世界有光，却照不在我身上

疫情没有给我带来什么，也没带走什么，我以为2020已经够难了，没想到熬过了2020，差点告别了2021。

我就是那种极度平凡的一类人，以前总觉得自己是不一样的，总觉得会做出什么惊天动地的事情来，功成名就，好不快活。可惜世界上百分之九十九的人都是这样想的吧，然后我们就毫不意外的成了那平平凡凡的绝大多数。

我出生于4月，一直不太喜欢，因为谐音不好，一直到“人间四月天”这词映入眼帘的时候才改变了我幼稚的想法，可惜我没有林徽因的才华，也不如她那般传奇，可是一路走来也算是普普通通，还算过得去。直到单位一再拖欠工资，一次又一次的哄骗我们，我也一次又一次的相信，其实不是相信，是没办法不相信，人就是这样，明明有些事情理智告诉自己事实了，感性永远让你忽视一切，只想去面对自己能接受的结局。

毕业五年了，年纪到了一个尴尬的时间节点，焦虑随时拜访，身材焦虑——想要的马甲线从来都是嘴上说说；容貌焦虑——看着小年轻不化妆都吹弹可破的肌肤；事业焦虑——工作了五年的地方，不得不离开，跟了五年的老板，说消失就消失，一年的工资化为了泡影；成家焦虑——家里催着结婚买房，可是房价让我只能仰望星空；生子焦虑——同学、朋友二胎都跑跑跳跳了，我还没打算好一胎在哪。一切的焦虑突然袭来，加之换了工作环境，原本以为会充满好奇，一切重新出发，却发现完全溃不成军，哭了一个月，怀念过去的一切，如今一个人面对新生活，大把的时间无聊中，不敢看过去的动态，不敢翻过去的照片，就连路过一个地方都能突然崩溃，那是曾经和小伙伴们走过的足迹，是和男友逛过的街角，我以为几天就好了，没想到一个月了，依然走不出去，我好像无法热爱现在的一切，也无法看清未来，我从一个自信的人变成一个神经质的人，男朋友说我怎么突然变成这样了，我也想知道啊，我的人生好像突然脱轨了。怎么办？我第一次感受到了前所未有的气馁和绝望，我相信很多人会不屑一顾的嘲笑两句：至于么？原来有些痛真的要亲身经历才能切身感受到，别人是无法理解的，因为理智告诉我不至于，可理智没办法控制住一次又一次情绪失控的我。

我好像理解那些抑郁症患者了，在别人眼里的没必要、太夸张和瞎矫情的某一件小事情真的可以击倒全部的防备，就是窒息的感觉，明明身体里的血依然是热的，却没法让它滚烫起来。

所幸我内心还是有个声音告诉我，不要放弃，一个月不行就两个月，终有一天可以看见阳光的，我找了一部电视剧《士兵突击》，看到了共鸣的地方，一样的平凡，一样的经历着和熟悉的朋友、环境分别，看到许三多一个人守着一个连的时候，眼泪决堤，就像我一样孤单，可是他忍下来了不是吗？我还没到那种境地，凭什么放弃对未来的憧憬？不抛弃、不放弃，原来真的是无上真理，只要还在路上，就总能看到出路的。时间在眼泪和纠结中逝去，不会因为任何一个人的悲伤而有所改变，希望之前的一切都是草船借来的箭，等东风到来，全部还给生活；脑子里极端的想法更是跟自己开了个玩笑，世界还有诗和远方，虽不能至、心向往之。

生活给了一个玩笑，我回以生活一记笑，明天开始，早睡早起，好好吃饭，比什么都重要。世界有光，却没有照在我身上的时候，就自己去追逐光吧！世界的美好等待着我们！

——郁格子