我不喜欢人前抱怨，遇到一件事更愿意先去承受去处理，如果能有所改变就更好，我好像从小就是这样生存下来的。

我叫玉美，熟悉的人喜欢叫我小玉。

我曾一度怀疑爸爸妈妈给我取这个土里土气的名字是不是因为我长得丑，他们希望我好看点。

01

我出生的时候脸上有一块胎记，伴随着我长大它也长大，像我的朋友，但是我不喜欢这个朋友，一点也不喜欢。因为它，我自卑，并对这个世界充满着恐惧，小时候没人和我玩，他们说我脸上有老鼠屎，说我是怪物，堂姐带我出去和他们一起玩捉迷藏的时候，他们说：“我们只和你玩不和她玩，你把这个脸上有老鼠屎的人送回去我们就和你玩”。我回家哭，我妈也哭。

好在大人们都说脸上有胎记的人是有福气的人。上小学以后，很多次因为被同学嘲笑，我做过很多蠢事，比如偷偷回家用涂改液涂抹在上面，用针去戳它，差点发炎变得更恶劣。

后来可能也因为学习好，我慢慢意识到我开始有许多朋友了，他们不怕我了，那个总爱穿裙子的班主任很和蔼也很喜欢我，还经常说我的眼睛很好看……每个学期发奖状是我最开心的时候，朋友的妈妈会说：“你学学人家小玉，多和她玩，跟着她学习”。后来一直到长大，我都被贴上了“懂事听话，好孩子，乖乖女，坚强”的标签。

对，我被评价最多的就是懂事和坚强，我都听腻了，我也确实很懂事听话。但是，我常常想，不懂事不坚强那又能怎么样呢，面对无能为力的生活你只能那样，没有多余的选择。事实上我明白自己骨子里的不安分，这其实也是我最叛逆不懂事时期极力反抗的一件事。

虽然大人们因为迷信说我有福气，可我好像从来没感觉到......

02

记忆里，从一年级开始我就一直都是自己调好闹钟去上学，自己写作业，自己管自己，考得好与不好,有没有拿了奖状，作业是不是写完了好像都和爸爸妈妈没关系，他们也很少过问。我只记得小时候精力旺盛，早上6点不到就会起床去学校，天还很黑，到学校之后发现校门刚好才打开，而自己是等着门开第一个进到学校的就会很开心。

当时，学校和家隔着几条铁路，去学校要穿过那几条铁路到对面去，早上就算天黑，但是有铁轨上装的路灯我就一点都不害怕。记忆中老是在那遇到一个值早班的叔叔，高高的个子，一口大白牙，笑起来脸上就堆起皱纹。因为经常遇到，后来就有点熟了，他喜欢逗我玩，每次都叫我小不点，如果看到我就会把我送到对面的街上又自己回去，有时候还会躲在站台的柱子后面突然出来吓我一跳，然后哈哈哈地嘲笑我胆子小，我就会追着他打。现在觉得那段岁月真的很感谢他，后来上了初中就再也没见过他了，他应该很老了吧。

03

小时候，爸妈老吵架，从我记事起他们就在吵，大打出手是家常便饭，也常常夜里突然闹腾起来。我会躲着偷偷掉眼泪，哭累了第二天早上依然起床自己去上学。姨妈他们甚至教我，如果他们再吵架就让我拉着弟弟跪下求他们，说他们会看在我们的份上不忍心吵的。但我从来没跪过，为此还经常被姨妈他们说我不懂事不聪明，其实我不懂为什么要这样，也不愿意这样，看惯了他们吵架的可怕，我心里很明白就算我下跪了也不会有半点缓和。

