文/梓溪

原创作品，抄袭必究！

老人们聚在一起，除了聊聊自己年轻时那点儿光辉伟大的形象，最多的就是谈论自家儿女了。有对自己孩子赞不绝口的，这是孩子给买的高档衣服，那是孩子给买的营养品等等。还有对儿女怨声载道的：长大了，翅膀硬了，不听话了。早知道这么不孝顺，当初就不该生下ta……

有的老人拿子女的优秀当成是自己人前炫耀的资本，也有的老人因为无法像年轻时那会对孩子的一言一行完全控制，就说孩子不孝。

对老人来说，这里面的褒贬其实都是各有其道的。对孝顺子女来说，却是五味杂陈的复杂。他们明明想告诉父母：我需要的不仅仅是你们的掌声，更需要被尊重、被理解。却又碍于孝则顺的思想，一直说不出口。

而一少部分老人呢，他们更硬气：我是你老子，你的命都是我给的，还跟我在这儿讲什么尊重、理解，可笑！

他们忘记了，他们自己不仅是老子，也是自己父母的孩子，双标的难受劲儿他们自己体会过不算，还要再把那份“难”，也让自己的孩子尝一遍。难怪会有孝顺孩子的深夜痛哭：“我已经尽了最大的努力去孝顺你们，可你们还是百般挑剔，难不成非得把我逼得抑郁才满足吗？”

我们常说，亲情是一种厚度。若是哪天，亲情被你自己折腾的薄如蝉翼了，就算是血缘至亲，也难以跨越情感上的那道深深的伤痕。被歪曲的“孝顺”，只会让子女最后变成一个空有孝顺之心，却真心“孝顺不起”的挫败感。

父母与子女的亲情之爱，也是需要互相的依赖与理解的。自私的利已之爱，难赢真正的厚爱。

身为父母，如果想老年享受到子女的孝顺之福，就别把子女逼成“孝顺不起”不孝子。为了自己晚年的幸福和孩子的幸福，这2个“坑”，劝您最好别踩：

第一种：别过度黏着子女

真正孝顺的子女，首先他们会有稳定的收入，这是对父母尽孝的最基本前提。孝顺父母不是用嘴来讲的，是用行动来实践的。平时对父母衣食住行的满足，以及父母生病时的治疗，都需要金钱的支撑。

所以说，子女的人生不可能只是围着父母转，ta得出门工作赚钱，然后才有资本对父母尽孝。可是，有一种父母却是最“坑”孩子的，那就是过度黏性型。自己轻而易举能做的事，也得依赖孩子，好像生孩就是为了长大成人后被自己黏着的。这样的父母，通常都是毁孩子而不觉的主儿。

王某就是被他的母亲亲手将安稳的生活搞成最后无法收拾残局的“受害者”。

单亲，从小跟母亲相依为命，让他对母亲的爱比其他孩子更挚热，而母亲对他这个儿子的依赖也是黏到让人瞠目。

很自然的，结婚后王某也是跟母亲同居一个屋檐下，但是母亲跟妻子关系处得特别不好，她要求自己的所有事情都得儿子亲力亲为。不吃儿媳做的饭，不跟儿媳单独相处。

为了做个孝子，哄母亲开心，他每天中午不到下班时间就往家赶，只为不耽误给母亲做午饭；母亲有点头疼脑热的，一个电话他就马上赶回去，不管手里的工作有多紧急。

渐渐地，领导、客户都对王某心生不满了。为了母亲，他经常迟到早退，原本有意提拔他成为部门经理的领导，看他表现越来越差，干脆连副经理的职务也给撸了。他却没太在意，反而想的是：“就算工作丢了又能怎样，任何事情都没有孝顺母亲重要”。

母亲也是一个劲儿地夸他做的对，直到后来，他被公司辞退。去其他公司应聘，也是各种不如意，无论从岗位还是工资，都是起步的最低水平。妻子也因他不上进、不养家跟他离了婚。

生活渐渐捉襟见肘，王某才发现自己错得有多离谱，那个黏他到一时半刻也离不开的母亲，让他从一个有着美好前景工作和稳定小家的男人，沦落成了一个没有工作、妻离子散的落魄者。

“就算为了让你儿子生存下去，求您别再这么黏着我了行吗？你跳完广场舞回家可不可以自己做点饭吃，你小小不然的感冒能不能自己到药店去买点药。我赚不到钱，怎么孝顺您？”有一天，想明白的王某哭着跟母亲请求。

虽说离婚后，王某的母亲不再那么黏着儿子，但是，王某失去的那些宝贵的一切却也很难找回了。比如他曾经引以为傲的孝心，比如曾经给过他一个完整小家的妻子……

他说，那个黏人的母亲，成了他又爱又怨、想孝顺却又“孝顺不起”的老人。她的要求太高了，他没有能力做得到。索性，唯有选择逃离，先让自己生存下去。

过度黏着儿子，反而逼走了儿子，这样的因果关系，值得过度依赖子女的父母警醒。

第二种：别去越界管子女的事

总有一些父母，打着爱子心切的旗，横加干涉子女的人生选择。尤其是婚姻问题，总是难忍指手画脚的操心费神。该管的、不该管的，一样都不落。好像不按照自己说的去做，孩子就是吃了多大的亏一样。

