午夜碎碎念

午夜12点28分，我打开头条，准备写点东西。

睡不着，明天就又去检查了。

回到家的三天，也没休整一下疲乏的身心。一直有事且管孩子。每一件都需要我去完成，不能推卸。

所以说人活着，哪能那么自由。都是受着制约，受着限制的。

单位的同事们陆续发来问候，身边的朋友们都很关心。

唯独我爸妈，我是一点没透露。忽然间有一种命不久矣的悲催感。

有的时候我说活得累，并不是别人压到我身上的压力，仿佛都是我自己带给自己的附加压力码。

我为什么不跟家人说呢，我有我的顾虑，第一，只是初检，还没有确切的报告出来。说太多，只会增加他们的担心。第二，告诉查出的毛病来，少不了又是一顿责骂，怪我吃饭不好好吃，怪我孤家寡人糟害自己。我听了心情不能好。所以我没说。

端午节确实是回来看孩子的，大头儿子看见我的眼睛十分忧虑和心疼，连声问妈妈呀妈妈，这还能不能好了。

我摸着大头儿子的头告诉他，妈妈会好的。一个星期就会好了。

过节的当天，我和大头儿子起早回的家。进屋吃到了妈妈做的馄饨荷包蛋。

放下筷子，我仿佛一下子卸下了千斤重的石头，倒头就睡。一直睡到中午再次吃饭，才睁开眼睛，拿起筷子。

妈妈做的曲麻菜拌生鱼

吃到了酸爽的生鱼，酱香排骨，笨豆芽和七八斤的炖鱼，自己院子的头一茬黄瓜……

果然食物能在某种程度上治愈人的心灵。

吃了一碗多饭，最后又剩了一口怎么也吃不进也去了，妈妈一边瞪我一边责备，你呀，你知不知道剩饭最没有福，我跟你说啥你都不信。

一边碎碎念一边把剩饭拨到自己碗里。

吃完了又沉沉睡去，一直睡到下午三点多，雷鸣电闪，来雨了。我赶紧领着大头儿子往家赶。妈妈说吃饭再走，我没同意。

快乐是心情，乐观是态度。

有的时候，我感觉所有的苦都是我自己带来的。

因为没有人逼我过的辛苦。

我是自己想把所有事做的最好，习惯对家人报喜不报忧，习惯硬性地口吻说着违心的话。

总假装坚强。

我想，那些个哭泣和惊醒的夜里，也许只有我的枕头能知道。

道理洋洋洒洒，现实一团乱麻。

抽刀断水水更流，举杯销愁愁更愁。

夜里的朋友圈最热闹，最有趣。

那些个看似幸福的人，各自有各自的崩溃。

每个人都在努力的活着。

却又各自经历各自不同的痛苦。

人间炼狱。

身体不行的时候想着活着。

活着的想着更高级的精神层面的通融。

人永远没有满足。

现在的人活得都那么累。

因为物质太容易满足，得到的东西太多。心灵早已被那些附加品，填充的没有空地。

麻木。

以后的日子，试着随心而活，不再把自己想的那么刀枪不入，也要考虑自己的身体和心理，身体没有了。一切都没有了。

没有学会爱自己，就没有能力去爱别人。