◎童小汐

童小汐

记得在青海第一年，你说要去外地“云游”几天，临走前书写居家注意事项，千叮咛、万交代：“要坚强！我出去工作不是去享受，是为了接下来的生活。”结果撇下我，一走就是半个月不见回家，可是那时候家里实在没可吃的东西了。

对着渐远的黄昏，我展读书卷，未料却读出你的形影，就那样衣袂飘扬地从书中走出。于是，我遂掩卷，再也不想读了，怕惹来心底微微的辛酸。向晚时的一拂风袭来，寂寥的小屋，渐有一阵凉意了。因你不在家，独自闲坐的心情，就像窗外渐深的暮色，伴着幽凉的歌声。

于是，我开始拿出你剩下的白酒喝了起来，不顾喉间隐微的痛意。我在脸上堆砌着怡然却又郁思的风景。此际，向晚逐次浓郁的暮色，从碧绿的山巅漫漫地淹进室内。我想像残阳，自天际挥洒下朵朵黄菊，优雅的身姿，如缓缓飘坠于春雨中的辞枝樱花酘酘，偶尔，有几声山鸟的啼鸣，撕破黄昏的宁静。

记起你我的点点滴滴，期望藉着一份灵犀，能相逢在异地的黄昏，尤其晚秋，那是一幅真实的水墨画——古道、西风、瘦马，夕阳西下。这让我想到一个久远的传说，古有得道长者，悬壶于洛阳街头，待夜深人稀时，便纵身跃入壶中，一个与世尘隔绝的宁静天地。

我多愿自己是那长者，小屋即是我潜心静修的地方。而当我起身出去站在院子里，恍惚中彷佛能见你微笑地立于金色的霞光下。只要有你在，纵使红尘也很美喔！

你未远去的那些日子就像迷人的梦幻。记得同样一个黄昏，你借来央金大叔家的摩托车，带我去看夕阳。那是夏日的傍晚，我坐在摩托车后座，任凭清凉的风恣意吹着长发。那时候我多么想放胆搂你的腰，或许是迫于你的冷漠和严厉，也为了我那一点点不知名的矜持吧，乖宝宝似的双手朝背后车杆抓去。

我总以为你会明白。我们来到一座屹立于旷野中的山坡，迎着大风看日落，强风刮着站不稳的我，始终不了解看黄昏日落的涵义，是我想太多了吗？你破天荒地紧握住我的手，开玩笑说怕我被风吹跑，此时我浑身温暖而柔软，心里还在傻傻地猜测着，爱情，来了吗？

我是幸运的。自从你拿着戒尺在我手上烙下无数次深深的印记后，我便拥有你全心照顾。而我，也始终不肯放弃任何唾手可得的幸福，尤其是每次在你离去以后。

其实我胆怯

记不得你是用什么方式告别的，匆匆忙忙，不给我一点点温存，我当时有个奇怪的感觉，或许你在某个遥远的地方遇见了更好的她。阳光亮灿灿地照着，我只感到晕眩，眼前一片漆黑，天气好得一点都不像是分手的日子。我无法留下你，想哭，但不愿在你面前表现得太软弱。

花瓶里的郁金香无精打采垂下了头。分分秒秒等待你回家的日子令人气馁。何苦？何必！寂静的夜里，摊开手掌看着细细的纹路，还有戒尺在上面的伤疤，我便以泪水喂养掌心，洗也洗不掉有关你的记忆。

于是，我忍不住一天发好几十条微信问你在哪里，你开始密不透风，我就哭哭啼啼地警告你：“如果你不说，那我就一个人流浪去了，我若有个三长两短的，你可别后悔哦！”这个方法果然奏效，你一会儿就给我发来一个位置，并发微信叮咛：“你放心，就再坚持几天，我就回去了，千万别乱跑，一个人在外面不安全。”哈，我哪里顾得上那些，有了地址就有了全部，赶紧让妈妈给我转钱，头一回千里寻你，单独出远门，紧张之情自不在话下。

突然，没有任何征兆的，当你收到我已经达到你所在的城市时，你真的被吓坏了，一边骂我不听话，一边又关切问我好不好，你知道其实我胆怯，让我呆在原地别乱跑，你来接我。

那一刻，思念的心激荡着！特别远道去看你，你见到我之后，却生气地说：“看过了吧，你现在可以走了”。你曾说：人要活在当下！人生的因缘和合，没有善缘哪有好运呢？但……我试过喔！忘不了，我忘不了；伤心欲碎的心，如何修补。问天！情为何物？直教人生死相许！我撅着嘴，心里一边盘算着，一边泪眼巴巴地望着你说：“我不走！”

