我为什么不想理你

北京天安门旁边有个报亭，报亭上有一个纸牌牌，是报亭主人写的：问路请先消费。

然后有人不爽大骂，呸，财迷！掉钱眼儿里了，问个路你还要收钱。

有天我从医院里出来，有个大学生模样的小姑娘拦住我问，“哎，你知道18车站在哪儿吗？”我看了她一眼，没理她直接走了。

听到她在我身后说，不知道就不知道，拽什么拽？

我在心里说，知道我也不会告诉你，因为你让我不爽了。

从本质上来说，问路的小姑娘和骂人家财迷的人是一样的，他们不知道获得自己想要的东西需要付出，他们觉得别人都是理所应当的要帮助他们。

再换个场景。

在单位里有个人你觉得他这个人不咋地，你觉得他对你爱理不理的，有的时候你像他问个事情，他也一副不耐烦的样子。有天他过来请你帮个忙，估计你也会爱理不理的，因为你觉得他这个人和你关系不好。

那你会觉得自己不想帮助他，是你不好吗？

是你不够nice ，不够包容？

你会这样评价自己吗？

为什么你会觉得你不想帮助他是理所当然的？

因为之前他的某些行为或是语言让你觉得不爽了。

这道理就是这么简单－－我们都是普通人，我们对身边的人做出的反应有很大程度上是基于我们的心理预期的。

你下楼吃饭顺便帮同事带个午饭，这事对你来说会有一种潜在的愉悦感，你觉得自己帮助了别人，同事对你也会说一声谢谢，也有可能是之前同事帮你带过饭，你要还他个人情。

这就是我们的心理预期，我们有个潜在的期待，期待在和他人的一次互动中会有一些奖赏，而这种人际奖赏是促成我们付出行为的关键。同时，人际奖赏在人际交往中也是一个决定因素，能够给他人提供越多的人际奖赏的人，对他人越有吸引力。

换句话说，别人凭什么给你想要的东西呢？是因为你同样也能让对方在这一互动过程中得到一些回报。假如没有回报，那么对方就不会提供你想要的东西，哪怕只是给你指个路这样的举手之劳。

所以，你能明白为什么你的人际关系不太好或是和别人沟通不畅的原因了吧，是因为你能为他们提供的人际奖赏太少了，甚至是没有。

这也解释了为什么大家都不喜欢“公主病”。因为脑残的小公举们觉得别人都是欠她的，她要什么就应该给她什么。所以到最后大家都懒得理她了。

只想收获不想付出，你是把别人都当傻子吗？

那么，人际奖赏一般会包括哪些方面的呢？

1.颜值奖赏。

长得漂亮的人更容易在人际互动中获得想要的东西，因为看着长得漂亮长得帅的人，对于他人来说本身就会带来赏心悦目的感受。

2.可见的实际的物质奖励

比如前面例子中天安门前的报亭。

报亭主人觉得每天免费应对大量的问路的人太麻烦了，所以他设置了限制——能在我这里消费买报纸或是买水的人，我才提供指路这项服务。

金钱奖赏，就是最典型的实际物质利益的奖赏。还包括可供他人利用的资源，包括人脉、包括工作机会等。

3.心理层面的奖赏

比如帮助同事代买午餐，同事表示感谢，认为我是一个乐于助人的好人，我透过他人的表扬和认可看到自己的价值，这一过程让我产生了愉悦的心理感受。

他人的赞美、表扬、认可和关注，也是一种人际奖赏。对悲伤情绪的理解和安慰也是一种人际奖赏。

好了，现在我们可以来审视自己了。

你在与人交往的过程中，你有提供给别人的人际奖赏有多大呢，能持续提供多久呢？

啥，你从来没想过这个问题耶〜

是的，好多沟通有问题的人，脑子里都缺了一根弦儿，就是“我能为别人带来什么”。

太多的人不会从这个角度去思考问题。

假如你长得不好看，颜值奖赏没有，那么你有没有别人可以用到的资源呢？如果没有能回报给别人的资源，那么你能不能让别人跟你聊天的时候感觉到心情愉快呢？或者让别人感觉被关注或是被认可？

三种人际奖赏你总要能提供一种吧。假如都没有，那别人为什么要喜欢你留在你身边并给你提供你想要的东西呢？

别人也不是上帝，也不是你亲爹亲妈，为什么要无条件的爱你为你付出做你的好朋友呢？

如何与人相处，如何与他人沟通，始终都是在社会规则之下进行的，是人的社会属性，必然离不开交换原则。任何的关系的本质都是一种交换，你如果不能看到这一点，你的人际关系一定会出现问题。

那些人缘好，人群中混得如鱼得水的人，那些超有吸引力的人，其实都是那些能持续的给别人提供高人际奖赏的人。

所以，别再说别人不好别人垃圾了，回过头来看看，你自己是不是一个有吸引力的人，你是不是一个能够给别人提供人际奖赏的人呢？

能够先从对方的需要的角度去考虑问题，能够去先想想自己能提供给别人什么，是一种思维能力。这种思维会帮助你在工作中或是职场中受到欢迎，在与人交往的时候如鱼得水。