妹妹不经意间透露出来的东西让我心慌，我该怎么让她放弃那个想法

她说她想自杀很久了，可是她怕疼，所以没死成

至于她为什么会有这种想法，也许一件事可以解释80%

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我的爸爸是入赘到妈妈家的，俗称“倒插门”。他们年轻的时候也许是互相喜欢的，可是在我的小时候却只见证了他们的争吵，互相嫌弃，动手，闹离婚。我妈被我爸打牌气的离家出走，我爸被爱发脾气的我妈骂的狗血淋头，而我，就是他们吵架时的出气筒。

妹妹出生的时候，我已经转学了，常年住校，仿佛他俩的关系变好了，其实是因为见的次数少了。一次“例行回家”（因为其实我当时已经很不愿意回家了，因为只要回家，他俩必在吵架，要不就是假装没吵架，最终后果就是我被骂，不论大事还是小事），我妹因为和同学闹了矛盾不愿意去学校，而那时她正好考试退步了，我妈气的直接一个巴掌扇在她背上……我妹当时小小的一个，直接被扇的趔趄了一下，她只是个小孩儿啊！……而且最令我看的心寒无比的是她根本不考虑她在学校里到底遭遇了什么，她只关心妹妹的成绩……

可是我和妹妹还是有不同的，我成绩一直都不需要他们关心（其实我只是不想被骂，只有在我认真学习的时候他们不会无缘无故的骂我打扰我）。所以我的心在那一刻狠狠的缩了一下，我有些无法想象我已经因为被骂那么痛了但我妹学习更不好他俩会不会对她更不好、更不在乎她的感受。

她好像不是人，只是一个学习机器；同理，我好像也不是人，只是他们随意选的一个投资品。

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自从知道了有件事叫自杀，我就在睡不着的时候，被“最亲近的人”骂的时候，被讽刺的时候，想过一万种方法。

我以为她至少有我关心她，爱她，她就能少一点痛苦，不像我从小就在想我可能不是亲生的（真的，怀疑过这种事很多次），不像我这么随意的就想离开这个世界。

可是她还是在一次被爸妈习惯性无视，习惯性撒气中爆发了，她问我“姐姐，我想死，有什么好的办法让我死吗？”

彼时的我不知什么是生死，只是告诉她“死很疼的，你想想……”把我曾想过的所有死法都狠狠的、添油加醋的形容了一遍。她果然被吓到了。

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很久，我们没有再讨论过这个话题。

她剩一年就要高考了，听说走艺术生能进更好的大学，爸妈都怂恿妹妹，而她，说自己不喜欢那些。爸妈气疯了，骂她能不能好好想想，靠她那些分根本上不了好学校。

可能他们忘了，她很久很久以前就说过，她喜欢摄影，而他们只是骂她不务正业。

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那天晚上，她第二次泪流满面的跟我说她真的不想活着的时候，我道德绑架了她。我说我只有你陪着我睡觉的时候我才不做噩梦，能不能不要离开我。

“真的不想学习的时候那就把那天好玩的事记下来，我每周给你50块钱”，我很庆幸，她还是爱钱的，也许，还有一些舍不得我。也许我是家里最“溺爱”她的那个人，我不想她学的有多好（众所周知，哪怕她姐姐学的好，她也没快乐到哪儿去），我只想她好好的活着。

（也许真实的故事就是这么令人心酸，如果你有相似的经历，抱抱你，陌生人，其实每一天，都好像是新的一天，也许真的想离开的话，你可以先做完你一直不敢做的事！[心][心][心]就像我，心里藏了这么多事，如果有更多的人能记住我的故事，那我，也不算白活）