崩坏的感情，就是试图改变对方。

选择了一个事业型的男人，然后要求他顾家养娃；

选择进入了一段异地恋，然后不断去跟对方强调异地让自己没有安全感；

选择了一个阅人无数的伴侣，然后又期待ta清纯无知。

盼他疯魔，还盼他孑孓不独活 ；想他冷艳，还想他轻佻又下贱 ；要他阳光，还要他风情不摇晃。

这种带着“改变对方”的恋爱模式，最终的结果往往是让双方都身心俱疲，最后狼狈收场。

性格都有正反两面，阳刚霸气的男人多少有点大男子主义，青春可爱的女孩多少有点矫揉造作，你自己也是凡人，不能只享受性格的红利，不接纳它缺陷的一面。

相互妥协，指的就是接纳彼此观念的不统一，接纳彼此的不完美。

6.好好沟通，避免情绪化

如果让我只说一条婚姻的保鲜秘籍，那就是“沟通”。

沟通包含诉说和聆听，也就是

有问题及时表达，当你内心有了抱怨，一定要主动跟对方诉说，而不是寄托给所谓的蓝颜红颜；

在对方关心的领域，需要你表达看法和观点的时候，不要敷衍。

当对方在表述的时候，认真聆听，且不要基于表达对立的态度。

举个简单的的例子，你们逛街的时候，对方迟到了，或者瞟了别的女生一眼，你内心很生气很窝火，对方也感受到了你的情绪。可是不管对方怎么问你你都咬死说没事，对方放下心来真的当作没事你却委屈的哭了起来怪身边的他不懂你。

明明有问题却不沟通表达，一个觉得不被理解，一个觉得对方作闹，这是恋爱中的恶性循环。

还有很多情侣走另外一个极端，因为惧怕冲突所以排斥一切会引发争吵的可能。

但其实两个成长于不同家庭环境的人，或多或少会有性格和习惯上的冲突，有矛盾摩擦真的没什么，吵架也是沟通的一种，一味得避免争吵，看起来两个人很和谐，但其实矛盾都在暗地里滋生。

好的争吵，可以最高效的引导两个人达成共识。

7.婚姻的意义，是一盏灯的归属感

当你晚上加班回到家之后，你能看到客厅里有一盏灯在那里等着你，这样的婚姻就值得了。

是的，我就是这么没出息，关于美好婚姻的描述实在是太多太多，但是我只记住了留在客厅里的那一盏灯。

这就是我一直以来追求的事情：当你出门在外的时候，有一个人在想着你；当你有什么事情不吐不快想要诉说的时候，有一个人在倾听你；当你每次深夜走出写字楼，面对着整座城的孤寂的时候，你知道有一盏灯在等候你。

能让你有一份归属感的婚姻，或许才是最舒服的婚姻。

我曾经有一段时间十分不愿意回我的住处，因为我一人独居，每天即使在外面享受着灯红酒绿纸醉金迷，回到那个房子的一刹那，就会被打回原形——推门迎面而来的一片漆黑，和只能听得到我呼吸声的沉寂，让人感到窒息。

你能去哪里？你属于哪里？你对别人说你要出差，但是实际上，当家都不在了，你去哪里有差别吗？

你分得清“去那里”和“回这里”的区别吗？好像随着身边人的逐渐远离你的生活，你很难找到一个可以理直气壮的称之为家的地

你会渴望客厅里为你留着的一盏灯，你会希望身边有一个能够为你操心的人，你会想听到当你晚归的时候，那一句“你回来啦”……我们都觉得我们是小王子，在试图驯化那朵属于自己的玫瑰。

但实际上，我们有的时候更像是狐狸，在等待着一个人的驯化，等待着一份归属感，想要让一个人的出现告诉我们：我们的存在是有意义的。