有必要非得用同居来检验爱情吗？

01

年轻人同居已然是个普遍现象，所以我们不要觉得这个问题羞于启齿，相反它完全值得被拿出来放在阳光下讨论。

百度百科里给同居的定义是：“两个相爱的人暂时居住在一起，是不被法律承认的一种行为，也没有任何法律保障。在同居期间男方和女方可以随时提出分手终止关系。”

存在不等于合理！

虽然很多人认为同居是检验爱情的标准之一，是试婚的有效方式，更有甚者把它当作婚姻的垫脚石。

听过一种很残忍的说法：我们没必要非得用什么方法去检测情感，因为没有任何一种情感是经得起考验的。

我想问一问有意向同居的男女，你们都提前做好准备了吗？我这里说的准备指的是两方面，生理常识的准备和心理上的准备。

我们女生不该想当然地把这些准备都推给男生，别以为他们电脑里存了几个奇怪名字的文件夹，就是性知识丰富，就值得被信任。

身为90后的我们，无论男女，在性教育这块的缺失是同样严重的！

家庭、学校并没有给我们做好这方面的基础教育，青春期很多人是自己摸索着渡过的。平时自己偷摸着上网百度的两性知识，多半也是一知半解。

除了早期的相关教育，我们还需要身边人及时地引导和有效的帮助，而不是事发后，被所有人摈弃。

父母只会一味地怪罪，朋友投来的异样眼光，甚至有的人还动不动就把事情上升到道德、人品的高度。

这样不但对解决问题于事无补，反而会使当事者承受不该有的罪恶感，或产生其他的心理问题，导致更严重的后果。

我并不想笼统地对同居这件事全盘否定，而是希望年轻的我们都能对自己负起责任。

02

说一个现实中发生在我身边的例子。

大学快毕业前，班上就有两对情侣搬到校外同居了，美其名曰是想离实习公司近点，一起住还可以节省房租。

我的同乡兼舍友娟儿跟他男朋友小凡就是其中的一对。当初娟儿的男友提出想同居的时候，她是犹豫的，心里多少有点忐忑，但又不好拒绝，因为小凡曾问娟儿是不是真的爱他，如果是，就不该介意这种事，反正他们以后是要结婚的。

这种以爱之名的绑架，在外人眼中多少有点卑鄙，可在娟儿看来，如果不答应，就是她的问题，因此她觉得自己没有更好的选择，最后只得同意。

但后来我们不愿意看到的事情发生了。娟儿怀孕了！

她带着两个月的身孕跑来找我们几个原舍友哭诉，寻求对策。

我们很生气地质问她，这种时候男友去哪里了，不是应该他站出来负责任，解决问题吗，为什么反而跑来问我们这群连男友都没有的小姑娘。

娟儿说他男朋友知道这个消息的第一反应是责备她太不小心，说他们现在的重心是打拼事业，没有条件结婚，坚决表态不要孩子，如果娟儿执意要的话，那他们只好分手。

这时候再骂渣男都于事无补，当初也并有人逼着娟儿非要跟男友同居，现在出了事儿，客观地说两个人都有责任。

后来，我们陪着她去医院做了人流。看到她脸色苍白的从手术室哭着走出来，我们知道这时候她的内心比身体更痛苦，真是太心疼这个傻姑娘了。

这个世上没有什么比保护好自己更重要的事情了！

03

娟儿这件事情过去一年多了，每回想起，还是心有余悸。

既然要讨论同居这个话题，那自然会关联到另一个词“适婚年龄”。

我们很难画一条线说什么是适合结婚的年纪，因为每个人的人生规划和所处环境大相径庭，并且现在婚姻对很多人来说也不是一道必选题。

所以我们不要总是把试婚当作同居的理由，这不成立。

当另一半提出这个要求的时候，不应该无条件地接受，而是要为自己多考虑一点，想清楚自己的需求。

每个成年人做选择的时候要懂得权衡利弊，并且要为自己做出的选择承担后果。

之前看过一篇文章，是一位母亲给即将出门求学的儿子，写的一封信，当时还感动了不少人。其中有一段话让我印象深刻：

“儿子，妈妈希望你能记住，

做人是做事的前提，而尊重女性是做人的前提。

在大学校园里，你实现了交友自由，

但自由代表着你需要有更强的承载能力，

妈妈相信你已经是个有判断力和责任感的男人了。

未来的路希望有人能跟你携手同行，但务必要保护好她，

没有谁是可以被随意对待的。”

这位母亲确实是伟大的，她没有自私的偏袒，只有严肃的忠告。可以爱人但需真诚以待，要成为她的保护伞，尽一个男人的义务。

我想说的是：爱TA请以自爱为前提，成年人要为自己的行为买单！