花自飘零水自流（情感故事）

​有人说：“爱一个人就是在拨通他的电话时，忽然不知道要说什么，才知道原来只是想听听那熟悉的声音，原来真正想拨通的，只是自己心底的一根弦。”……

当我在那个阳光灿烂的早晨，在话筒中听到那个似曾相识的他的声音时，我竟然感觉莫名其妙的激动，心跳得厉害。我喜欢他说话的声音，柔柔的，很好听。不知是因为想多听一会他说话的声音，还是我要办的事真的很急。总之，那个早晨我给他打了四次电话。他的声音已深入我的骨髓，他的“影子”已经深深地印在了我的脑海中。后来，我就不可遏制地每天都想和他说话，和他通电话成了我每日生活的一种渴望和激情。他说话很风趣、很浪漫、也很随意，他的乐观幽默的谈吐常逗得我失声大笑，他的活泼快乐的情绪深深地感染着我。尽管我们从没有见过面，但我感觉和他相识已有一万年之久，心中悄然产生一种难以名状的情愫，便和他无话不说。

但我始终固执地认为，他所处的环境，他的地位、他的学识、他的能力，一切的一切都是我不敢想象的，我却只凭自己的感觉去“审视”他、“熟悉”他。在这个已经充满着信任危机的时代，我唯一相信的依然是自己的感觉。

他是属于那种很沉稳、很有主见又很“独断”的人，他在不经意间总流露出一种很高贵、很有风度的气质和涵养。和他说话，我总感觉是在享受一种浓情的爱抚；是在欣赏一曲优美的音乐……他的圆润的富有磁性的普通话总带给我一种从没有过的亢奋和颤栗。即使我们的谈话总是在电话中，但我也觉得自己已被他的激情所感染、溶化，心灵的防线被他温柔的声音一点一点地撕断，以致使我完完全全地、赤裸裸地呈现在了他的面前，而我竟然没有一丝羞涩的感觉。

不久，他去外地出差。虽然我和他在电话中已经很要好了，但却从未产生过去看他的念头。而当听到他要出远门时，我却觉得一下子那么地难舍难分，一种孤独、一种刻骨铭心的相思、一种渴盼、一种牵挂倏地涌上心头，我开始深深地想念他。当晚，我辗转反侧难以入梦，竟然一夜无眠。

第二天，当我身心疲惫地处理公务的时候，他从遥远的城市给我打来了电话。也许是因为长途劳累没有休息好的缘故，他的嗓子沙哑，我听了有心痛的感觉。他说：“我特别想你。本来打算这次乘出差的机会好好轻松一下，没想到却有了你这么一个牵挂……”听到他从几千里外的地方在电话中说这样的话，我觉得自己埋藏了千年的感情的堤坝终于决堤了，我无法再用冠冕堂皇的话来掩饰自己深深的相思，我几乎哭着对他说：“我也想你、想你……”奇异的恋情就这样发生了，我们像一对相知、相爱、相恋已很久很久的恋人一样尽情地互诉“分别”的思念、痛苦和牵挂……

他很忙，出差的行程安排的满满的。白天，他会在去目的地的车上给我打一、两次电话。但手机的信号总是很不好，说话老时断时续地。他说他在一家寺院里许了愿，别人都说在那里许的愿很灵的，他想和我永远“好”下去！……我无法克制对他深深的思念，常在夜深人静时给他打去电话。听到我的声音，他总对我说：“我恨不得马上赶回来见你，我要拥抱你……”我对他说：“我长得不好看，我……”。他便不再说话，但电话中却传来他悦耳的歌声——“掀起了你的盖头来，让我看看你的脸。你的脸儿红又圆呀……”。

我早已泪流满面了，任凭泪水恣意奔流。那压抑了我很久很久的情感终于得以渲泄，我不知道自己是喜是悲。那一刻，我只知道：我已完全接纳了他，他就是我已疲惫地寻觅了多年的至爱！而不管他长得是高是矮、是胖是瘦，我心中的他已然生根。我和他通电话时没有时间的限制，总是聊到什么时候手机没电了才停止，而我们还老觉得意犹未尽。

