你好，「边界感」了解一下？

每年妇女节期间，都会看到很多关于「女性独立」的文章，女性独立包括很多方面，其中有一个概念，正慢慢得到重视，就是「边界感」。其实不光是女性，「边界感」在任何人与人相处的过程中都非常重要，无法建立「边界感」也就无法拥有真正独立的人格。

但我相信，还有很多人不清楚「边界感」到底是什么。

边界感是兴起的新词汇，它的意思是指对界限的判定或重视程度。当一个人欠缺边界感，他/她可能会无意识地常常把自己的事托付给他人，邀请他人跨入自己该有的界限，或把自己的意愿强加于人，强行跨入他人的边界。

这是百度的解释，我觉比较简单易懂的说法就是能分得清「自己与他人之间的清楚界限」。而我个人的理解是：与除自己之外所有人相处都要保持适当的距离，言行举止有分寸，尊重别人的同时也维护好自己的私人空间，果断拒绝冒犯与打扰，不被爱与道德绑架。

大家小时候都有过跟同桌画边界线的经历，虽然现在想起来好笑，但我觉得这是一个典型的建立「边界感」的行为。不过成年人的世界里，大部分事并不能像童年一样简单明了，所以那条界线也就越来越模糊。

再加上中国的教育理念本身就强调「融入集体」，而非「个体独立」。比如很多人小时候都被家长教育过：在集体中不要搞个性化，做一颗普通的螺丝钉。这就造成了很多人为达到「融合」的目的，无法建立起「边界感」，从而为自己带来很多烦恼，所以我们一定要把书桌上那条线始终清晰地画在心里。

你有没有过这样的感受？有时候明明是对方在对自己「好」，却感觉非常不舒服。我之前遇到这种情况时都会想：为什么我会不舒服？是自己太敏感吗？后来发现，这种不舒服绝非由于个体敏感，而是实实在在地被侵犯了边界。

「边界感」概念的模糊，不仅让冒犯者不自知，也会让被冒犯者苦恼：不知道该不该把自己的感受表达出来，说出来会不会让人觉得自己小气，会不会带给别人困扰……建立起「边界感」，一方面能够更好地尊重他人，一方面能够更好地「保护」自己，明白那条线存在的意义也就不会再自我怀疑。

先举个我曾经缺失「边界感」的例子：我从小就比身边的同龄人成熟，而且有一种莫名其妙的责任感，还会时不时地路见不平拔刀相助。所以一直习惯于充当「姐姐」的角色，无论是思想上还是生活中的问题，很多同学喜欢来找我寻求帮助。

帮助别人固然是好事，但它应该发生在处理好自己的事还有足够精力的前提下，可我却常常把别人的事当做自己的事，如果没办好还会自责。那些被我帮助的人呢，也有缺乏「边界感」的表现：有的人认为我能力比他强，所以帮他是理所当然，甚至在我没帮上忙或者结果不如意的时候还会抱怨。久而久之，形成了习惯。

有一次我跟老师谈到了这件事，老师对我说：你们都是同学，是平等的关系，帮助应该是相互的，并不是能力强的人就应该帮助别人。从那之后，我拒绝了那些「理所当然」的「求助」，不过分在意别人的反应，把精力都放在自己的事上，感觉轻松了许多。

有句俗话说得没错：帮你是人情，不帮是本分。没有谁应该帮助谁，做好自己的事是首要的，其他都是额外的，能独立完成的就不要去麻烦别人，不帮你也不能去绑架别人。无论是认为自己有责任帮别人，还是认为别人有义务帮自己，都是把自己的事和别人的事混为一谈，这样边界感是永远建立不起来的。

由此可见，「管好你自己」可以说是建立边界感的一个基础。把精力都放在「管好自己」上，根本不会有心思去踩别人的边界。过分的责任感会导致边界感模糊，容易造成自己被冒犯；而控制欲强的人喜欢按自己的意志对他人指手画脚，也就是俗称的「管闲事」，就容易冒犯别人。

现实中，这种人非常非常多，大概每个人都会经常在心里骂上几句「关你p事」。最典型的就是那些为你婚事或工作操心的亲戚，尽管你极力避免讨论这个话题，尽管他们自己孩子婚姻工作状况乱七八糟，尽管他们连你是干什么的都搞不明白，也不妨碍他们激情澎湃自作聪明地为你安排人生。