对我的突然到访，你不但不生气，还比往常更加亲切，回酒店的路上，你看着地对我说：“你妈妈还说你胆子小，我看你胆子比谁都大，怎么一个人就不声不响地跑这里来了？”我最会在你面前见机行事，于是我马上撇着嘴哭了，抬起手背遮住泪水泣道：“那我不是来找你吗，家里没可吃的东西了。”你摇头说：“鬼话，家里没吃的东西了，你为什么不找卓玛阿姨帮你呢？有钱跑这里来，没钱买东西吃？”我一听这话就不好意思了，忍不住破涕为笑。

“饿了吧？”你望着我问道，我乖乖地点头。你又急着找饭馆，终于在酒店附近一家小餐馆叫上一碗鲜虾馄饨。当服务生端来，你总是舀一颗放到我碗里，然后再慢慢吃，等我全部吃完，再舀一颗到我碗里。所以，我等于吃八颗，你只吃四颗，你就是这么宠我，把我宠到心宽安然。即使到了今天，我们一起上馆子，如果我老夹那一盘菜，那一盘菜你就不夹了。

那几天我总是跟前跟后，寸步不离开你，认识你的人见了就问你怎么突然有这么大一个女儿了，你也不回答，总是一笑带过。还没了解这个城市，你又开车载着我急奔青海，路上不停埋怨我白白浪费宝贵的学习时间。

未曾失去

你个头不高不低，目光如鹰般锐利，像是会把我嵌进灵魂里。其实直到第二年夏天，我对你仍然一无所知，只对你那段曾经爱上一个女孩十年却没牵过手的故事感到有趣。寡言的你从不谈论你的爱情。

今年是我们在一起的第四个年头，你看起来没有太大的改变，可能习惯压抑情绪，所以脸上没有太多表情纹。

“你不吃饭，老瞅着我干嘛？”午餐的时候，你突然对我说。我下意识地挑起一点菜放入口中，没有平时那股入口回甘的清甜，只有太多画面翻腾涌现。爱情有时候或许是一种决定，但多数人还是迷恋那一时半刻、似曾相识的感觉，有时候喜欢你的侧脸，而让我迷惑不已的，是你的谜样又具冲突的性格。

你不信任任何人，尤其是女人。按照我自己多年的观察和师姐的说法，是一段恋情伤你至深。伤得深表示爱恋也至深，我心里隐约知道，你的没有经验的说法，甚至是把自己包装成居家男人的形象，只是因为你没有爱的能力，严格来说你始终只愿意守着对于那段恋情的遗憾而永远活在过去。

很长的一段日子，我都因你心中的那个女孩而怨尤，不能释怀。甚至背离了青春记忆，背离了自己的浪漫想像。

因为我不明白。不是她对你有过澄明如月的誓约吗？她承诺时的容颜不是虔敬诚摰的吗？你全都相信了，关于她说的爱情永生不死的传说。

花开花谢自有时。

后来我明白了。与她的这段情事，只是你倾全心也无力照看的，一朵凋零的花。

我忘了是如何从好玩变成认真，在你眼神里看到的痛苦和世故让我心碎。你若即若离的态度让我被自己的情绪玩弄，心中总是密布一种沉沉而强大的不确定感。我是性情中人，我的爱、情绪是饱和的，我要的是淋漓尽致的爱情，而不是一种概念性的、薄如蝉翼的关系。

好不容睡个懒觉，却被你掀开窗帘，蒙在被窝里的我会戏谑性地讨饶：“如果被阳光照到，我会灰飞烟灭的哦！”实际上我很怕在你典雅温暖的布置中醒来，因为昨夜在梦中的热情爱恋，温柔絮语会在第一道阳光下荡然无存。睡眼惺忪地又看到你，揉揉眼睛再细看你，你又会换上冷冽如冰的面具，恍如隔世，看着你的背影，竟是那样迢远又不真切。

我热情纵身一跃，你却没有所谓的真实情感迎向我，我想撤守却已经是骑虎难下。

今年我终于十八岁了，我想你无论如何也没有理由再拒绝我。前天下午师姐还在睡梦里，我陪你在院子里劈柴砸碳，准备过年用的煮饭物料。我瞅你，我希望你能看懂我的心思，主动向我表白，可你还和以往一样，我看不出来有任何变化。