有一次晚上，是我至今想起来还会感到后怕的晚上，他们一如往常地吵，爸爸喝了好多酒，动手打妈妈，我拉不开，妈妈吵累了哭着要摔门出去，爸爸顺手拿起桌上的玻璃杯就冲妈妈脸上砸去，我看到妈妈顿时捂着脸蹲下，额头和脸满是鲜血......我害怕到极点跑去看妈妈，但是妈妈嘶吼着把我推开我，让我滚开，缓了几秒，嚎啕大哭地冲到厨房去拿菜刀吼着要和爸爸同归于尽。就算妈妈已经满脸是血了，我记得爸爸还是一直在骂，那一刻我真的有种他们那晚会同归于尽的恐惧。

我知道不能那样，可我拉不住妈妈，用尽全身力气也拉不住，我就跪下了，那是第一次也是唯一一次，抱着妈妈的脚哭着求她，妈妈看到我那样，很生气地拽起我，自己瞬间瘫软坐在地上，边大哭边骂我没骨气跪什么跪.....可那时候我管不了那么多，我只想妈妈好好活着，我左一遍右一边地哭着求她去医院，可妈妈怎么也不去，在那个家里还没有手机的年代，又是夜里，我找不到任何人帮我，我也不敢去叫爷爷奶奶，妈妈警告我不许我去，我也知道爷爷奶奶来了也只会骂妈妈。

我让已经被吓醒的弟弟不要哭，守着妈妈，自己掏了妈妈口袋里的钱穿过铁路到街上卫生院去给妈妈买药，其实我也不知道该买什么，就说家里有人被玻璃划伤了，要止血止痛，让阿姨卖药给我，当时我应该是在哭的，我记得医院的阿姨和我说了很多遍让我一定要告诉大人，回去路上注意安全，她大概是以我我闯了什么祸了吧......

后来怎么给妈妈洗脸上的血，怎么涂药，怎么停止那一切去睡觉第二天又去上学的，我都不记得......还好，止血以后看到妈妈只是眼角和额头被划了两条很大的口子，所以一直流血，还好没出什么事，还好，心里一直在重复这两个字，还好…..我一直庆幸那个晚上我没失去妈妈，那一年我好像上五年级。

04

为什么记得是五年级，因为后来的一年妈妈因为种种，得抑郁症了，我记得是在我升初中时候开始的，最严重的爆发是在初二那一年。那个时候爸爸成天喝酒也不工作靠一点点存款度日，妈妈成天躺在床上，一心寻思着去死，弟弟上小学，我和弟弟中午和晚上放学回家没有饭吃，放学回家的时候妈妈一般都是躺在床上哭，有时候听到我回家了就会叫我，让我去抱抱她，然后爸爸就打她，骂她……后来我每天就会早一点回家做饭，哪怕是炒一个炒饭，我不能让妈妈和弟弟饿着，像个小大人一样操持起整个家，我每天回家就想着一定要哄妈妈吃一点饭……那一年是我最累最崩溃的一年，可心里还是坚持着一点希望，总有一个信念觉得一切都会好的......

爸爸每天喝酒乱骂人，没白天没黑夜地把电视调到最大音量，动不动就去打妈妈，我和弟弟经常夜里被吓醒，根本没办法睡觉没办法好好上学，妈妈每天躺床上，不吃饭也什么都不做，只会哭......有时候一遍一遍地叫我，抱着我说她要走了，说相信我会把弟弟照顾好的，如果生活不下去了就去找姨妈和舅舅他们,他们不会不管我们的，那个样子真的很恐怖，也让人觉得很陌生.....

弟弟也还很小需要我照顾，我经常让他出去找他的同学玩别回来，学校里老师训过我好几次，说我学习下降每天都在干些什么，我从年级第二名滑到了二十多名，我也很难受，可是我不知道怎么和他们说,我担心自己考不上高中上不了大学最后又变成他们的样子，我从很小就一遍遍告诉自己，千万不要活成他们的样子，千万不要.....

