群里有人在问:
你们的先生早上起床需要你们叫吗?
需要你们一直提醒吗?
令我欣慰的是,大部分姑娘都跳出来说,这样的局面是自找的。
瞬间想写一写这个命题。
曾经我写过:把自己当成老妈子的人基本没有好下场。
我觉得写得不够严谨,今天我修改一下:
把自己当成老妈子的人,绝对没有好下场!
ok!这就非常严谨,非常全面了。
—— 01 ——
丈夫作为一个成年人,如果连早起都控制不了,我认为无非两种可能:
一是这个人毫无自控能力,是生活的loser,对自己的人生没有任何规划、掌控能力;
二是在长期的婚姻生活中,因妻子各种老妈子式的全方位照料,导致了丈夫的自理能力逐渐蜕化为零,甚至连孩童都不如了,毫无愧意地把叫早的责任推到妻子头上。
很遗憾,属于第一种的概率很低,绝大部分情况在第二种行列。
哪怕是孩童,迟到的结果只要是他自己承受都不会任性。
一旦迟到,必定受到老师的批评、同学的瞩目,甚至要影响班集体的荣誉。
乖乖,小孩子不要太积极了。
连孩童都做得到的事情,我不信一个七尺男儿无法胜任?
无非是责任可以推就推,反正有老妈子式的妻子担着呢!
我都可以想见,这类丈夫叫早不好好起来,一定要催三催四,各种催请,才万般不情愿地起来。
一旦发生了因起晚了耽误正事的情况,必然会责怪妻子没有叫他起来,说责怪可能还轻了点,有的分明是责骂了。
为什么要让妻子承担叫早职责?
手机没有闹钟功能吗?
你自己没有早起的自我管理能力吗?
除非是早起要办的事情,对你而言毫无重要性可言。
可有可无,当然就没有会周公那么重要、那么急迫了。
否则,自然而然就有起来的紧迫感和动力了。
—— 02 ——
必须记住:
丈夫,不是大儿子!
你,不是老妈子!
即便是儿子,也不能采用如此教育方式纵容。
从婚姻开始阶段,甚至恋爱阶段,就必须建立绝对不把自己活成老妈子的基本原则。
当若干年都按老妈子模式运作后,再要扭转,就难上加难了。
因为,习惯的力量,非常可怕!
当丈夫习惯了所有的家务都由妻子承担之后,油瓶倒了,他自然不会去扶一扶,因为默认了这是妻子的职责范围。
当丈夫习惯了连洗脚水都必须由妻子打来、倒掉之后,妻子的每一分付出,丈夫都会觉得理所当然,哪怕是在妻子累了、病了的特殊时期。
当丈夫习惯了孩子的一切都由妻子包办之后,孩子饿了、冷了、病了、学习不好了、跟人打架了、沉溺游戏不能自拔了,自然都是妻子的问题,与丈夫何干。
当丈夫习惯了妻子只是个老妈子之后,自然不会想到需要跟妻子作精神上深层次的互动交流,因为在丈夫心中,妻子的价值感极差,某些时候约等于家里的保姆、app上叫的钟点工吧。
—— 03 ——
如今商业社会一直在提倡参与感,社群都要高参与感,去凝聚铁粉、变现。
很明显,高参与感的客户粘性强,高参与感能创造价值。
同理可见,
家庭也需要参与感。
任何一方,都要共同参与家庭事务,哪怕是琐事。
高参与感的家庭,结构更牢固、感情更深厚。
参与的过程,就是彼此体谅、彼此感受的过程,能极大地增加彼此对彼此辛苦付出的认同感,会更有同理心地对待对方。
有责任、有付出,才会有担当。
只有亲自带过孩子,才知道带孩子,需要付出多少精力;
只有亲自干过家务,才知道保持一个家的整洁有序,需要做多少事情;
只有亲自操过心,才知道主内未必比主外轻松多少。
—— 04 ——
人的精力是有限的,尤其时间作为唯一的稀缺资源,一定是无法面面俱到的。
已经成为老妈子一般的妻子了,关注重点自然而然在生活的琐事上,事无巨细皆需操持,也自然没有那么多的时间和精力去做让自己变得更美好的事情。
当一个人被打上老妈子烙印的时候,是比较悲催的。
风花雪月,自然告别了,找小三都不找你,因为琐碎容易缺乏情趣。
思维碰撞,自然也不合适了,找红颜知己都不找你,因为见识深度不足。
莫名其妙就被排除在精神交流的圈层之外了,呜呼哀哉!
当妖精、当甩手掌柜、当吃货,都比当老妈子强。
老妈子真的绝对是下下之选!
我身边尚未发现一个案例,能佐证老妈子也可以过得很幸福的。
如果你有,砸过来我看看。
页面更新:2024-03-25
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