“唉先生，我十八岁了哦！成人了喔！”我望着你突然说。

“才刚刚沾上十八岁的边儿，你还没满十八岁，实际是十七周岁。”你抬头瞥我一眼，轮着榔头不紧不慢地说。

我立即晴转阴，虎着脸撇着嘴，白你一眼说：“没完没了了？是否往后还有一万个借口等着我？”

“你不明白我要什么，我也给不了你什么。”你说着收起榔头，拿铲子收集好碳块，然后把劈好的木材摆列得整整齐齐。没有任何具体的原因，你只是一再的逃避。

“又来！你想叫我死是否?”我忍不住哭了。

你不再言语，打水洗手。我知道你并不是没有感情，因为我分明看到你的眼眶倏然泛红，你的手微微颤颤，厚实有力地遮住了眼睛，你是不想让我看到。对我来说，那时候是刹那，亦是永恒。

我寸步不离地跟着你，直到坐在沙发上喝茶时，你终于看到了我，我的脸色变得僵硬而紧绷，这次你是真的看到我了。你居然勇敢迎向我的眼神，满脸轻松自若，原来，我终究在你面前是没有影响力的。

我觉得我的心已经被你伤透了。我坐在你对面，望着茶几上的零食发呆。你突然拿叉子挑起一块寿司送到我嘴边——有史以来第一次，问我：“吃寿司吗？”我惊喜，大口吃完寿司，你浅浅的笑意告诉我，你已经释怀了。看到你望我的眼神，我分不清那是什么，也不想再去探究，因为我发现这都第四个年头了，我们依然不离不弃，就算从来都没有真正相爱过，那又何来的失去呢？没让我有机会追上，但我们仍在一起。我的心里也无风雨也无晴，我很笃定，下一次吸引我的你，一定会是个懂爱的男人。

青春有你

那天傍晚，我坐在你为我买的新的靠背软椅上查字典，心中升起一阵暖意。我浪漫多情，你神经大条；你理性感情兼具，我则刚愎自用有余。由于你无微不至的关怀，一年三百六十五天，我彷佛天天在过年，真的是“度日如年”喔！

你最近说烟最伤身，想戒烟，但总是没有妙法。于是我问你：“你确定要戒烟吗？我看你做不到哦！”你一笑，随口来一句：“不信我做不到， 那么从现在开始，如果我做不到，那你就打我。”没想到你还真坚持了两个小时，结果看书的时候，又不知不觉地点燃一根烟，便耳听一声娇叱，外加脸上一个清脆掌声，我不是故意用力打你的脸，自然也就不会像你曾经打我耳光那样火辣辣的疼痛。你瞪着眼睛不可思议地看着我，大概是不相信我真打你哦！我觉大事不好，一边开溜一边说：“Sorry，是你让我打你的喔！”说完我便不见踪影，过一会儿偷偷从外面看他，你果真没再抽烟了。

晚饭后，你和我，还有师姐一起坐沙发上看电视，片中的男主人特别浪漫，经常在屋子的各个角落里放些充满爱意的纸条，好让女主人在做日常家务时能够读到。看着女主人每每发现纸条时，那充满甜蜜幸福的笑脸，我羡慕极了。我忍不住碰碰你的胳膊，眼神不满地说：“你看你看，男人就是应该这样子嘛，你什么时候也能像人家那么浪漫呀？”师姐闻声瞥我一眼，歪着脑袋掩口笑向一边。你看看我，又看看师姐，而后又将目光投在电视上，嘴里嘟囔道：“发什么神经？看电视就好好看电视，哪来那么多话。”我又是努嘴又是翻白眼，你却看都不看我一眼。

昨天早晨，我在客厅里戴着耳机听《星球坠落》，不自觉地跟着唱起来：“想摘下星星给你，摘下月亮给你，摘下太阳给你，你想要我都给你……”却不知道你什么时候出来的，站在门口拿眼瞪我。我吓得赶紧扯掉耳机，你生气道：“吃完早餐碗筷也不洗了？快洗碗，洗了碗去学习！”我撇嘴摇头说：“不哦！让师姐去洗吧！”你马上问我：“都能摘星星、月亮、太阳给我了，让你去洗个碗你就不愿意了？”我一听这个立马警觉起来，我吐了吐舌头，尴尬地笑了，是哦！赶紧丢下手机去厨房，又听你唠叨着：“现在这都是什么烂歌？这也能叫歌吗？你们这一代就是让这种空口白牙的东西给害了。”我翻白眼咕哝道：“这和我有什么关系吗？”

