人都是很虚伪的动物，也许这个说法有些人不爱听，但确实是如此。

有些人害怕伤害到别人，明明自己的情绪很不好，却不愿意告诉别人，怕麻烦别人，怕伤害别人，怕影响别人。

可是，越是这样，别人越是不知道你的心里在想些什么，就会做出错误的判断。

尤其是明明自己很生气，却表现出一副毫不在乎的样子，这样别人以为你不在乎，所以会做出让你更生气的事情来。

其实，在生活中我们往往会遇到这样的事情，尤其是在亲人、夫妻和朋友之间。

我感觉你今天很不对劲，到底发生了什么?——不不，我没事！

你到底怎么了，有什么事可以告诉我，我帮你想办法！——不不，我没事。

有什么需要帮忙的吗？我感觉你心情很不好！——没有！

其实，不仅仅是别人，就算是自己有时候也会陷入这样的怪圈当中。

就在昨天，单位领导给我打电话要我加班，其实，自己已经做完了工作，而且，节假日的日程已经安排满了。

但领导打来电话的时候，我还是答应了，但心里很生气，却没有表达出来，只好悻悻地去上班，在单位坐了一天，什么都没有做，回到家里被家里人埋怨，又不好发火，只能闷在心里。

其实，当我们和领导或者亲人交流沟通的时候，总是小心翼翼地维护自己的形象，害怕制造矛盾。

可是，明明当时我们的情绪很不好，却不愿意说出口，这样就会导致把所有的郁闷都憋在心里，所有的苦痛都自己一个人背，实在是太过于沉重。

长此以往，就会让心里打了一个结，让自己变得更加郁闷，甚至导致抑郁症。

其实，我们还没有意识到，我们这种不发脾气，不愿意表达自己的真实情感的行为，对亲人，对领导，甚至是对自己都是一种伤害。而这种行为被称为“被动攻击”行为。

什么是“被动攻击”呢？就是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。

我们也不愿意出现这种情况，可是，当出现这种状况的时候，我们往往无法掌握，不好拒绝，生怕一旦拒绝就会发生冲突，所以，就会不由自主的启动“被动攻击”模式，以此来压抑自己真实的情绪，用以尽可能的保护自己。

其实，造成这种局面，应该有以下几种原因。

第一，和童年的成长经历有关。

每个人的童年都会被父母掌控着，而作为孩子，没有能力和父母对抗，只能通过一些行为来表现自己的不满。

比如，上学要迟到了，父母会非常不高兴地催促我们，而这时，我们不敢说不，也不敢拒绝，只能用拖拉的行为来采取被动攻击，大人越催我们，我们越是拖拉。

这让做父母的都感觉，为什么总是要出发的时候，你要上厕所，为什么总是等到要上课的时候，才发现自己的作业没有写完？

其实，这都是对自己不满的一种行为发泄的手段。

如果这种情况不加以改善的话，孩子长大之后，就会越来越叛逆。

第二，总是害怕失去。

一旦拥有，别无所求，虽然这是一句广告词，但也代表着很多人的想法，比如，你在工作中获得了自己想要的职位，但是，单位有工作变动，就会让你变得不安。

比如，你婚姻很幸福，爱人和你相处的和睦，那么，你就会担心失去这份爱，如果一旦有第三者出现，就会让你产生害怕的情绪，担心失去，又无可奈何。

所以，在这种情况下，你心里其实是很愤怒的，但是，你不敢表达出来，因为你害怕一旦自己宣泄了自己的情绪，就会失去更多自己眼前的利益，想要的幸福。

可是愤怒终究还是在我们心中无法消退，我们只能通过某种方式发泄出来，这也属于被动攻击的一种。

第三，自卑心里作祟。

在人际关系中，处于劣势的人都很容易自卑。正是因为这种自卑的心理，让我们产生了自我否定的情绪。

有时候，我们会以为自己处于弱势的位置，会有很多人同情自己和帮助自己，但结果往往是我们等来的只是别人嘲讽的目光，所以，人就会变得越来越自卑。

人总是希望被别人同情着，但是，用压抑自己的方式换来的同情，也只是口头上的，并不会付诸于行动之中。

正因为如此，长期处于这种情况下的人就会让自己的情绪掩饰起来，形成一种自我保护的行为。但如果我们长期被动，压抑自己的不良情绪，会让一个人不堪重负，后果也是不堪设想的。

那我们该如何才能避免被动攻击行为呢？其实，最好的办法就是发泄出你的愤怒。

作家罗兰曾说过：“情绪的波动，对有些人可以发挥积极的作用。那是由于他们会在适当的时候发泄，也会在适当的时候控制，不使它们泛滥而淹没了别人，也不任它们淤塞而使自己崩溃。”

有些时候，我们没有必要给别人留面子，你给别人留面子，就是和自己的过不去。

自己到底是什么情况，要勇敢地说出来，比如你周末不想加班，就直接告诉领导工作已经做完，而且，周末的日程已经排满，领导听完你的话之后，会认为你工作已经做完了，自然不必要加班，那么，你就可以做你想做的事情了，可是如果你不好意思说出口，那么，最终只能让自己压抑情绪，两面不是人。

和爱人沟通也是如此，如果你不喜欢他的某些行为，就要直接告诉他，不然他不会自觉地知道的，你不表达你的不满，他永远会以为你没什么事，甚至会变本加厉。

如果你及时表达和宣泄出来你的情绪，也许当时的场面会很尴尬，但是后续的事情，就更好地解决了。

这就是长痛不如短痛。

所以，遇到问题要明确指出自己的想法和情绪，不能口是心非。

比如，自己在工作上正在忙的不可开交的时候，同事让自己去做额外的工作，而这份工作内容本来就是他自己的。这个时候怎么办呢？

明确的拒绝：对不起，我很忙。而不是一边答应同事，一边在心里抱怨。

“被动攻击”的行为，总生闷气、不理不睬、说反话、冷战、消极不配合、摆臭脸，到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等，不一而足。

“被动攻击”是一种心理应对机制，当人觉得自己无能为力，或害怕爆发冲突时，就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式，来表达内心的诉求与隐藏的愤怒。

有一本书叫做《你生气，为什么不明说？》，作者是临床专门研究“愤怒管理”逾二十年的安德烈娅医师，在书中赋予“被动攻击”清楚的定义，并提出“被动攻击”的种种特征，最终提出八个自我转化的钥匙，带领读者一步步将“被动攻击”转为有效的沟通，帮助我们突破关系的僵局。

安德烈娅·勃兰特，美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师，研究“愤怒管理”领域逾二十年的专家。

致力于教导大众觉察并健康地表达自己的情绪，并融合了正念的实践。

作者说：“了解并克服被动攻击行为的关键就是肯定愤怒是一种健康、正常的情绪。”

在我们根深蒂固的观念里，愤怒总是与暴力、不好的情绪挂钩，我们从小被教导为“以和为贵”、“小不忍则乱大谋”、“忍字头上一把刀”，于是我们在该愤怒的时候被生生的憋了回去。而忽略了其实愤怒只是一种正常的情绪。

愤怒是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息，我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱。

有太多的人际关系是爱上假象的关系，每个人爱上的都只是自己心目中的别人，真相有时可能令人很痛苦，但这是让人爱上真正的你的唯一途径，也是让你爱上别人的真我的唯一的途径。

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