​“分离”的日子总是过得很慢，而他出去的那几天我所在的小城时常在下雨。一听到那滴滴嗒嗒的雨声，我就更加思念远方的他。

我的心里开始乱乱的，我什么事情都不想干也不愿意干。我只是每天傻傻地想他，等他的电话，盼望他早日出差归来……在百无聊赖的等待和期盼中，我忽发奇想，我要给他写信，在他回来时给他一个惊喜。

当那洁白的信件带着我的一往情深飞向他的身边时，我心里充满了甜蜜的渴盼和憧憬，然而当他终于回来时，我带给他的岂止是惊喜，更多的是莫名的失望和烦恼，甚至是伤心……

出差回来的他病倒了，他病得很厉害。他在电话中用很微弱很微弱的声音对我说：“我快要死了，你都不来看我，你都不管我……”一瞬间，我把自己曾千辛万苦“找”来的不见他的藉口和理由全都抛到了九霄云外。那一时，我只想马上见到他，我要在他最需要我的时候看到他，我要看着他、我要守着他……

当我疯了一般地赶到他所在的小城时，他被深深地感动了，他没想到那个一直都不愿意见他的“村姑”一听他生病会心急火燎地赶来。

第一次见面，我们没有在电话中的那样随意、那样浪漫。也许是因为我们彼此已经很熟悉了的缘故，就没有了多余的客套；也许是因为他有病，就没有了心中曾想过多少遍的相思的话语；我们相互都有些沉默、有些逃避……尽管他长得不是我想像中的样子，但我也不讨厌他。而我却不是他所喜欢的那种女孩子，我从他游移不定的眼神中可以看得出来。看到他一直躲避我的目光，我的心一下子冷到了极点，我知道自己原本是不该来看他的，却犯了一个常识性的错误！

这次见面，我和他只呆了不过一个小时的时间，我们说了不过五句话。我突然就觉得一种很悲哀很悲哀的感觉袭上心头，我忘了想陪他一起去医院看病；忘了想问一问他到底哪里不舒服……那时，我只想哭、只想大声地嚎啕痛哭！

我想，我原本是想伴他海角天涯的。为什么见面会令人如此地心碎？和他相识的这段日子，我的心中一直荡漾着一层温馨的涟漪，总涌动着一种说不清楚的激情；虽相距甚远，但我感觉我们两人总是离得很近很近；可是如今，当我们终于冲破时间和空间的阻隔坐在了一起时，为什么反而却感觉离得很远很远呢？我不明白一切的一切怎么会变成了这个样子！……

和他见面后，我就突然有了一种失恋的感觉，很深很深，也很无奈很无助。他的病一直持续了一星期之久，我们还通电话，只是他的情绪很坏。虽然我能想象他一个人躺在医院里输液时的孤独和凄凉，但却没有勇气再出现在他的眼前，我只是在心里默默地祈求上苍：愿他早日康复！

随着他身体的恢复，他的情绪开始好了一些。在电话里他会有爽朗的笑声传来，只是他不再给我唱歌，我曾央求他几次，他终是不肯。

他不止一次地对我说，你的信写的很好，你的文字很令我感动，我喜欢你写的文字……我觉得很伤心，觉得他亵渎了我对他的神圣纯洁的感情。因为那不是随便的一沓我这几年潜心创作的文稿，那是我对他的一片真情！

以后再打电话，总是没有说几句，他便以很忙为理由挂断。然而在以前的日子里，我们煲电话粥也是常有的事，他忙得也不致于连跟我说几句话的时间也没有吧！我顿觉黯然神伤，我不知道他因何变得如此地决绝、如此地冷漠；我不明白这世间为什么总会有那么多的不被预料的安排，还有那么多的琐碎的错误！

时间长了，我和他曾经狂热的、激情四溢的所谓的爱情便在我们相互的赌气和误会中日渐疏远。我知道他工作很忙很忙，我也不想再打扰他，但却无力淡化心中对他的思念和痴迷。街道上的音响中时常传来那首伤感的、令人肝肠寸断的《无言的结局》，我的心情已然坏到了极点。在无法入梦的黑夜里，我经常踯躅在小路上想念他，我曾在小路上和他“说”过很多的话。但现在不论我怎样想他，已经唤不回他有心灵感应的一声问候了。虽然我和他不过只见了一次面，但我知道，这已足够我一生的回忆了！我常常望着窗外的月亮发呆，整夜整夜地睡不着觉，常常“听见”他在我耳边的喘息和呢喃声、他的歌声……