当我匆匆收拾早餐桌时，你来一旁，用一种充满神秘的眼神盯着我。突然，我发现餐盘下压着一张纸条，我激动地抬头看了他一眼，脸上竟然有点发烫，当我幸福地打开纸条，看到上面写着：“别磨蹭，快洗碗！”哼，我正要白你一眼，结果发现你已不在身边。

要过年了，这几天你对我管束逐渐宽松，我可以自由分配时间。所以你每次看电视的时候，我也会凑到跟前，坐你身边，一边吸着吸管里的饮料，一边转动着双瞳盯着电视屏幕。如果出现情侣画面，或有选美之类的节目，你总是急着拿遥控换台，还非常认真地对我说：“这个卫星锅不好，怎么总是这些乱七八糟的节目！”我听在耳朵里，嘴巴却噘得老高，电视里那么多美女，你总是不屑一顾的样子，我根本不信你不动心，我真想哪天找个机会试试。

又是晚上，师姐忙着在卧室里和亲人视频，我照例坐在你旁边看电视，结果你一换台，电视正在播《青春有你》，本想你会立马又换台，没想到这一次你却目不转睛地看着，我计上心来，于是故意笑嘻嘻地问：“唉先生，你不是说不看这种乱七八糟的节目吗？”

你一下脸红了：“我不是看美女，我是在欣赏艺术品。”

“哼，狡猾喔！艺术品？你从哪里看到艺术品了？”我嘟着嘴冲你说了一句。

“那不都是艺术品吗？你眼里怎么看不到美的东西？”你仍在硬着头皮强词夺理。

“那么，我是不是艺术品呢？”我斜睨着你问道。

你点头说：“你是我学生啊，怎么是艺术品？”

“喔？是吗？！”我情绪激动起来，心里不好的感觉顿时七上八下翻滚着。这时主持人报出获得大赛的冠军，只见她身穿迷你裙，风情万种地站在台上领奖，我白你一眼说：“真美，真是一件艺术品呵。”你在旁边听了说：“果然很美呢！”我一听，醋意“哗”地冲上心头，我心想你不是从来不看美女吗？怎么这一回却看得热血澎湃的，于是我转头厉声问道：“你什么时候开始欣赏艺术品了？为什么我不知道？哼。”

你盯着电视不理我，被我缠了好一会儿，你才慢腾腾地说：“哎呀，不就看个电视吗，你就不能安静一会儿。”我听了，心里酸溜溜的，你马上按遥控切换台，画面转成晚间新闻了，又听你唠叨着：“这种娱乐节目也只有小孩喜欢看，要不是你在这里看电视，我早就换新闻台了，真是浪费好些时间！”哈，我转怒为喜，忍不住暗地里咬唇窃笑。

不复自拔

冬夜升起暖火，在月亮与黑幕筑成的天空，寒风尽头穿起一条河流，倾泻下漫天叮叮咚咚的笑容。你给着我你无法想像的强大力量，少了你陪伴，一个人并不想热闹。

我在冬夜独自聆听星子的声音，远处有模糊车响、零碎人影。入夜的温度让人瑟缩，世界上有什么会因为思念而感到更加笃定，你的晶粹燃亮我心跳的明湖。一个人悬在心口的散步加乘，有两颗心跳相拥的沸腾。想念挂身，你的体温是我御寒的毛衣、心跳的发电机。

山的彼端霓虹光烁，山的此端青鸟依然深情问候。谁还落在远方，静静地谛听，此刻的幸福与从容。

我十分想念你笔下那些文静的长发女孩，所以我又恢复了我那头齐肩的长发。头发的触感对了，我便跑去买了你惯用的洗发精和沐浴露，让我身上的香氛可以和你一样，就如同你在我身旁。

春天来了，温暖的夏天会紧跟而至，所以我去找了和你同款样式的T-SHIRT和外套，将房间布置得和你的卧室一样。和你，拿一样的水杯喝水、用一样的毛巾擦脸、穿一样的拖鞋，渐渐地，连师姐都看出来我越来越像你，吃饭的口味像你、说话的语气像你、生气的模样更是和你无异。师姐开玩笑地说，总有一天，我会和你变成一对鸳鸯。

