你生气,为什么不明说?表面没事,心里火大了,你是这样的人吗?

人都是很虚伪的动物,也许这个说法有些人不爱听,但确实是如此。

有些人害怕伤害到别人,明明自己的情绪很不好,却不愿意告诉别人,怕麻烦别人,怕伤害别人,怕影响别人。

可是,越是这样,别人越是不知道你的心里在想些什么,就会做出错误的判断。

尤其是明明自己很生气,却表现出一副毫不在乎的样子,这样别人以为你不在乎,所以会做出让你更生气的事情来。

其实,在生活中我们往往会遇到这样的事情,尤其是在亲人、夫妻和朋友之间。

你生气,为什么不明说?表面没事,心里火大了,你是这样的人吗?

我感觉你今天很不对劲,到底发生了什么?——不不,我没事!

你到底怎么了,有什么事可以告诉我,我帮你想办法!——不不,我没事。

有什么需要帮忙的吗?我感觉你心情很不好!——没有!

其实,不仅仅是别人,就算是自己有时候也会陷入这样的怪圈当中。

就在昨天,单位领导给我打电话要我加班,其实,自己已经做完了工作,而且,节假日的日程已经安排满了。

但领导打来电话的时候,我还是答应了,但心里很生气,却没有表达出来,只好悻悻地去上班,在单位坐了一天,什么都没有做,回到家里被家里人埋怨,又不好发火,只能闷在心里。

你生气,为什么不明说?表面没事,心里火大了,你是这样的人吗?

其实,当我们和领导或者亲人交流沟通的时候,总是小心翼翼地维护自己的形象,害怕制造矛盾。

可是,明明当时我们的情绪很不好,却不愿意说出口,这样就会导致把所有的郁闷都憋在心里,所有的苦痛都自己一个人背,实在是太过于沉重。

长此以往,就会让心里打了一个结,让自己变得更加郁闷,甚至导致抑郁症。

其实,我们还没有意识到,我们这种不发脾气,不愿意表达自己的真实情感的行为,对亲人,对领导,甚至是对自己都是一种伤害。而这种行为被称为“被动攻击”行为。

什么是“被动攻击”呢?就是以看似没有敌意的方式来表达愤怒的一种手段。

我们也不愿意出现这种情况,可是,当出现这种状况的时候,我们往往无法掌握,不好拒绝,生怕一旦拒绝就会发生冲突,所以,就会不由自主的启动“被动攻击”模式,以此来压抑自己真实的情绪,用以尽可能的保护自己。

其实,造成这种局面,应该有以下几种原因。

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第一,和童年的成长经历有关。

每个人的童年都会被父母掌控着,而作为孩子,没有能力和父母对抗,只能通过一些行为来表现自己的不满。

比如,上学要迟到了,父母会非常不高兴地催促我们,而这时,我们不敢说不,也不敢拒绝,只能用拖拉的行为来采取被动攻击,大人越催我们,我们越是拖拉。

这让做父母的都感觉,为什么总是要出发的时候,你要上厕所,为什么总是等到要上课的时候,才发现自己的作业没有写完?

其实,这都是对自己不满的一种行为发泄的手段。

如果这种情况不加以改善的话,孩子长大之后,就会越来越叛逆。

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第二,总是害怕失去。

一旦拥有,别无所求,虽然这是一句广告词,但也代表着很多人的想法,比如,你在工作中获得了自己想要的职位,但是,单位有工作变动,就会让你变得不安。

比如,你婚姻很幸福,爱人和你相处的和睦,那么,你就会担心失去这份爱,如果一旦有第三者出现,就会让你产生害怕的情绪,担心失去,又无可奈何。

所以,在这种情况下,你心里其实是很愤怒的,但是,你不敢表达出来,因为你害怕一旦自己宣泄了自己的情绪,就会失去更多自己眼前的利益,想要的幸福。

可是愤怒终究还是在我们心中无法消退,我们只能通过某种方式发泄出来,这也属于被动攻击的一种。

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第三,自卑心里作祟。

在人际关系中,处于劣势的人都很容易自卑。正是因为这种自卑的心理,让我们产生了自我否定的情绪。

有时候,我们会以为自己处于弱势的位置,会有很多人同情自己和帮助自己,但结果往往是我们等来的只是别人嘲讽的目光,所以,人就会变得越来越自卑。

人总是希望被别人同情着,但是,用压抑自己的方式换来的同情,也只是口头上的,并不会付诸于行动之中。

正因为如此,长期处于这种情况下的人就会让自己的情绪掩饰起来,形成一种自我保护的行为。但如果我们长期被动,压抑自己的不良情绪,会让一个人不堪重负,后果也是不堪设想的。

你生气,为什么不明说?表面没事,心里火大了,你是这样的人吗?