好多次，妈妈偷偷去买农药藏着要喝，都被我发现了。有一天放学回家的时候妈妈破天荒地起床了，还洗了头换了一套很精神的衣服，我特别高兴，还以为妈妈好了，但没想到我去叫她吃饭的时候，她就坐在床边，端着一瓶农药刚好抬起来要喝，眼神里看不到一点光,后来被我上去抢走了......那一次我被吓得脸色苍白，说不出一句安慰的话。

之后妈妈好了以后回忆起来还说为什么我小小年纪那么绝情，为什么看到她把药都要喝下去了也不说几句安慰她哄哄她的话，下午还去上学了。我不知道该说什么，只是觉得很难过，说不出心里是什么滋味，或许再晚几秒去找她，我就会永远失去她了......那种害怕是比地球毁灭还要恐怖很多倍的害怕。

05

我也恨过他们，恨爸爸喝酒坏脾气把整个家毁了，我恨爸爸恨了很多年，他不仅打妈妈也打我，有一次我早上起来去上学他还在看电视，他叫我让我给他倒水，我讨厌他不想倒，想假装没听见要直接走，爸爸冲过来就把我踹到地上躺着，我没哭还骂他凭什么打我，他打得更凶了，又往我的肚子上踹了好几脚，我嘴角也不知道被怎么弄得有一条划痕出血了，是妈妈听到声音起来把我护着，让我听话赶紧走赶紧去学校上学。我一直耿耿于怀，我不明白为什么一个爸爸可以那么狠地打自己的女儿…….

有时候我也恨过妈妈，恨她软弱无能，不管不顾那么小的我和弟弟去寻死，为什么不带我们离开而是把一切痛苦抛给当时还很小的我和弟弟，自己整天躺床上对着我们哭泣。

后来长大一点我才明白，原来她把自己过好就已经耗尽力气了。

我也害怕我和弟弟会突然没学上，然后一点点变成街头卖菜大妈的样子…当时我最心疼的人其实是弟弟，他那么小，我觉得我要保护他，别的小孩有，他没有的东西我一定要想办法给他，初中的时候我就去婚纱摄影店做过兼职，是发传单，有一次周末两天赚了120块钱，给弟弟买了一件衣服。我忘了自己其实也还只是个孩子。

姨妈舅舅他们有时候也会给我钱，我很感激也明白每一个对我好的人，但当时我会很倔地觉得我是爸爸妈妈的孩子，爸爸妈妈还在，要养我也是爸爸妈妈养，我不应该要别人的钱,每次塞钱给我我就会拒绝。

其实，我真的不明白爸爸妈妈的感情，不明白他们为什么不离婚。

06

妈妈的好转是在爸爸有一次发高烧，烧得很严重，当时我和弟弟都在学校不知道，妈妈看到就送他去医院，我们回去的时候看到家里一个人都没有，还很害怕。后来舅舅就来了，说帮我请了学校的假，让我找爸爸的换洗衣服送去医院，我到医院的时候爸爸已经被烧得失智了，胡言乱语地说一些话，也不认识人，不认识我，说手上输液的管子是蛇求我们把它拿走，说我是护士，是不是来照顾他的护士，说我坐的床是桌子，不能坐在吃饭的桌上没家教……我傻了，我很害怕，我以为这只是电视剧里才会出现的剧情……那一刻我莫名其妙地心疼，我希望他快点好，他还是我的亲人，无论他再怎么样，亲人在生命里一个都不能缺席。我还记得在爸爸没有酗酒时，很小很小的时候，也曾带我出去玩，让我坐在他的肩上,每次回家会给我带好吃的......我的记忆里还存有这些美好记忆。

为了给爸爸看病，妈妈振作起来。之后爸爸出院，除了妈妈振作起来了，一切还是照旧，依然吵架依然喝酒依然半夜不能睡觉，但是弟弟有人管了，妈妈好了我放心了许多，一个多月后我参加中考，中考的前一天我和舅舅说我要去他那住，好好睡觉好好考试，我要先考上高中再说。后来20多分的差距我没有考上最向往的也是市里最好的高中，留在了县上比较好的学校。我当时觉得挺好的，在市里上学需要很多钱，而这样的费用是我承担不起的。