那有什么不好？我心想。

那天，我在村口遇见你。去了几天塔尔寺，回来时你完全没变，倒是我，让你吃惊许多。

“你变得越来越像我了，站在那里就像是我的女儿。”你端详看着我说。我看着我那么疯狂爱着的你，心中却莫名的平静。

“哼。我不爱你了哦！再见。”我轻松地对你说，你有点莫名其妙，错愕地看着我。我娇羞地转身，和以往一样，还是跑你前边。

我不知道我转身进院子，你望着我纤细的背影的表情。可我怕听你说冷冰冰的话，所以我转身，好像已经习惯了你，即使你说出多么无情的话，我真的一点也不伤心了。

我想我真的彻底变成你了。

在春意深浓的午后，我们沿着碎石铺就的路前行，对我来说，这条路熟悉得像是通往自己的家。

在我第一次来这里，给我的感觉，你的家在路尽云深处。那时候秋阳轻浅，若有似无地挥洒满身，我玫瑰红的脸颊却神情淡然，小巧的鼻尖微微渗出汗珠，眼神清亮，直楞楞地望向你那一排简陋的房子——彼此缄默，彷佛一切无恙，像许多曾经同行的日子，尘不沾身，心思澄明，而且岁月静好。

前年夏天，每当你出去“云游”，这里的雨季正巧开始。我目送你离开，一直看不到你的身影为止，回到小院，积极调适心情和作息，准备重新开始一个人的生活。当时，我一直坚信，忘记与牵挂毫不相干，而且前者显然容易多了。事实上，未必尽然。

有一回，睡梦中，我又重回小路，那条闭眼亦能走完全程的小路。忽然听见身后隐约传来阵阵的轰隆声，轰隆轰隆轰隆，声音愈来愈大愈急切，猛回头，但见火车当头驶过——列车载着你的梦，单单残忍地辗碎我的梦境，独对冷夜寒凉。醒来，一头冷汗，满室寂然。

睡前忘了关窗，雨丝遂乘风登堂入室，我推枕起身，倚窗外望，但觉冷意侵身。由于季节雨累月浸濡，附近平房覆顶的红瓦，青苔竟悄悄滋生，院子里的灯黯淡，远观绵密夜雨中的绿苔红瓦，宛如深海中的红珊瑚绿水藻，正随潮轻荡。

我简直看呆了！继而又自觉平生未曾落魄至此，陷溺于自伤自怜的汪洋里，不复自拔。

之后，时序移转，情意渐淡，你偶或出现于不被预期的梦中，却不再掀起丝毫波澜。我想，人世情念，避之不及与殷殷期盼，在斟酌分际间万难尽如人愿，若有一丝遗憾，想是人生行路的必然。至此，记忆中的小路，或早已被长草掩没，终至模糊难辨。

幸福等于快乐吗？

那天跟你去市区办年货，我在商场的长椅上看到一对情侣，也许是夫妻，他们的恩爱甜蜜羡煞了我。他们完全管不着我骨碌碌的眼睛对着他们看，那个男人就紧紧把手贴在女孩掌心，看得出来，男人很依赖这个女孩。

他们讲话非常小声，而且男人几乎要亲到女孩的脸庞，耳外轮，边说边笑着，有时候男人还会碰触女孩的肩膀，将她揽入怀抱，女孩还有点怕痒的躲着男生的手，但实际上，他们的身体还是黏得很紧，那躲避的动作只是一种假象。我的视线一直都没有离开过他们，这是很没有礼貌的动作，不认识对方，可是却这样大落落直视他们。他们的身上好像有一种隔离尘世的薄膜，在那里头，他们可以爱的很自由。

我的眼珠子看到快要掉下来，悲凉的情绪，好像要永远活在我的眼皮底。

你都走了很远回头才看到在原地发呆的我，于是又转身来我身边，拉起我的胳膊一边走一边说：“傻看什么？那有什么好看的？”

“我好爱你喔！”我说着，我的脸红了，笑得很腼腆，可是好开心。

“你疯了吗？”你不解地看我一眼低声说。

“是你疯了哦！再这样拖下去，你会错过很多不复重来的美好喔！”我呆呆地望着你，喃喃道。

可不是吗？“重庆森林”里的金城武，每天吃着即将到期的凤梨罐头，苦苦追求可以保质的东西。但什么是可以保质的呢？多年前流过的泪，一再挽留的爱情，都终究有过期的一天。我是这么想的，有时候爱上一个人，只需要彼此的一个眼神；而不爱一个人，也只是因为多年后的邂逅，怪只能怪时间太瘦，指缝太宽；爱情如同杨梅，迟暮之后便一文不值。

