真正幸福的家庭，应该是什么样子呢？

托尔斯泰在《安娜·卡列尼娜》的开篇里提到，幸福的家庭都相似，不幸的家庭各有各的不幸。

为什么幸福的家庭都相似？因为幸福的家庭往往做对了很多事情，特别是关键的几件事情要么误打误撞，要么有意识地都做正确了。

具体是哪几件事情呢？市面上这一类的书有很多，里面该有的都有，比如积极有效的沟通方法，比如是否找到了和对方缺点和解的方式，再比如是否尊重对方的人生观等等。

而不幸的家庭为什么各有各的不幸，当然是因为每一个家庭犯错的事情不一样，你在这个环节出了错，他在那个环节拐错了弯。

这些环节也能在市面上找到很多，比较普遍的有冷暴力，缺乏激情，三观不合等等。

仔细看你会发现做错的和做对的，其实都是一类问题，只是处理方式不一样而已。

方法不一样，最后造成的结果也不一样，这些结果累积起来就造成了幸福和不幸的差别。

幸福的家庭，夫妻恩爱、母慈子孝，餐桌上妈妈对孩子说妈妈最爱你，丈夫热心地和妻子讨论全家旅行计划，妈妈陪孩子读书，爸爸在厨房忙碌等等。

不幸的家庭，餐桌上一点生气都木有，孩子回家也不想和爸妈交流，蓬的一生把自己关在了房间里，而爸爸和妈妈三天一小吵，五天一大吵，家里就木有安宁过。

但是，我们也可以换一个视角，不要用幸福和不幸这种绝对的状态去定义一个家庭。

我们可以用动态的视角去看一个家庭。

之前我们说各个家庭处理冲突和问题的方法不一样，方法不一样带来的结果不一样，而有的家庭掌握的优秀方法多一些，有的家庭好方法就少一些，于是得出来的生活就会变得参差不齐，多种多样了。

有的家庭幸福时刻多一些，而有的家庭不幸的时刻多一些。

毕竟绝对的幸福和绝对的不幸都是少数，前者违背人性，后者也许已经走到了离婚的边缘。

绝大部分的家庭里，祥和美好和鸡毛蒜皮是共存的。

理想的父慈子孝，夫妻恩爱场景肯定有，但是冲突和矛盾也不会少。

这时候我们对于理想家庭的定义，就不是用幸福和不幸了，而是可以用另一个词，是否有足够的修复力。

每个家庭都会遇到很多很多危机，有些是内部必然产生的危机，比如父母和孩子，夫妻之间，小家庭和大家庭之间，还有外部带来的危机，比如工作变化，意外和灾难，这些危机里很多都威胁到了家庭关系的维系。

这时候这个家庭有没有一整套完整的自我修复方式，就变得非常重要。

俗话说家家有本难念的经，而这套方法论就是这本经的念法，念得好的家庭总是能在大小危机中恢复过来，甚至让家庭关系更上一层楼。

而不好的家庭，念一次家庭关系就疏远一点，冷漠一点，幸福的画面就少一点。

所以上面幸福家庭里，做对了的几件事，换个视角，也可以理解成一个家庭解决问题，处理危机的能力。

不是好家庭就不会遇到问题，而是好家庭不管遇到什么问题，都有一套解决问题的能力。

比如能不能正视问题，很多家庭总是逃避，隐藏真实自我，然后在相互折磨，而很多心理咨询师的案例里，家庭之间总能坦陈的面对自我，从而相互帮忙去正视并尝试解决问题。

再比如有没有一整套积极，良性的沟通方式，这是每一本婚姻畅销书里必讲的一个点，这也足够说明了婚姻里的一个真相——沟通治百病。

没有什么问题是沟通解决不了的，当然这种解决并不是没问题，有时候沟通了以后发现实在无法过了，然后选择离婚其实也是一种对双方都很好的解决问题方式。

至少不会继续耽误对方的未来美好。

其实还有很多很多比如，这些比如里是几类具体的问题，比如怎么提出诉求？怎么处理情绪？怎么构建家庭结构？怎么处理和原生家庭的关系？怎么看待孩子教育等等。

这几类问题里是几十上百类具体的场景，比如提出诉求里，怎么让另一方平时多关心你？处理情绪里，当对方情绪上头时，怎么沟通？构建家庭结构里，怎么维持父亲的权威？处理原生家庭里，怎么处理婆婆和媳妇在育儿上的矛盾？看待孩子教育里，怎么看孩子不做作业的问题？

这些具体的场景里，每一个具体的场景背后都是具体的处理方法，这些方法加在一起，其实就是一个家庭处理问题的能力。

能力好的家庭，修复力就强！大概率上会变成一个幸福的家庭！

很多时候，明明是能力的问题，我们常常归结成态度。

有时候明明是我们处理问题的态度问题，我们常常归结成遇到的人不对！

你为什么不想想，你为什么会遇到一个态度不好，方法不会，啥也不是的人呢？

爱也一样，爱不是一个名词，而是一个动词，里面也是好几类问题，上百个场景里的具体方法论合集，而不是简简单单的荷尔蒙！