后来妈妈开始做生意，我开始上高中住校，分班时进了学校最好的理科提高班，对未来充满了期待。每个周末只有星期天下午放半天的假我还是会跑回家帮妈妈，晚上快7点又赶紧跑回学校上自习，累到虚脱总要睡小半个自习时间才会缓过神，但我一般不会和家里说……当时老师还老说我贪玩，是不是白天出去玩得太嗨了回学校补觉，趁早回去玩别读了。我每次都很不好意思，但是又真的困得什么都听不进去，就觉得还不如好好睡一下，同桌和坐我前面的同学会很默契地帮我打掩护，就放心大胆的上着自习睡着了。

我以为......会慢慢好，我也期待着......

07

高二快要结束的那个周末，我回家，那天爸爸突然心情好，破天荒去买了菜要做饭，让我留家里吃完饭再走，我很倔，心里也有厌烦的情绪，所以我不吃，多一句话我都没说就回学校了，也没叫他一声爸，总觉得自己叫不出口....

如果我知道那是我最后一次和爸爸一起吃饭、听他说话，享受难得的他做饭给我吃的父爱，不管怎样我一定留下来。

就是会有那么多遗憾，第二个星期天下午我照旧坐车回家，在车上看到爸爸的号码左一次又一次打电话过来，打了很多次，我没接，想着马上就到家了不用接，接了我也不知道说什么。

到家门口的时候我看到门口有一滩干了的血，家里一个人都没有，有种不好的预感，赶紧给爸爸的号码打回去，是弟弟接的，弟弟接起来就快要哭的骂我为什么打那么多电话不接。他从奶奶家跑来，和我说了整件事。

回家的前一天晚上弟弟睡了，爸爸妈妈又吵架，爸爸喝了酒，他们在门口扭打，妈妈要推爸爸出去，让他在外面醒醒酒，用力过猛，爸爸摔在地上，头磕到台阶上，流了很多血，当时他们就连夜送爸爸去市里的急救了，把弟弟一个人留在家里，弟弟很害怕。

我听完后总觉得不会有什么事的，就像当初妈妈流了那么多血也没事，就像当初爸爸发烧烧成那样神志不清最后也好了，再坏的情况也不会比那个坏了，所以我安慰弟弟会没事的，然后两个人把门口的血清洗干净。

后来小姨打电话过来了，她告诉我没事，等看好了过几天就出院回来了，让我带着弟弟好好上学，那几天带着手机也别关机万一他们找我，我问她妈妈呢，他说妈妈在忙在照顾爸爸，不方便和我打电话….听了之后我更放心了，因为只要能好，总不会比上次发烧严重多少我都能接受，反正总会好的，那种情况除了回去好好学习我也做不了什么。

后来我才知道她们是骗我安慰我的。

到周三中午小姨就给我打电话了，说爸爸要转院回县里，下午六点多到，他们还有急事要处理，只有妈妈一个人带爸爸回去，让我自己请个假出去看看爸爸也陪陪妈妈。我还心想，真的没事了，转到县里的医院就说明好了。

可我错了，是我太乐观，到医院的时候，妈妈不愿意和我说一句话，筋疲力尽在病房角落里坐着，爸爸躺在床上一动不动，瘦得害怕，身上插着那些治疗用的东西，输着氧气，一点也不像好了的样子，那是我第一次看到爸爸那么憔悴无力的样子，只觉得心里很痛......

后来的样子更让我心痛，爸爸的很多免疫功能都不行了，每隔十多分钟就会浑身抽搐癫痫发作，我第一次看到的时候被吓坏了，医生让我别怕，让我多叫叫他，趁现在他可能还能听到我们说话，就是他自己说不出来。爸爸的高烧一直退不下来，身体周围放了很多冰袋……..从我看到爸爸的时候，到第二天早上八点多，我就那么看着医生进进出出缓解爸爸的抽搐，往他身体里推各种药剂。

我想他一定能感受到，也肯定很痛苦......