“不是让你好好学习吗？怎么你最近满脑子都是情呀爱呀，你能不能专心学习？我这么给你说吧，我们知道的东西未必属于自己，就像你刚才看到那一对情侣一样，你感觉到的只是他们之间的美好。你知道爱，但未必活在爱中，知性是一匹孤独的狼，你未必就有爱吧，真正活在爱中的人生活时勇往直前，一无所惧，就算很悲伤，他也能感受到甘甜芳美。”你一边走一边说。

我撅嘴，我很不爽你为什么总能三言两语把我怼到没有任何想法，而且心甘情愿地认为你说的都理所当然，而我的境界永远都跟不上你深邃的思想，我一直奔跑，却追不上一直慢步前行的你。

漫步在西宁市街头的早晨，有一家藏在装饰绿意环绕的咖啡馆，没有醒目的招牌，只有几张极简的藤椅和几面密实不透风的花墙，用大自然最丰富的颜色，请君坐下，喝杯咖啡。它没有沿路招揽客人，也没有大肆喧哗或散发传单，只是用花语打个招呼，默默地展露季节纯粹的风情。我想，有时沉默也是一种吸引人的方式，让我们注意到它的真实内涵。

我捧着一杯蜜香红茶，正一口一口啜饮，那甜蜜芳香的滋味，让人想忘记也难。还真有浓郁的蜂蜜气息呢，因为是茶，少了那份化不开的甜腻，连芳香也显得幽远，这样的配合恰如其分，更让人感到身心的舒畅，彷佛就要飞翔了起来。想像那一树的花开，缤纷美丽，香闻十里，蜂蝶飞舞于其间，蝶儿为着传递花粉而忙，蜜蜂殷勤是为了采蜜……没有偷闲躲懒，没有游手好闲，它们的勤快也可以为我师了。

果真是一树花开，造就了蜜香红茶的甜美吗？我多么愿意这么浪漫地想着……

你可知道，有一种饮料叫“鸳鸯”？

请别把眼睛瞪得那么大，好像我说的是天方夜谭；也请别跟我说，你读过古诗上的“梧桐相待老，鸳鸯会双死”，毕竟那是两回事。

真的，我说的“鸳鸯”，不是鸟禽，而是饮料，很风行的喔！

你想不出来吧。现在，谜底为你揭晓：那不过是红茶和咖啡的混合，至于比例，可以凭个人的喜爱而任意调整。

有趣吧，就这么简单哦！咖啡红茶其实早就有的，听来十分平淡，换成了“鸳鸯”，彷佛是深情款款，另有一番滋味在心头了。

是谁想出了“鸳鸯”一词，可真是神来之笔、别出心裁。

我觉得，用蜜香红茶来搭配咖啡，做成“鸳鸯”，也可谓天作之合了。我得找个时间来试试，做成了，可以和你分享。此刻，我仍喝着蜜香红茶，甜蜜芳香的滋味啊，总不自觉地让人想起一树花开的缤纷美丽。

回程路上，你沉默驾车，我在副驾发呆。我眼里有泪，转头看着你，你偶尔也会看我一眼，眼睛里全是怜爱，那一刻，有一种浪漫温暖的感觉缓缓升起，竟有一丝幸福的感受，就像我在病房里靠在你胸前那种感觉一样，即使生命即将断灭，此生亦不觉遗憾。

“幸福等于快乐吗？”你突然问我：“想念一个人的时候快乐多？还是不想念的时候快乐多？”

我竟无言以对。想念你的时候，虽然煎熬，虽然会不自主泪流，感受还是温暖饱涨的。

我遂明白生命的许多承诺，是在许诺的那一瞬间最美最真，即使它没有实现，也无损于留在心中的温暖。

“我要幸福，幸福了就快乐了，无论怎么变化，我相信.....”我说着，忽然就说不下去了。

“我想要你快乐，我觉得只有不想念一个人的时候才是快乐的，希望你快乐。”你接着说，又看我一眼。现在，我可以平常心去面对，那是来自你那里转为心灵深处的一种笃定。

在平凡世界里展现不平凡的爱，对我是那么遥不可及，但许多的感动在我心里，正如你给我的温暖，慢慢在心里发酵，重新建立对生命的信心及希望。

深静的黄昏，早早就有人陆续亮起灯火，一盏盏、一挂挂，似乎在呼唤着所有归属的人们，又似乎无视于人间恩怨，尤自单纯的亮着，闪闪灭灭，演绎着寻常人生的离合，生命就那样一闪一灭中逝去。