永远年轻，永远热泪盈眶

每一年，总会在今天写点儿什么，给自己，也给岁月。可是，从来没有像今年这样，如此的恐慌，似乎终于明白了面对时间时的无力感。一切，仿佛一张无形的网，一点点覆盖住周身，却无以释怀、无从逃匿、无法回转。

当我写下杰克·凯鲁亚克这句O ever youthful,O ever weeping.时，其实不自觉地哑然失笑。当年二十多岁时，不知道这句话的意思，只是单纯地觉得很酷，而今已过而立之年，再回望这句话，居然难过的不能自已。

我买了一套《金庸全集》，算是送给自己的生日礼物。我想，这些林林总总，其实都是一种对时光的徒劳，一切似乎都是潜意识中想要抓住些什么，可是却又不自觉地知道，这终究是一次无力的尝试。然而，如同扑火的飞蛾一样，明知不可为却又不得不为之，似乎内心深处的某一处苍凉，总归要找一个栖身之所。

过去的时光中，我喝过无数的酒，抽几乎不抽的烟，想无处散开的想念，品时而弥漫周遭的孤单，一切，都看似那么自然。尽管，只有我知道，这其间有着怎样的慌乱。如同一匹刚脱缰的野马，看似纵横奔驰，却总是四蹄踟蹰。我想，这就是我们一点点被时间浸染的模样吧。

有时候，我也告诉自己，不着急，一切都是最好的天意。可是，总有深夜会覆盖，总有烟火在弥漫，总有身影已漠然。于是，那些无数次的自我慰藉，不经意间被一句标签、一次回眸、一口烈酒瞬间打乱，掺杂着无数时间的苦涩，一点点蔓延，直至最后后知后觉。

时光，终究回不去，犹如江河滔滔绵延，奔流到海。可是，每一处江河流过的地方，必有一丝丝润泽吧，就如同时光浸染过的地方，或斑驳、或璀璨、或匆匆、或烂漫。

我有一种习得性的节日低落感，这不是一个中年应有的样子。我并不是抗拒中年，只是我一直无法适应而已。或许，我内心一直还是住着一个孩子，幼稚、倔强，再加上一丝丝无力和幻想。我就这么自以为是地与时间抗衡着，不愿妥协，却无力抵挡。本来以为会伤痕累累，最后才发现，哪有机会对抗，从一开始就是时间的捆绑，只不过未曾想过放弃而已。

很多东西，都会荒疏，比如我此刻的文字。许久不曾释怀，总以为可以慢慢苍茫，可是再提起笔时，就知道了内心的慌张。原来，自己的文字，也会一点点凋零般落下，徒留自以为的一地繁华。

或许，晚上可以喝一口酒、抽一支烟，这样就能抿一口思念、吞一口时间，然后假装一切都好，对着镜子挤出一丝微笑。这样，就可以假装与时间握手言和，假装一切都已淡然，假装当下的每一刻都是馈赠，不抱怨、不躲藏、不逃避、不慌张。

前几日，与友人攀谈，聊到我最近的近况，他无意的一句话，却真真切切的打在了我的身上。他说，我最大的问题可能就是活的有点拧巴，不够洒脱。我想，或许这就是一切的根源，用一种近似掩耳盗铃般的状态，迎接着每天的生活。时间在周转，从不停留，等到某个不经意的瞬间，才会涌上一股肆意的慌乱。

我们总是喜欢把时间想象成假想敌，总是试图以对抗的姿态寻找到一丝成长的快感。可是，时间就是一种单纯的客观存在，不以你的喜欢悲欢作丝毫改变，也从未与你为敌，当然也并未以你为友。

很多时候，我们就是那个大战风车的唐吉坷德，自以为勇者无畏、果敢坚强，可是终其一生却只是找错了对战的对象。任你舞尽一切力气，他自岿然不动，因为他本就不是敌人，只是一座风车。原来，我们生活中藏着这么多风车。

永远年轻，永远热泪盈眶。这是一种在路上的状态，关乎年龄，但又不关乎年龄。一切，不一定是最好的安排，但一定是此刻值得全力以赴地去面对的东西。

耳机里播放着各色的民谣，或沙哑或清冷的嗓音里，是各自的江湖，也是各自的烟火生活。世界依旧在打摆，不紧不慢不急不缓，而此刻我的脚步也依然开始踩踏了出去，没有雄心壮志，，也没有不可一世，只是简单的看到了窗外早已弥漫的阳光，耀眼而光亮···