那个夜晚，我很崩溃，一直和他说话，说了一夜，叫了很多很多次爸爸，仿佛把我那几年没叫的爸都叫出来让他听，到第二天声音已经嘶哑了，只因为医生说他可能会听到，我总觉得我能把他叫回来，我只希望他回来，我也看到他流泪了。

第二天医院来了一些人，包括爷爷奶奶，婶婶把我带去睡觉，说我一整夜没睡熬不住，他们会替我看着，有事会叫我，我就真的去睡了，我真的太累太累了，好疲惫好疲惫。只睡了1个小时左右我就被叫起来带去见医生，他们说让医生和我说，医生说，没希望了，要么等奇迹，要么就耗着，就算好了也很大可能是植物人，要么就尽快决定停止用药带回去让他早点走，建议我考虑自己的家庭情况做决定。

我不愿意相信，我想等奇迹。那一刻我是爱他的。

可是，叔叔和我说我们没那么多医药费耗着了，爸爸两次生病用药和抢救都花了很多钱….我求他们借钱给我说以后还他们，他们说不是不借，是已经垫付了很多他们也没办法了。当时妈妈已经哭得不像样整个人都不在状态，他们也不会和妈妈去商量，所以很多事都是和我说让我来做决定，包括在病危通知书、用药协议书上签字等等。

后来想想总觉得他们对我有点残忍，我还不满18岁，就把所有责任和担子都扔给我了。

奶奶就在病房里嚎啕大哭，哭得我心碎，甚至跪下来求我，让我带爸爸回去，奶奶的思想很传统，她说不要看着自己的儿子在这种冷冰冰的医院就没了，她要带爸爸回家，在他闭眼前带他回家……

我很痛苦很矛盾，自己嚎啕大哭了一会，回去告诉他们，那就带回家吧……

这是我至今为止做过最痛苦的一次决定，到现在我也依然觉得这个决定是错误的。

为此，我一直都怪自己，也一直在做噩梦，一个反反复复的噩梦。梦里爸爸一直在骂我，骂我为什么不救他......有时候也会好一点，梦到他从一个很远的地方很温柔地笑着向家门口走来。

那天，他们拔了爸爸的氧气，把还有气息还会流泪的爸爸带回家，回家后很多人来家里，很热心地帮着准备后事，买各种东西，仿佛在等待他离开，可那时爸爸还会流泪还有气息，呼吸起伏特别大，嘴里被烧得全是血，他还睁眼看我们了，我握着他的手他还用力了一下，我看着那一切,只是不停地用酒精给爸爸降温希望他能舒服一点，我希望给他一点安慰，让他走的不要那么害怕。我回忆着很小的时候他还没喝酒喝得很凶的时候让我坐他肩膀上带我去玩，老给我买小男孩的衣服穿，给我买棒棒糖和气球，带我去坐摇摇车还教我写字，这些我都有映像……

棉签用了一包又一包，看着那一切，我觉得很残忍很难受，我甚至希望他快点走吧，不要再受这种病痛的煎熬折磨，不要再看着这一切了…晚上9点多，爸爸走了…开始下大雨，然后停电...之后整个过程一直到回学校前我没流过一滴泪，总是想一个人安安静静找个角落待着。

08

回学校我逼自己去学习，可脑子里是空的，有时候看着黑板根本不知道是什么情绪，眼泪莫名奇妙就流下来了，整夜整夜睡不着觉，闭上眼全是那段时间的画面，一个多月没在学校上课，期末考试我很悬的差点被从提高班调出去。

妈妈每天给我打电话，哭啊哭的，她又变得那么脆弱那么爱哭了。她到学校找过我好几次，就那样坐在校门口告诉我，她想要去找爸爸了….

