无论自己曾经经历过什么,无论现在的自己有多艰难无助,我相信自己是可以挺过去的。
有人说,在自己最困难失意的时候,往往也是最孤独无助的时候。其实,孤独是一种人生常态。在人生的道路上,每个人都是孤独的。
有时候,孤独更利于一个人的成长。多数时候,我很享受一个人的独处时光。
孤独是什么?这很难说。也许是一种不能言说的东西吧,我常想我自己一直在一座荒无人烟的小岛上流浪。这或许就是我的精神世界。这座小岛上拥有我想要的一切,当然我指的是精神方面的,比如说,沉静的心灵、肃穆的黑夜、欢快的鸟儿……新鲜的空气,等等。所以,我并不觉得自己孤单,更不会觉得自己贫穷,反而我很富有。
我是一个独居者。我虽然生活在喧嚣的俗世里,但我一直和这个世界显得有些格格不入。我自己也劝说自己,为啥这么执拗,为啥和自个过不去,改变一下自己难道不行吗?我的回答当然是可以的。我已经改变了很多,但这或许远远不够……
我有些迷茫……如果上天能够做我的指路人那该有好啊!现在的我还不知道自己前进的方向在哪里。
作为一个85后,一晃三十多年了,现在的我连清晰的目标都没有;相反,自己的处境还很艰难。
我是一个失败者,自己很不争气。
性格决定命运,是这样的。我的性格是怯懦的,容易消沉的。我喜欢言谈举止大方和性情乐观开朗的人,感觉他们这样的人活得不会太累,看事情也容易看得开,不像我做事情总是瞻前顾后,放不开手脚,结果什么事情做不成,做不好。
我的性格也比较内向,很容易一个人呆着。这些年感觉自己好像生病了似的,经常喜欢一个人呆着上瘾。我是从什么开始喜欢一个呆着呢?
好像是我在高中复读的时候吧,那个时候我还在我们市里复读。我记得,我复读的时候并没有住校,而是一个人在学校附近自己租了一个房子。
那个时候的自己,常常一个人在自己的小屋里呆着,屋子里的灯光也比较暗。
长时间这样一个人的生活,会影响到一个人的性格发展。在那之前,我的性格还是比较活泼的,后来就慢慢变得越来越敏感起来,加上自己又常常独来独往,到最后就变得更加敏感神经质了。
回首这些年来,我自己的生活和学习简直是一团乱。我也没好好反省一下自己。我觉得这些年以来,我自己做错了很多。
为了上大学,我复读了三年。好不容易考上了大学,还自不量力地谈了一个女朋友。其实我哪有谈女朋友的权利和资格,自己的条件根本不允许。我应该在大学期间好好学习,好好地完成自己的学业才对得起自己和家人。现在想想后悔极了,浪费了太多美好的时光,更愧对父母。
父母他们辛苦供我上大学,而我却没有好好学习。这是我最大的罪过和悲哀,也是我最后悔的事情。
一步错就会导致步步错,人生没有回头路和后悔药。假如生活让我重新选择一次,我一定不会让自己的路这么走。
现在的自己一无所有地躺在一张床上,孤零零地和自己对话。说来也挺凄凉的。
以前的我,有很多朋友,开朗地笑,笑是灿烂温暖的;现在的我,孤单一个人生活,连笑容都是苦涩的。
哎……,世界上没有后悔药,我只能重新开始,不能这样一直沉沦下去,总是要重新开始的。也许时间能够淡化痛苦,让自己振作起来,重新面对生活。
重新出发吧,尽管自己的处境很艰难,但还是要努力地向前看,努力地笑对生活。笑给自己看,也笑给爱自己的人看。
页面更新:2024-04-13
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