​没有了他的日子似乎过得很慢很慢，好不容易到了中秋节。那天我正在电脑上写作，好久无声的电话却突然响了，看到那熟悉的号码，我的心一阵狂跳。“失踪”了近三个月的他终于又出现了，我不知道自己是喜是悲，尽管我现在已经有些明白，他是不会给予我纯洁真诚的爱的承诺，但我还是用颤抖的手拿起了电话……

我最终还是无法抗拒他充满诱惑的声音，来到了那座灯红酒绿的城市。昏暗的歌厅里有缠绵悱恻的音乐飘荡，我感觉自己快要窒息了。但看到他正兴趣高昂地一首接一首地唱着歌，就不好意思扫他的兴，很淑女地坐在他的身边。尽管我不会唱歌，也没有欣赏音乐的细胞，可我多么希望他能为我点首歌曲，哪怕只点一首……但是没有！突然之间，我的心情就又黯淡到了极点。我知道曾经一切的一切已经完完全全地飘逝了，一切不再。若说曾是有情，情已不再；若说曾是有爱，爱已成为过去……

我心里的感觉复杂极了，我不知道对他的这种情感该用什么样的语言去诠释！而不能否认的是，他的歌声对我的诱惑仍如从前。

他终于放下了手中的话筒，轻轻地拥我步入舞池。对于他，我总有一种无以言说的激情，我因特别地激动而脚步显得僵硬，始终和他与音乐的节奏合不好，便愈来愈慌乱……

他一如刚开始唱歌时的陶醉状，低声嘱咐我抬头跳舞，可我却总是不由地一次次低下头看他的舞步。不可否认，他的舞跳得确实很专业。这也难怪，像他这样的人还能不经常出入于各种娱乐场所吗？各种各样的应酬能锻炼不出如此的专业水平吗？我为自己感到深深地悲哀，而就在我自卑得顾影自怜之时，我觉得他的手伸进了我的衣服。我有些眩晕、惊讶，但却被一种异样的激情感染着，竟然无任何的抵抗……

我知道自己长得不漂亮，但我的身上却有一种执著和纯情、真挚和热情……总之是那种说不清道不明的气质令他冲动。他曾经在电话中给我说过许多的情话，可当面对我深情的探询的目光时，他却一个字都不说。他显得很慌乱，有意回避我的目光。但他终于还是忍不住把我紧紧地抱在了怀里，我也已经有点意乱情迷，就把头深深地埋在了他的脖颈处，我感觉自己在发抖、在颤栗……

优美的乐曲静静地在屋子里流泻着，我们机械地在鼓点的驱使下挪动着脚步。我忽然觉得好幸福，我曾经魂牵梦萦的相思如今竟这样真实地拥在胸前。他也同样激动不已，如果一开始是因为我的文字打动了他的话，那么现在充满他心底的柔情似乎不光是如此了，他也许是真的而不是在电话中那么地爱上我了。他在我的耳边温柔地呢喃着，我慵懒地吊在他的脖子上，满怀深情地闭上了眼睛……

他把我半拖半抱地放在了那张高高的像是床的沙发上，就在他冲动地想再次真正地拥抱我时，我却一下子睁开了眼睛。不知为何，我的心里突然充满了惊恐和愤怒，一把推开了他快要俯下的身躯，猛然站了起来。他很尴尬地站在沙发前，脸涨得通红。他很不明白我为何变化如此之快，感觉他想问，但一时却不知该从何而说……我们就像一对雕像静静地站立在梁祝化蝶的无奈中……他的脸色越来越变得难看，不一会儿，他便大步流星地出了门，很快就融入了城市的霓虹灯下……

望着他远去的背影，不知道为什么，我竟然很想笑……但两行清泪还是顺着我的脸颊无声地流了下来！

经历了这场天摇地动的所谓的爱情后，我忽然觉得心中那压抑了自己很久的情感困惑已经荡然无存了，我一下子就有了一种如释重负的解脱……

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