除了长辈，日常生活与工作中也存在很多缺失边界感的年轻人。比如我经常遇到的这几类：

类型一「窥视癖」。之前有位同事经常在我朋友圈留言，一发照片他就会说：「看眼镜反射是男生拍的」「拍照的是你新男票吗」「看你状态是不是失恋了」……我离开那家公司第一件事就是把他删掉。我们真的没有责任去跟任何人分享自己的感情生活，即便是亲人也一样，更何况是同事。

类型二「倾诉狂」。明明是普通的工作关系，对方却常常在工作以外的时间强行跟你聊天，不是打探你的生活，就是讲他自己的事，即使我已经说了有事要做没空闲聊，他依然锲而不舍。给人制造出一种错觉，感觉我们是无话不谈的朋友，但事实上我对他的事毫无兴趣，也不想告诉他我的事。

类型三「男票控」。逢人就提男票，不管对方跟自己熟不熟，反正男票是她们永恒的主题。基本上从见面第一次到最后一次，始终贯穿这个话题，总是猝不及防滔滔不绝。我甚至被烦得直接说过：「我对你男票不感兴趣，别跟我说了」。

类型四「自来熟」。即便我对他的态度非常冷漠，但他会找各种机会跟我对话，甚至在我跟朋友说一些私事的时候，也要强行插话找存在感，既没有眼色也没有礼貌。

类型五「偏执狂」。刚认识就表现出过分的热情，在不太熟的情况下就执意送各种礼物/试图来我家里做客/不管我状态如何拼命约我出去玩，被拒绝后一直重复，认为重复n次我就会接受他的热情，直到我被烦得翻脸狠怼他才能闭嘴。

以上种种普通关系中出现的冒犯行为，其实都比较好处理，因为没有感情基础，如果暂时不能删除，只要拉下脸来拒聊，基本上他们可以感觉到你的冷漠。但是亲密关系中的侵犯边界就比较难缠了，因为感情基础会让人不忍伤害对方，但是一次次地冒犯又让人非常不爽。

绝大部分人都有过被父母干涉生活的经历，这是最典型和无奈的一种侵犯边界。所以成年之后没人喜欢被别人干涉，可偏偏有很多人会以「爱你」的名义干涉你的生活。

比如有人追求「捆绑式」的感情，成为朋友或恋人后，他会一步步地用所谓的「爱」捆绑你。希望跟你生活在一起，清楚你每时每刻都在做什么，培养出相同的兴趣爱好，始终把彼此放在第一位。把他的喜好强行灌输给你，把他煮的东西强行喂给你吃，不管你喜不喜欢都不能拒绝，因为这是他对你的「爱」。在这种人眼中根本没有「边界」，因为他觉得两个人好就要融为一体、不分彼此，如果你强调「边界」，那么就是在践踏他的「爱」。

还有人把你当成「自家人」，说话做事常常不考虑你的感受，冒犯成了一种习惯。比如当众指出你的缺点以表现他对你了解，把自己用过的杯子给你用以表现你们的熟稔，到你家做客像在自己家一样随便。当你表示不想这样的时候，他会说「我不介意啊」，可是你心里想的是「我介意啊」。他自以为很了解你，口口声声为你好，却连你的喜好和生活习惯都不懂得尊重，处处在冒犯你。

无论是谁，无论是什么关系，都有「边界」，没人拥有特权，因为我们都是独立的人。真正的爱不会是冒犯，而是尊重，与别人混杂在一起的人生不会幸福。我们如果碍于情面而纵容别人一次次侵犯，那我们的领土将越来越少。拉不下脸来，那么被打扰的永远是自己。

《流星花园》里花泽类有句口头禅是「别人的事我没有兴趣」，我很喜欢这句话，也常用来应对那些缺失边界感的人。工作中超出范围的内容我都会拒绝，生活中对干扰我的人维持一贯的冷漠，我的热情只能给我热爱的事和在乎的人。

我特别喜欢那种为人处世有分寸的朋友，即便有人会觉得这样显得生分，但起码让人感觉到尊重。我的就是我的，你的就是你的，我们交融的只是一小部分，其他的部分不允许别人侵犯，这是维持长久关系的前提。

突然想起了上学时的一件事，我在寝室正准备吃便当，一个和我并不很熟的同学来找同寝的同学，看到我刚打开便当盒，突然拿起我的餐具就吃了一口。我有点傻眼，一口都吃不下了，脸色很难看，她发现了问我：你怎么啦？有什么不开心吗？我当时没有回答，因为我有洁癖，她的行为让我反胃，如果是现在，我会直接告诉她。

一个随意的行为很可能深深地冒犯了别人。管好自己、把自己当外人，才能不侵犯别人的边界；学会拒绝、不被道德捆绑，才能保证自己的边界不被别人侵犯。

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