其实，从心理学的角度来说，脾气好未必是好事，脾气不好未必是坏事。因为情绪本无好坏之分，我们常说的“脾气不好”，通常意思是说这个人受到批评、遇到不同意见的时候容易生气。
但从心理学的角度说，你完全可以生气。
生气本不是一个“坏”情绪，一个无法生气的人可能反而容易出现问题。我们每个人在遇到不同意见的时候，本能反应都会有一些不适，这是天性，因为我们内心感到了“被否定”，这时候生气和愤怒的情绪是一种反击，是保护自己的本能在起作用。
就问题来说，题主的问题好像是希望自己从“与人争锋相对”，变为“心平气和接受别人的意见”，这是一个360度大转弯的变化，似乎你希望自己从一个极端，变为另一个极端，这样的方向可能有些不太现实。
不如我们换一个角度思考，将改变的方向变为这两个问题：
1. 如何不脱口而出会伤害对方的话（或者行为）？
2. 如何不争锋相对的表达自己的意见？
虽然知道自己生气是有原因有理由的，但伤害人际关系的其实并不是生气这个情绪本身，而是我们被情绪牵动脱口而出的话语，或者行为。
比如工作中，确实可能遇到同事或者领导的做法不是特别好，这时候你们两人意见不一致，对方可能会说：“小X啊，你这个项目还有待改进啊，xxx的问题你要多多考虑啊。”
如果我们被愤怒牵着鼻子往前走了，有可能脱口而出：“你凭什么这么说。”
这样的回应对于对方来说，也是一种攻击，ta也会本能进行防御，口气也会开始不好：“诶，你这人怎么这么说话呢，这个项目本来你就有问题balabalaba……”
这后面，就更容易你来我往，针锋相对了。
所以第一步最重要的是，在“反击”的第一句话出口时，把它拦下。
这一点说起来简单做起来难，这考验一个人对情绪的管理能力。如你问题描述中所说，你容易脾气急躁，也就是“行为/语言”和“情绪”几乎是同时间产生，在这两者之间没有一个足够的“情绪缓冲带”。
需要练习的，就是如何延长这个“情绪缓冲带”。科学研究证明，大脑的结构是可塑的，因此，只要有足够的练习，这个缓冲带完全可能延长，当情绪来临时，你会拥有“后退一步”看问题的能力，这样就有足够的时间，进行思考。
这里建议可以用“深呼吸法”+“倒数法”，当你意识到自己生气时，比如当你感觉到某些收不回来的话就要从嘴巴里冒出来时，深吸一口气，然后在心里默默念“10,9,8……”，这是为了转移大脑注意力，让它学会脱离愤怒的掌控。
另外还有“暂停法”，当你感到愤怒时，或者意识到自己可能就要控制不了自己的情绪时，可以先不和对方接触，离开一下，比如你可以说“我觉得我们再讨论可能会吵起来，我先休息一下，之后再回复你。”
离开后，用你觉得管用的方法，比如在脑海中想象一个令自己平静的场景，慢慢深呼吸，将注意力回归到自身，远离刚才的场景，先令自己平静下来，然后才可以有足够的心理资源来进行下一步的思考。
第二步就是如何向对方表达自己的意见。
当对方向你提意见时，可能有两种情况。
第一种，你认同ta；第二种，你不认同ta。
也就是，你完全可以不认同对方的意见，所以就更没必要心平气和接受对方的意见，你需要的，可能是心平气和与对方沟通。
如何沟通呢？先肯定对方的意见，ta一定有ta的道理和想法，就和你也有自己的道理和想法一样，然后将你的想法和道理说给对方听。
但这一步，需要第一步的“情绪缓冲带”打底。
脾气本身并无好坏，它只是我们情绪的自然反应。而学会管理脾气，到自信尊重的与他人沟通，需要经过无数次练习。
但你能意识到自己的情绪，就已经是很棒的开始了。
页面更新：2024-03-25
