文/连苇

1.“活出“真自我”，而不是“假自我””

一直在看武志红老师的《巨婴国》，与朋友一块去郑州古玩城淘书时买了一本。听说这本书早被禁了，买到的也不知道正版盗版，反正字挺大，不影响阅读。

心理学爱从“原生家庭”这个角度分析、解决问题，看书让我思考自己与父母之间的关系。

我妈这个人爱往别人头上泼凉水，同时也喜欢往别人伤口上撒盐，哪壶不开提哪壶，还喜欢当着别人的面奚落你，常常让你无地自容。但自从我毕业工作之后，她的这些毛病这我身上都不起作用了。

第一，她说她的，我做我的，不想听了两人再吵几句，反正你别想在从语言上压到我。第二，她说话难听，我可以选择不听，听了我也不当回事。我已经不再是会因为一句话就羞愧压抑的小女生了。

自从我心理上与物质上都独立之后，她好像对我失去了控制，进而她说话开始变得克制，很多刺耳的话都变成了一句“你们年轻人怎么这么自私！”

是我们自私吗？不是，我们只是想成为一个独立的个体，表达自己真实的感受，让情绪自由流动，而不是像他们一样因为时代、环境在心中留下的痕迹不停地压抑自己。

我们想活得“真自我”，而不是“假自我”。

2.“连想吃什么都不敢自由表达”

前两天，我爸妈来家里看我们。窝家一个多月了，外面的饭店也停了几十天了，我爸很想吃火锅。

他在那家店办的有卡，卡上还有几千块钱。原来我们至少半个月过去吃一次，现在因为疫情，从来没出去吃过饭。

没人存火锅店的电话，我在百度地图上查到了电话，但是地图上显示它“停止营业”。我爸还是把电话拨过去了，提示已关机。又给另一家火锅店打电话，还是关机。

我爸坐在沙发上，说很想喝火锅店的特制汤，现在想想都很好喝。

听到这句话，我妈坐不住了，开始数落我爸“下仨儿”、“没出息”，“咋不馋死你呢，有多好喝啊，丢不丢人？今天不喝会死啊！”

当时，我公婆也在旁边。我妈因为我爸的话觉得难堪，我因为我妈数落我爸的话觉得难堪。

要是以前，我肯定会低头不说话，回头跟自己生气，发誓再也不让爸妈来我家，不能让他们在我公婆面前丢脸。但是这次，我就难堪了一下，立即替我爸辩解，“想吃火锅怎么了？想喝汤怎么了？为什么你们都不敢表达自己真实的想法，我觉得你们这些人太过虚伪，我爸就很真实。”

我妈经常会骂别人“下仨儿”，就是嘴馋的意思。比如我说好想吃烤鸭啊，她会怼你一句“有多好吃啊！”我说想吃清江烤鱼，她会说“别说了别说了，别在这丢人了。”

我可纳闷，想吃个东西有什么好丢人的？如果她只是在没外人的情况下随便说说也无所谓，但是越当着别人的面儿，她说话越重越难听，好似要把我打倒一般，感觉我说出这话就丢了她的人，让她难堪。

其实我想告诉她，现在吃什么怎么表达别人都不会有什么想法，这个年代吃喝的东西已经太过平常，说吃山珍海味也就跟说想吃馒头差不多。别人可以自由表达，有选择吃什么的权利，你不能压制别人。

3.“不给别人夹菜只顾自己吃是自私”

我妈还有一个习惯，在饭桌上别人不动筷她不动筷，不给别人夹菜她也不吃。一般与她一桌的都是同样的人，所以在没吃之前，每个人盘子里已经满满当当了。

每次看见这种状况，我就想笑。我一说她，她就说我们年轻人自私，只顾自己吃。

天啊，这什么年代了，我们不再是食物不够、需要推让的年代了，现在每个人都营养过剩，你还天天搞这些虚头巴脑的东西，实在让人不可理解。

跟她们那个年代的人吃饭，能浪费我至少半个小时的时间。每上一道菜，都是让来让去，我就坐在旁边憋着笑。

有一次与一位大学教授吃饭，才让人尴尬。我妈又延续了她在村里的那套习惯。上了一盘甲鱼，我妈甚是珍贵，先用自己筷子给教授夹了一只，我看教授那尴尬的表情，不要也不是，要也不是，最后无奈让我妈放他盘子里了。

更难堪的是，每一道稍贵的菜，我妈都要先给教授夹一筷子。我实在没忍住，当着教授的面，告诉她不要再夹了，现在已经不流行给别人夹菜了。

你能想象我妈跟与她朝夕相处（我们都在厂里住）的三婶吃饭都让来让去吗？每次吃饭她们都要说几百遍“我够了我够了”，然后再继续吃，每上一道菜她俩夹来夹去，我们在旁边说正事。

我这种只顾自己吃的做法被我妈称为“自私”，不过我倒不认为。我的行为是建立在大家都不缺吃不缺喝，按照自己意愿尽情享用的理论下，想吃哪个吃哪个，不要觉得不好意思，不够了再点，没必要压抑自己，做真实的自己就好。

我跟我妈的逻辑基础就是两根平行线，她以为的自私在我们看来是彼此尊重，尊重彼此的想法，尊重彼此的行为。不应该因为一些形式让大家都活得不舒坦。

4.“不参与红白喜事就是不孝”

我们这有一项很重大的陋习，有关白事的。

老人去世之后，要按照儿子的数量计算下葬的日期。一个儿子要在家里放7天，两个儿子要放14天，以此类推。

别的地方讲究尽快入土为安，我们这讲究放时间越长说明对老人越留恋。

但现在不是农耕时代了，那时的人一辈子都待在村子里，想怎么折腾怎么折腾，现在商业化社会，农村人生存压力也很大，不是自己做生意，就要外出打工，根本没人有时间在家里“守孝”。

我们这下葬是一个很复杂的流程，人死后先不装到棺材里，先放堂屋，以供亲人哀悼，过几天入殓，亲人们去一趟，然后下葬前一天下午要把棺材移到灵棚里面，当天晚上要守灵，第二天再下葬。

顺序很复杂，好长时间不参加，我已经忘了。反正每一个形式亲人们都要去，算下来，一个亲人去世你至少要跑五六趟，对上班的人来说，你要请五六次假，这现实吗？

不可能。而我妈觉得每一个形式都很重要，曾经有一次她要求我不必每次都去，但至少两趟，入殓和下葬。她的要求被我坚决拒绝了，她轻飘飘地“来一会儿”对我来说就要向领导报备，还要给领导解释，看见领导一脸“你家怎么老死人”的表情，我实在没法开口。

她不仅要求我白事去，红事也想让我去。我舅家表哥的第四个孩子吃喜面，问我去不，我说不去。

白事也好红事也好，我的这些做法都被我妈称为“无情”“自私”“只考虑自己，不考虑以后”，就像她天天对我们消费观念的评价——钻过头不顾屁股。

我觉得他们那代人很矛盾，我们想专心挣钱的时候，她想我们为了乡里乡亲的事浪费时间和精力，而当我们钱不够花没法存款的时候他们又说我们不计后果。

年轻人自私吗？不，我们只是简单地想过好自己的生活，随心所欲地追求自己想要的，敢于说出自己的真实想法，敢于违抗陋习，不在意他人的眼光，更不践行陋习。

交流变得直接，沟通变得高效，懂得拒绝，把时间和精力花在有意义的事情上，让整个社会都向好的方面加速运转。