我又在自己的屋子躺了半天,这不现在才出来,自己太丧了,也太堕落了。我想我必须振作起来,是的,我得振作起来。
从上海回来半个多月了,没能挣到什么钱,在自己狭小的屋子里逃避着一切东西。我是一个懦弱的人,这毫无疑问,对的,毫无疑问。
我感觉自己一直是一个孩子,远没有长大,尽管自己现在已经三十好几了,可自己还是有严重的依赖心理。我该怎么办?我应该摆脱,让自己真正地独立起来,可这需要多久?我不知道。
很显然,现在的我遇到了严重的感情问题,我离婚了。分开的原因主要不是我的责任,当然,我也脱不了干系,毕竟离婚是两个人的事情。我不想说离婚的原因了,因为我怕丢脸,让大家见笑。
这个社会离婚的太多了,真的是这样吗?好像是这样,我听别人也这么说。离婚不是一件光荣的事情,是一件很不光彩的事情。
是的,我现在都还在悲伤,甚至有些抑郁,我该怎么办?家里人让我要振作起来,尽快振作起来迎接新的生活,但我想说这需要很大的勇气。
我是一个很重情义的人,我哪有那么快的修复自己伤疤的能力。但只有自己才能够就从深渊中解救出来。
我似乎很久没有看到过阳光了,是真正的阳光,我欣赏的阳光。
婚姻问题对我打击是巨大的,甚至造成了致命的伤害,我的元气并没有恢复。我为什么会成为这样,也许是老天的安排,也是我的因果造化。
马上就要过年,但是我不能回去,因为我怕丢脸,更怕让家里人伤心。我这么一个人,离婚的人,让我父母的脸往哪里搁呢?这就像是在我心头的一根刺,扎得我好疼。我还是不能回去,可我要到哪里去呢?
本来是想过年的时候,去一个地方旅游疗伤,可现在没条件了,钱被我折腾完了。我只能停留在这里,再说太原的疫情还是比较严重的,我现在去哪里都不是太方便。那么,我只好留在这里独自悲伤了。
页面更新:2024-03-14
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