那我们该如何才能避免被动攻击行为呢?其实,最好的办法就是发泄出你的愤怒。

作家罗兰曾说过:“情绪的波动,对有些人可以发挥积极的作用。那是由于他们会在适当的时候发泄,也会在适当的时候控制,不使它们泛滥而淹没了别人,也不任它们淤塞而使自己崩溃。”

有些时候,我们没有必要给别人留面子,你给别人留面子,就是和自己的过不去。

自己到底是什么情况,要勇敢地说出来,比如你周末不想加班,就直接告诉领导工作已经做完,而且,周末的日程已经排满,领导听完你的话之后,会认为你工作已经做完了,自然不必要加班,那么,你就可以做你想做的事情了,可是如果你不好意思说出口,那么,最终只能让自己压抑情绪,两面不是人。

和爱人沟通也是如此,如果你不喜欢他的某些行为,就要直接告诉他,不然他不会自觉地知道的,你不表达你的不满,他永远会以为你没什么事,甚至会变本加厉。

如果你及时表达和宣泄出来你的情绪,也许当时的场面会很尴尬,但是后续的事情,就更好地解决了。

这就是长痛不如短痛。

你生气,为什么不明说?表面没事,心里火大了,你是这样的人吗?

所以,遇到问题要明确指出自己的想法和情绪,不能口是心非。

比如,自己在工作上正在忙的不可开交的时候,同事让自己去做额外的工作,而这份工作内容本来就是他自己的。这个时候怎么办呢?

明确的拒绝:对不起,我很忙。而不是一边答应同事,一边在心里抱怨。

“被动攻击”的行为,总生闷气、不理不睬、说反话、冷战、消极不配合、摆臭脸,到开玩笑似的调侃、指桑骂槐、意有所指的讽刺等等,不一而足。

“被动攻击”是一种心理应对机制,当人觉得自己无能为力,或害怕爆发冲突时,就会以这种表面和气却拐弯抹角的方式,来表达内心的诉求与隐藏的愤怒。

有一本书叫做《你生气,为什么不明说?》,作者是临床专门研究“愤怒管理”逾二十年的安德烈娅医师,在书中赋予“被动攻击”清楚的定义,并提出“被动攻击”的种种特征,最终提出八个自我转化的钥匙,带领读者一步步将“被动攻击”转为有效的沟通,帮助我们突破关系的僵局。

安德烈娅·勃兰特,美国知名婚姻家庭治疗师、心理治疗师,研究“愤怒管理”领域逾二十年的专家。

致力于教导大众觉察并健康地表达自己的情绪,并融合了正念的实践。

你生气,为什么不明说?表面没事,心里火大了,你是这样的人吗?

作者说:“了解并克服被动攻击行为的关键就是肯定愤怒是一种健康、正常的情绪。”

在我们根深蒂固的观念里,愤怒总是与暴力、不好的情绪挂钩,我们从小被教导为“以和为贵”、“小不忍则乱大谋”、“忍字头上一把刀”,于是我们在该愤怒的时候被生生的憋了回去。而忽略了其实愤怒只是一种正常的情绪。

愤怒是打开亲密之门的钥匙。当我们允许自己感受内心的愤怒、解读它所蕴含的讯息,我们就能从中得知自己需要什么才能感觉幸福与被爱。

有太多的人际关系是爱上假象的关系,每个人爱上的都只是自己心目中的别人,真相有时可能令人很痛苦,但这是让人爱上真正的你的唯一途径,也是让你爱上别人的真我的唯一的途径。

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页面更新:2024-06-16

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