我也不敢回去，奶奶一见到我和弟弟就哭，爷爷说要去起诉妈妈，是妈妈害死爸爸的，我维护妈妈,我不能再失去妈妈了，我说不能，爷爷冲我发火给我一巴掌…….我也焦虑我和弟弟下学期的学费怎么办……

高考的时候，听说有的学生拿到了我们学校前一百名人的名单，进考场时，坐我后面的男生和我说让我给他抄，考理综时，他一直用笔戳我的背，我只做了试卷的2/3时，他站起来抢我的答题卡，我被抢慌了，再静不下心做题。最后一场考英语，考场安排了一个老师一直站我旁边全程保护我怕他再闹腾我。考完最后一场出来班上的很多同学跑来接我，怕那个男生对我做什么不好的事，我至今很感动。

高考结果出来如我所料，我考得很差，比预期还差，班上只有2个人没上一本线，我是其中之一，差一本线刚好10分，到不是完全因为那个男生的抢答题卡，其实考完我就知道我去不了我喜欢的大学了。

我还是把所有书扔了，告诉自己不会回去复读，二本学校就二本学校吧我能接受，然后假期去了一个餐馆打工挣学费，早上六点起床，晚上九点下班，洗碗扫地拖地择菜洗菜，服务员上菜，送外卖到附近，学着煮早餐，做银耳莲子汤做酸梅汤，什么都需要做，如果不做就不用我了，这是好不容易找到的工作，所以我必须做。刚开始的时候徒手上餐，刚做好、泼了油的酸菜鱼热汤满满一大碗，没有托盘用，让端去给客人，很烫又不敢扔了，只能忍着，几天下来手上被烫起好几个水泡，后来习惯了就好很多了…

餐馆里的一个老阿姨老让我去给麻将馆给那些恶心又脾气差的油腻中年老男人送餐，她当时看起来对我很好，所以她让我干嘛我都会听不会怀疑，还很感谢她带我。直到有个厨师大哥好意提醒我让我别听她的也别去麻将馆，直到我离开那个餐馆的时候，听到她在背后说我坏话说我偷懒，让老板扣我工资，我才恍然大悟......

有时候在麻将馆被找茬被挑衅，那时候小，没有底气，胆子也小个子也不高，就是一个看起来很柔弱的小妹妹，只会自己暗戳戳难受却不敢把盒饭拍桌上走人，怕惹祸上身没有人救我，怕老板说我惹麻烦扣我工资……现在想想就算没有工资我也真该给那个顺手摸我腰的变态老男人反手一巴掌！然后走人。

这些我都没和别人说过，他们问起来也只是知道我暑假去打工挣了多少钱，我不愿意对别人说太多自己很惨的事，我觉得比起其它这都还好，也没有什么大不了的。

我不喜欢人前抱怨，遇到一件事更愿意先去承受去处理，如果能有所改变就更好，我好像从小就是这样生存下来的。

09

去复读又是另一个决定，录取结果出来不太好，舅舅也说让我想好再决定，让我不要亏待自己。从看到录取结果到最终决定复读只用了半个多小时，然后立刻回家收拾东西，第二天上午自己去学校了解复读生的情况，原来的高中学校，因为我没上一本线需要收复读费，但是我没那么多钱，妈妈说我要想读就得自己想办法了。

问了县上另一所很差很乱的学校，不收复读费还愿意给我3000块，所以果断决定去这所学校连一点都没犹豫当场就报了名交了资料费，下午找同学借全所有书，晚上就开始上自习。我想要给自己一次机会重新开始……除了好好学习，我别无出路，我也确实在某种程度上做到了，复读那年坚持考年级第一拿奖学金。我再次相信未来可期，为之努力…..

在学校待了三个星期，妈妈打电话说让我周末回去一下，我不知道她要干嘛，回去后，她大早起来去化了新娘妆，换好衣服等人来接，那天是她改嫁的日子。猝不及防，距离爸爸去世还不到一年。弟弟一生气跑了，我也想回学校，可想想妈妈前半生过的那么不幸福，我同意了，她虽然身为人母，可她还有自己的人生，也许有个伴让她有所依靠也好。

可同意不代表不难过，难过只能自己憋着，我不跟她去吃饭，旁人就说我不懂事，那天我很难过不想多说话，我记得有一男的他叫我我没搭理他，他就吼我，说我不懂事，赌什么气，说这是我自己家的事爱去不去，我哭了闹了自己倒是完事了，但是让他们难堪………跟她去我又感觉多说一句话我都会忍不住哭，但我不愿意在那么多人面前哭，家里门上还贴着白色挽联，妈妈就穿的红红火火的嫁出去了，说不出的难受.....

