你眼里有什么，看到的就是什么

#流金岁月征文大赛#

原创 文/晓斐

晚上下班时先生发来信息，请我帮忙他拿一下快递，末了专门发了一句“谢谢你老婆，你辛苦了”，看到这句话的时候感觉到先生的心情不太好。因为太客气就会显得有些生分，一般在我们彼此相互的交流中出现太过客气的言语时就代表我们之间有了疏离感。大家用基本的礼貌性言语掩饰或者说去表达对对方的疏远和距离。

有时候，特别亲近的两个人，对于彼此之间互动的方式以及微妙的情感，可以有非常精准的感应。那种感觉无法用语言传递，可是会非常清晰的被对方感知。通过表情，通过语气，通过态度。

想想也就能知道，我们是从昨天晚上他分享的一个网络视频开始起的分歧。说是因为一个视频的内容，还不如说是因为对于内容传递的观点产生了不同的理解和认知。

而经由视频内容引发的两种不同的理念我们开始了表达示的争论。就在各自表达不同的看法时，突然脑子里就开始涌现出诸多对先生各种行为的不满。因此就开始借题发挥指责视频中人物行为的偏执。其实不用转化就能听出来是在针对他。

于是先生采用了一贯的方式闷声不答，可是从意识到表情再到行为开始屏蔽你。而恰恰这种行为无端的就激起了自己的愤怒，而愤怒似乎又没有一个肆意爆发的出口，于是就形成了冰冷的对抗。

不知道在婚姻关系中有多少夫妻就是这样走上了不归路？只是感觉在各自愤怒却并不是以爆发的方式交流的前提下，大多数人会采用“冷暴力”对待彼此。好在这些年心理学没有白学，觉察到自己的状态，调整自己。问问自己怎么啦？

是被什么触动到了？是对方的不认可？还是对对方某种行为的不接纳的累积？亦或是原以为已经放下的自我又开始冒头……。等自己把自己搞清楚，就明白自己的情绪的来源，就看到这个情绪与他无关。当开始看到这点的时候，也就可以平静的跟他交流。可以从其他任意一个地方切入，而不再像以前跟他赌气。你不理我我还不想理你呢！我先理你不是显得我很没面子！看谁能撑到最后？谁怕谁呀？

想起以前的种种，现在感觉到当时的自己就是那个被卡住的内在小孩，还在用小孩的思维和惯性面对成人世界里的问题。可笑又可怜。总以为自己就是那个受害者，所有的伤害都是对方造成的。

直到能跳脱出来看到时才明白，那个一直对抗的，赌气的，看不惯的，要挣个赢的就是曾经受到过伤害，却没有获得正确的理解和认知，一直被困在里面，觉得自己很受伤的小孩。

然后以一种可怜的受害者的身份去要挟对方，让他知道，让他看到这一切都是他造成的，让他背上重重的自责感和内疚。在对方为自己的行为开始内疚自责的时候，你就成了那个真正的加害者。

所以，所有的一切都是自己的选择。对于不能接纳的选择对抗和排斥，其实是在对抗内在的那个同样特质的自己。你觉得那样的自己是不好的，不对的，不能被大众接受和认同的。所以你会同样的对抗有那样的行为和观念的人或事。

当你开始觉察自己，看到自己，了解自己的思维和行为时，调整也就慢慢开始。这个调整就会从你的语音语气，你的表情动作，你的态度中传递和发散出去。接下来对方的能量状态也就会开始转变。

所以，在很多人都会说：“那只有我改变有什么用？他不改变，家里其他人模式不改变还不是不行”时，我们了解到，只要我们自己转变，周围的一切都会发生改变，只是所需要的时间长短而已。

想起一句话说：当你凝视深渊的时候，深渊也在凝视着你。

人的知见何尝不是如此！你看到的是羊肠道，这条路只会越走越窄；你看到的是康庄大道，这条路就会越走越宽。抛开已知，探索未知，人终其一生都是在转变习性的过程中升华精进。

～end~

(图片来自网络，原创者可以自行撤回，感谢，感谢，再感谢！)