作者|柳雪敏(思想碎碎念)
原来,真的有某个时刻,你会看淡身边所有的人和事,对什么都不介意,不在乎。
那是一种濒临死亡一样的绝望和释怀,放下的,放不下的,在那个时刻统统都会放下,没有不舍,没有心痛,有的只是平静,准确地说,是枯井无波般的死寂。
独自一个人,坐在熙来攘往的公园,呆呆地看着路过的每一个人。看着他们的表情,猜测他们是干什么的,多大年龄,家里都有什么人,今天过得好吗,不好的时候会怎么办,有没有遇到像我此时此刻的境况?
没有人给我答案,但我希望他们都是幸福的。
真的。虽然,我们只是浅浅一面的缘分,甚或只是我单方面跟他们建立了缘分,而他们甚至都未曾看过我一眼,不知道我的存在,但我就是发自内心希望他们幸福。
不知道为什么,人都执着于得到幸福,总认为幸福是一件好事,值得用一生去追寻。
我也不例外。
但我现在有些糊涂了,说不清幸福到底是什么,为什么要幸福,怎样才能得到幸福,幸福了又能怎样。
这些问题在我这里,曾经都有解。每一个解,都自认为是正确答案。
如今,渐渐无解,也不想解。
有时候,我还挺喜欢自己目前的状态,无悲无喜,把本该风生水起的日子,过得寡淡无味。
周围有朋友说,我这是躁的,矫情,糖吃多了腻的。
我一笑了之,连回复的冲动都没有。不只回复,其他的冲动也没了,包括我这出于礼貌的一笑,他们接收到了没有,我也不想知道。
公园的湖里,有很多白鹅,还有一群鸭子,游来游去。许多大人和小孩趴在栏杆上,兴致勃勃地看着,说着,指着,故意东一把西一把地给它们投食,看它们急切地跑过来跑过去,争争抢抢。
那种坐山观虎斗,唯恐天下不乱的样子,就是他们此刻的幸福吧。
抢到食物的白鹅和鸭子,应该也是幸福的。
在这个公园里,不幸福的是谁呢?是空中飞过的鸟,是岸边的垂柳,是湖里的鱼,是没有在湖中投下清晰倒影的云朵,还是痴痴呆呆的我?
你看,我总是试图寻找事物的另一面,仿佛找到了另一面,就能活成另一面,就能比别人高明几个维度似的。
这是一个坏毛病,因为这个毛病,没少给自己添堵。
有个小朋友的皮球滚到我脚下,我用脚轻轻地给她踢过去,但她仍然没有接住,皮球滚到她后边去了。她站在那儿,好奇地看着我,那眼神好像在问:“原来你会动啊?”
看了几秒钟,她妈妈过来牵走了她,还给她说,要有礼貌,应该给阿姨说谢谢的。
走了好几步,小女孩回过头,奶声奶气地冲我说了声“谢谢阿姨”。
我向她摆了摆手,脸上有没有温柔慈爱的表情,我不知道。
但我突然在想,这一幕,小女孩长大之后,会不会记起呢?有没有可能,许多年后,她已长大成人,结婚生子,带着她的孩子从这里经过时,想起如今的我,给她的孩子讲起我?
我大约真是傻了,竟然做这样的白日梦。匆匆一面,也没有什么惊天动地的故事发生,人家怎么可能记住我?
我应该是能记住她的,这一点我能肯定。
她是不经意路过我,而我是认真的,我在认真地看每一个人,并试图脑补他们的人生。
在这一点上,我比小女孩多了一点探究的野心,也比这公园里其他人多了一点这样的“别有用心”。
有些人生来只关心自己,从不想去了解别人,多看一眼都不会。有些人,长着眼睛只盯别人,不关心自己。
我曾经是前者,现在是后者。
更多时候,是混沌的,时而看别人,时而看自己,时而什么都不看,闭上眼睛,把全世界屏蔽在视线之外。
那些用生命爱过的人,爱过的事,后来都慢慢地没那么爱了,爱不动了。
丢失了爱的意义的人,应该是可悲的,可我一点也不,只觉得少了很多负累和牵绊,从此又能简简单单一个人了。
虽然,简单也不见得就幸福,有时甚至很残忍。
但我就是想挣脱,或者说是告别。至于挣脱什么,告别什么,我也不确定。
当然,说挣脱告别,指向的都是过去。
现在的我,其实很沉浸,沉浸在一种放空的状态里。
这种空,我曾经很怕,后来很爱。
现在,是需要。
卑微,但并不以为卑微就可怜可耻的需要。
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页面更新:2024-05-25
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