那一天，来接妈妈时，对方的亲戚在家里坐着和妈妈他们谈话，和妈妈说，妈妈嫁过去始终是带着两个孩子的，不能指望把我和弟弟都带去，他们只能适当管我和弟弟但不会全管，我和弟弟还在上学负担太重了等等……我听着那些话刺耳的痛，那一次我怼回去了，当着妈妈当着所有人的面，告诉他们，我和弟弟永远不会去他们家的，妈妈愿意嫁是她的事，我们只愿意留在家里哪里都不会去，我就算带着弟弟要饭也不会去求他们。

那一次我异常伤心，妈妈却说我不理解她，她一个人没办法把生活过下去的……..

他们都忘了我也是个需要人疼爱的女孩子。

也是从那天开始我完完全全地认识到了，我不能再把自己当孩子看了……

后来我也很少去找妈妈，那终究不是我的家。

我知道，我的家只能靠我自己给自己了…….

再后来，我复读半个学期刚放假的那天早上，妈妈那边家里的男孩子出车祸把人撞死了，妈妈打电话给我......跟着他们折腾了整个假期，除了心酸就是累，一切的一切都好狗血，我也不想再一直诉说这些悲伤的事......

妈妈的一生，让我心疼又叹息。

这一切突然让我疲惫不堪。

再后来，我回去参加高考，顺利地上了一所211的大学，虽然没有达到期望的那样。

10

我记得有人问过我，我最大的梦想是什么，我当时开玩笑说不知道，还没想好。

确实，我平凡而普通，现在好像还没有培养出一项特别过人的技能支撑我有一个专长把它作为长期梦想。在大学的四年突然变得心里叛逆又颓废，好像真的什么都没干。突然毕业了，我就是人群中特平凡的一个姑娘，我也越来越承认自己的平凡。可有时候我也觉得，真正的勇气是认清生活后还敢继续生活，真正的梦想，是发现自己的普通平凡后还敢继续追求梦想。

其实我也认真地想过梦想这个问题，倒不如说是自己想要得到什么，如果非要说，那就是自由和一个家…对，我最大的梦想是自由和一个安稳的家。

那种很多方面的真正的自由，比如经济的自由，思想的自由，爱好的自由，人格的自由，选择的自由……比如经济自由，我就可以去回报那些帮助过我的人，做自己喜欢的事，可以给自己买自己喜欢的东西，生病了不用担心没钱治病连医院都不敢进，我想告诉自己钱一点也不庸俗，努力赚钱才是为了让自己不用刻意为了某些东西去赚钱。

思想自由我就会变得有趣，说自己愿意说的话做自己愿意做的事，人格爱好自由我就可以不被生活逼迫做出不得已的选择，就能敢爱敢恨，也有底气敢爱敢恨。

又或许说每个人…每个阶段都会有不同的想法不同的追求和不同的身份，成为商人、成为作家成为某某某，学习画画学习乐器，工作、学习，但最终不都是为了追求最高级别的自由做自己喜欢的事不被他人左右自己的人生吗……

好像我太贪心，要做到这一点一点也不容易，必须踏踏实实去走，可能中间要走好多弯弯绕绕的路，应该是一定会走吧，可为了实现它，我愿意去做我不喜欢做的事，去做很多无关紧要的事，就算痛苦也要逼自己去做……

可能实现梦想的时候已经是30岁也许40岁50岁了，可还是要去努力实现，只要最后是那样就好…

无论多久，无论多远，我，一定要给自己一个家。

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