我遇见的这个他，到底是爱，还是PUA？

［他很“爱”我，我却选择了“离开”］

他夸我漂亮，善良，可爱，聪明，独一无二，看我的眼神却像在狩猎

“你不太会跟人交流”“你这样不行的”“他们都在谈论你，说的不太好听”“你到底怎么了，一开始的时候不是这样的啊”

这些，也是他讲给我听的话

为什么在他的身边，时而感觉自己在天堂，是如此的幸运，时而感觉坠入了地狱，变成了一个一无是处的人。

刚毕业的我，因为逃避某些东西，借着“锻炼自己”为由，选择了在外地打工。

实习生军训，一群刚出象牙塔的“孩子们”在“孩子头”的带领下在厂房底下下站军姿，在潮湿闷热的夏季拉练几十公里，在公司大楼里绕成一圈炫自己的歌技，在灯火通明的夜晚一起下馆子……

朋友，那段时间，我天真的以为会在往后的日子里收获一堆难得的朋友，我放飞自我，每天早上醒来给自己打气：要用最好的状态面对每一天。我用笑容武装起自己，假装是这个世界上最外向的人，可谁知道，她在这之前，是一个给别人打电话都要思考半天的人？

秀，这是形容那段时间的我最贴切的词语，像一只开屏的孔雀，把所有的美倾尽全力的绽放。

他，被那时候的我吸引到了。

聊天，聊美食，聊兴趣爱好，可笑的我竟然没有在一开始认识到他对我有意思，只是觉得这个“朋友”倒是可交。

可事情的发展并不像我想象中那样，他喝完酒，向我表白了，诧异，得意，两种情绪开始疯狂的交织，我，竟然被人这样的喜欢着。

什么东西一关系到男女，一切就乱了套。互相试探，扭捏，造作，我开始变得脆弱，变得理所当然的依赖，军训+培训的日子就在这样的生活中悄然流逝。

正式进入部门中实习，我发现以自己内向尤其是怕生的性格，根本无法胜任这项工作，之前那刻意摆出来的笑容，在交流之中显得如此的虚伪。努力加班来适应工作，却在无意义的消磨中变成了内耗，之前刻意忽略的问题也好像一下子都摆在了我面前：吃饭不习惯，沟通有障碍，死要面子活受罪。

“你最近是怎么了？以前那个自信的你哪儿去了？”

“你知道吗？我听到很多人在讨论你，都是不好的话，我不想说出来伤害你”

“不要这样，我帮你想办法，你试试改变一下你自己”

……诸如此类的话语，听起来好像真的十分关切，但真正说到解决问题的办法，我得到的回答却总是这一句：相信我，可以帮你找到改变你的办法。可是，办法呢？

没有。一旦进入自我怀疑的漩涡中，整个人都像是被订上了“不行”的标签，“不能这样”“这样不对”“还是不行啊”……一句句叹息在身边徘徊，像是被一卷白布紧紧的裹住不能呼吸。

我，失去了对自己的掌控。

逃离。想逃离这个令人窒息的地方，然而逃离这个想法，好像也是在嘲笑我的无能，我开始变本加厉的无效加班，甚至在没有工作安排的时候吃完下午饭继续回到工位上，干着明天甚至后天的工作，然而工作，是干不完的。最令人恐惧的事是，真正重要的工作却被我一次又一次的搞砸。我，好像真的是个废物啊……

而他呢，依旧扮演着爱慕者的角色，却用一声又一声的叹息刺痛我，凌迟我，我的自尊，我的自我，我那伪装出来的自信，在这样锋利而又温柔的刀下不堪一击。

失眠，想着第二天那想想都很可怕的工作任务，明明只是跟人说几句话的事，在那时候我的心中，是那样的困难。焦虑，这样下去真的不行啊，他说的是对的，为什么我会变成这样啊……精神状态就这样在加班和自我攻击中逐渐失控，这么失败的我，不如“离开”这个地方，“离开”这个世界，我物理性的伤害了自己，试图永远的逃避。

可是……为什么……生命，它是如此的坚韧！……我不想再为难自己的身体，算了，逃兵就逃兵吧，就承认自己是个废物又能怎么样呢，辞职算了。

他开始疯狂的挽留我，讲一些现在是我不愿再回忆的大道理，真是可笑，还是老一套：你相信我，可以帮你找到改变你的办法。

去他麻的！我需要被别人改变吗？是这样又怎么了？！我可是这个世界上独一无二的人！哪怕我真的一无是处，哈哈，那又怎么样呢？不可能，我不可能因为这样的“爱”而留下，因为我，不需要！

哪怕是一抔土也有它的价值，我的价值，只需要我自己来评判！真的爱我，就不要妄图改变我！

我毅然决然的离开，我逃了，可我不后悔！哪怕是用伤害自己方法让我真正认清自己生命的可贵。

［女孩子们！我们自己是这个世界上最需要爱自己的人！当我们真正爱自己，就要学会正视自己，不要过多的拿别人评判的标尺来丈量自己，我们本身对自己来说就是这个世界上最珍贵的宝物！所以学会珍惜自己、爱护自己、保护自己吧！如果你得到了一点点感悟，请毫不吝啬、放心大胆的支持我吧！］