从婚前对子女的择偶标准，到婚后夫妻经营婚姻的细枝末节，没有一处不进去插一脚。

崔某在婚姻里的进退两难，正是拜父母爱女心切。

大学毕业后，父母就一直催她赶紧找对象，说早结婚容易生孩子，而且要她一定在30岁之前生完两个孩子。

25岁那年，她终于嫁人了，那是一个知识分子家庭长大的城市男孩，阳光帅气，对她也是体贴入微。她的父母更是对对方的人和家庭十二分的满意。

可是，因为婚前了解时间不长，婚后各种矛盾就都出来了。两个人都不会做家务，常因为谁应该学做饭的问题争吵，因为马上生孩子还是等感情和收入都相对稳定一些再生的问题争吵，因为婚后该不该一直守着娘家父母而拒绝到婆家所在城市工作生活争吵……

崔某的说辞就一个：“我父母就我一个女儿，我必须一辈子守着他们；30岁之前我们必须生两个孩子，那是我父母毕生的愿望，我得做个孝顺孩子，不能违背他们这么简单的心愿。”

她的慷慨陈词，反而激发了俩人更大的矛盾，对于她那种完全以原生家庭为中心的孝顺，丈夫很是不满：“什么时候生孩子，生几个，那是我们两个人的事，与第三人无关。如果你们家只是想找个男人配合你生孩子，我拒绝奉陪。两个感情摇摇欲坠的人，不先想想怎么修补感情，却天天就知道生孩子？这是正常人的思维吗？”

后来，在崔某父母的“点拨”下，崔某不再咄咄逼人的催生孩子。她听从父母的话，尽量顺着丈夫。果然，不再每天必吵一架的情况下，丈夫也答应了生孩子，为了她更容易恢复身材着想。

让她的丈夫想不到的是，生完孩子的崔某比生孩子之前更不可理喻。天天拿着那句：“我可是给你们家生了个儿子，你爸妈就应该出钱养大孙子。还有，我爸妈说了，孩子必须上早教班，不能输在起跑线上，我已经给报名了，让你爸妈准备钱吧。”

自从生了孩子，崔某回婆家就真的把自己当了“祖宗”，十指不沾阳春水，连给自己的宝宝喂饭都要求丈夫去做。自己想吃水果，指使丈夫去买，买回来之后洗好端给她吃。

因为她的父母早已教给她很多遍了：“你给你婆家生了个男孩，你是他们家的功臣，表面功夫也不用再做了。”

她的丈夫倒是真的孝顺，为了不给自己的父母添堵，从来不在父母面前跟崔某吵架，事事让着她。

但是，回到他们自己的小家，却直接给她下了最后通牒：“如果你的一辈子只为你父母而活，大小事都听你父母的，那我不阻止你尽孝心，但是，你的人生观和婚姻观我将无法苟同。我要的是跟我一起经营自己小家的妻子，在双方父母需要的时候尽到为人子女的孝道，而不是一个自私自利只想着孝顺自己父母，却用相反的心思去对待伴侣父母的无情之人。想继续过，从你爸妈的原生家庭走出来，走不出，就没办法了。”

崔某丈夫委婉地亮出了自己最后的底线，其中也是考虑到了孩子，尽量挽救濒临危机的婚姻。

崔某父母慌了，当初想把女婿完全控制在自己手里、留在自己身边伺候自己终老的想法怕是行不通了。为了女儿，不得已做出表态：从今往后，不再越界掺和小两口的家事，大事小情都由他们自己做主，也不再强求让女儿必留在自己身边。女婿在哪儿，女儿可以跟着去哪儿。并且交出了她们小家的钥匙，不再随意进出。

崔某自己也发现，自从父母不再越界管自己小家的事，她和丈夫好像也不怎么吵架了。也才突然意识到，之前自己父母对自己所谓的爱女心切做的一切，差一点就毁了自己的婚姻。

那些事事强行替子女做主的父母，其实只是为了不失去他们控制子女人生的权利，而非真的纯粹为了子女。这一点，崔某从他们后来平静安稳的婚姻里得到了最有力的证实。

想想之前对丈夫和公婆的种种不厚道，都是父母间接造成的，不由脊背了阵发冷，她开始有点讨厌起了自己的父母，偏激到从一周回娘家四五次的变成了过节都不愿回一次的女人。

她觉得自私的父母让她孝顺不起，公婆却真的让她敬重，他们从来没有挑过她一次的理儿。更没直接或间接的要求自己这个儿媳必须孝敬他们，只有自己的父母，自从她结婚后一直很理直气壮的要求女婿必须像儿子一样孝顺他们。

当然，最后还是她的丈夫和公婆更明理，劝她：“每个人都有私心，只是你的父母贪心了点。你该原谅，平时多点自己的主见就好，过节还是得回去看看他们的，他们爱你的心，不会假。”

做为老年人，自己含辛茹苦将子女养大成人后，希望子女对自己尽孝心本无可厚非，“养儿防老”嘛。但是，这份孝心的获得切不可以毁掉子女的幸福做代价。

一味带着私心的固执已见，不仅会对子女的人生造成困扰，还极有可能在子女的“孝心”突然醒悟的那一天，自己变成那个子女心中“孝顺不起”的老人。最后，真的就成了得不偿失的鸡飞蛋打了。#情感#