有话说“家家有本难念的经”,但我想说“家家都有个会演哭戏的娃,还有一个易入戏的孩子爸”。
以前所说的“严父慈母”,到现在很多家庭都是角色转换过来了,变成了“严母慈父”。
这不仅体现在我们平民百姓的家庭里,连明星家庭也有这样的情况。
前日,孙俪在微博分享:“邓先生和我看到女儿哭反应截然不同。小花哭了,我基本上都能看出来,她哭的基调是什么,是什么实质性的目的。”
而邓超则相反,只要女儿哭了,他不管三七二十一抱住女儿就会马上说:“妹妹,你不要哭呀,你一哭爸爸的心都要碎了……”
然后还跟女儿一起哭起来,有时两个人还会抱头大哭……
光是看到这些文字,那个生动的场景都能浮现在眼前。
还让我不禁想起儿子曾说过的一句话“天下妈妈一个样,就是啰嗦又冷酷,而爸爸是高大威猛又温柔。”
听完这句话后,我向儿子再次求证“你真的觉得妈妈冷酷吗?妈妈听了觉得好难过,原来在你心中是这样的形象。”
儿子不知道是否感受到了我的难过,马上又补了一句“就是有时候冷酷,大多数还是很温柔的。”
他说,是因为我对他要求很高,检查作业严格,坐姿也要强调,吃饭、刷牙、睡觉都有要求,而爸爸则不会这样。爸爸检查作业是看写完了就签名,不用看对错,生活上的小事更不会管。重要的是爸爸能让他玩游戏。
我听完,直接明了:儿子意思就是我管得太多太细了,他喜欢爸爸那种近乎于放养的方式。
后来,我们经过协商做了调整,生活细节不啰嗦了,自己自觉去做完,作业还是要认真对待,游戏时间也只能是安排在作业后,且要有时间限制。
经过一段时间,除了作业质量还不高,其他都还进行得不错。我“冷酷”的一面也渐渐地少了,儿子还经常开玩笑说“妈妈,你现在是被妹妹折腾到不想管我那么多了吗?”
这确实也是一个原因吧。自从家里有了妹妹,我还真的分不出太多的精力来管哥哥了,很多时间都靠他自觉。
这个妹妹呀,用她爸的话说就是“不知道这脾气像谁,平时没事的时候笑得像花,甜得像蜜,但哭闹起来时就是“六亲不认”。”
而我对妹妹的总结就是“心情好的时候是小淑女,心情不好时就是小魔女”。
最近,家里的小魔女经常开启了“六亲不认”的模式,就是发起脾气来,所有人都不能靠近,任何人说话都听不进去,就一个劲地哭,还念念有词,就是听不清楚说什么。
面对这样的场面,孩子爸总是说:“妹妹哭得这么厉害,都不哄一下的吗?”接着就是各种哄,还试图想把妹妹抱起来,只是撒泼的孩子并不好惹。
每到这时,我都和孩子爸说不用哄她,让她哭一会就好,越去哄她就越哭得厉害也哭得越久。
因为我知道她肯定是心里不痛快了,才会这样的。
比如,我和哥哥在讨论问题,而她想插话或是需要得到关注。我们没有及时回应,她就会觉得委屈,想用哭来引起注意。
这孩子每次哭起来都是真的,哭得稀里哗啦,并不像有些小孩,只是装哭一下就好了。
我就只能等她哭得差不多的时候,再伸手去抱她,问:“你是因为有话想说,但是妈妈和哥哥却没有停下来听,所以才哭的吗?”
如果她表示同意。那我会对她说“别人在说话的时候,如果你也有话要说,就得在旁边等别人说完或是停下来的时候再说。而不是自己想说的时候就一定要别人停下来听你讲。这样是不礼貌的。”
另外,我还经常和她说“有话要好好说,边哭边说的话,别人是听不清楚的。”
孩子在这个时候都会点头说知道,但下次遇到同样的情况时,还是会哭。
只是慢慢地,她就懂了,哭闹也少了些。
其实孩子哭,并不是坏事,哭也是一种情绪表达。
孩子哭的过程也正是在修复创伤,并提示着她需要得到情感支持和帮助。
我们要理智对待孩子的哭闹,切不可一哭就盲目喊停,或是在一边说“这有什么好哭的”。
孩子一哭就去抱着哄,与她共情也是好的,但是也要把握好安慰用语,更加不能因为哭就去满足她的无理要求。
我也不知道自己这样处理孩子的哭闹是否合理,但她起码能在哭的这个过程里表达了“宝宝不开心”的情绪。
等冷静后再和她慢慢“算账”,也算是一种比较积极的教育方式吧。
最后,我想说:家里的娃在“演哭戏”时,不管真假,可以先看戏,不要这么快入戏。
在育儿路上,是否也有遇到过类似的情况,你是怎么处理的呢?
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页面更新:2024-02-22
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