从看守所到监狱，这条路有多远

我一直想说的一句话，就是我们生活中的痛苦有好多原本都是可以避免的。其实我能理解，无论是谁遭受这样的情景，都不会比你们好过太多。但如果生活本来就已经足够苦，就不要自己再往里面加黄连了。

所心我希望你们洒脱一点、自私一点，痛苦不需要那么多的仪式感，如果两个人真心相爱，同享福是目标，共患难真的大可不必。看你淋雨，我为了和你一起自己也把雨伞扔了，这又是何苦？

你还好吗？

判决后，整整颓废了45天。

以为等到上诉会有一丝希望，原来真的是希望越大失望就越大。把自己关在没有光的房间，不敢拉开窗帘。出门的第一天，外面没有耀眼的太阳，却让我感觉光的刺眼，甚至刺痛，10分钟不到的时间感觉自己被光刺痛的头晕眼花只能又一次回到房间。判决后的日子无法用语言形容那些天的失落无助，眼泪早已流不出来，夜早已被熬穿，甚至没有了正常人的血色，慢慢只能接受现实。

1

律师会见前的两夜，整整写了10页的信，律师说这些东西带不进去，连我手机都不能拿进去你帮我拿着，你想给他说什么我一定帮你转达到。此刻心里梗噎着成千上万的话却说了一句:你让他照顾好自己，能见面时再说。律师进去了，我坐在车上放着音乐，那刻满脑浮现着他们会见的画面，眼泪随着悲伤的音乐整个车变得更加心酸凄凉。一直幻想着他会对我说什么？让我放弃了？让我别看他了？无数个问题一直缠绕着我。

两个多小时的时间如此的短暂，律师出来了，我心跳加速又紧张、又兴奋:李叔，他说了什么？律师刚刚脱完防疫服满身大汗:等我喘口气喝口水，你别急，我慢慢给你说。在路上，律师没有给我多说什么，只说了几句：他让你别担心他，会见的时候去见他，他有话对你说，让自己晚上别开车去看守所那边了他担心你，然后就不说了。

我追问到：没有了吗？律师又说道：你明天来我办公室我慢慢给你讲。我知道律师不想我分心，因为我开着车。第二天，我早上很早跑去找律师，可是律师去开庭了，下午又去发现律师再谈事情我也没打扰，我坐在车上给律师打了个电话问他我多久去，律师说5：30，我在门口等了整整一个多小时，五点半到了，一分钟也不差我急忙跑进办公室，发现他还在忙这次他看到了我，他让我坐一会儿。

我尤为淡定地走进办公室，以为律师马上就会告诉我。他慢吞吞地拿着水杯喝着水，拿出香烟点着，虽然时间不长可就是让我觉得特别烦燥。后来终于开口了，聊了差不多半个小时，其实这些内容我都猜到了，可是由律师口中说出还是觉得想哭。我不知道眼泪是什么时候流出来的，我知道那是心酸和欣慰的泪，好像那些话也没说什么，又感觉每一句我都听的很清楚，走出办公室再回忆这些话还能哭出来。

2

回家后，我冷静想了一个星期，回归了正常的人生正常的生活。

甚至我觉得自己也改变了很多，我还把这个好消息告诉了劝说我的所有朋友，还有从头到尾翻看了一遍和老哥的聊天记录，我告诉老哥之前他发的消息我都是敷衍，现在才真正体会到了这些话的意义。

整整一个多月的时间自律的生活让自己变得很精致，也受到了朋友的表扬。一直到七月底的一天朋友告诉我他八月十二日送去监狱，我还是打电话去确定了，当时上着班的我眼泪一下就流了出来。我跑去厕所连忙擦拭着眼角的泪，偷偷地哭泣却不敢发出声音。

我联系了看守所要求第二天会见他，说是“视频会见”，不就是和第二次视频开庭一样吗？会见的前一夜我完全失眠，一晚上我翻空了整个衣柜纠结穿哪一件衣服，信纸撕扯了一地，一晚上像是个神经病一样客厅、卧室到处跑，照了无数遍镜子，直到5点开始化妆我收拾完用了两个小时的时间。

在去看他的路上感觉满手都是汗，他妈一直叮嘱我开的慢一点。人家让我十点去，我8点半就到了。下着大雨也没地方去，他们去超市，我在车上放着音乐冷静控制自己。等到9点40我感觉一分钟都等不了了，一遍一遍打电话问：“可以进去了吗？”那天顺利的和星座运势说的心想事成一摸一样。

3

进入看守所大门，第一次感觉比之前气氛沉重。所长接我在会见室时我无法冷静下来，一直抱着手来回走动却又不敢太明显。

“可以见了，有点紧张吗？还有激动？”突然所长说道。我带着僵硬的微笑说到:是有点。视频接通了我却躲了出去，天啦我在躲什么？我害怕？听到他妈妈叫我，我小声说道你先给他说，我躲在门口真的是偷偷地巴在门边看着他。第一句听到他说:“妈”就已经哭出来了，我的眼泪一直被纸巾堵在了眼眶中。

他左右看着问到了我，问我的时候声音低沉沙哑，她妈妈告诉他我在外面的时候，他抬着头往上看的那一刻我知道他怕我看到他流泪，这些年他从来没在我面前哭过。 “哈喽”我甚至不知道自己说了什么，他一下转开了脸。我说:你不想见我？他说“不是”又说道:我不知道该怎么和你说。我又紧绷着自己问他:这么久你没有话对我说吗？这时听到旁边管教说道:你说啊，有什么不敢说？给她表白。感觉管教比他还急。“老婆，对不起，我知道这些天让你受到的伤害太多了，说再多也没用，我爱你”突然就从他口中说了出来，我没哭可是那只是为了表现坚强。

后面聊了一些日常。一个多小时的时间感觉如此的短暂，会见结束了，出了会见室看着她妈妈哭的稀里哗啦，我却不敢在她们面前掉眼泪。一路上雨越下越大，看着反光镜也知道他父母昨晚也没睡好，脑海中一直浮现着会见的身影，眼泪又出来了。

4

四天的时间，每日每夜握着手机等待着电话，一直等到了星期天早上慌了，不是说周末可以打电话吗？怎么还没打？我还换了手机只为等待电话来了录音，八点多的时候手机突然响了原来是他家的家庭群，摆了半个小时左右，另一个手机终于响了。

座机显示我知道是他，电话中各种叮嘱各种日常说着说着我们都不知道说什么,紧张的气氛慢慢被我转变成了快乐,68分钟的通话最后三分钟我才想起来录音，到最后一刻他说不能再说要去吃饭了,等我去见他的时候再说的时候，我绷不住了哭了出来。他说道“老婆，别哭了，照顾好自己，记得想我就好了。”我们说挂了三次，第四次才真正挂断了电话。

挂了电话那刻捂着被子大哭了一顿，一个多月时间我没这样哭过了，一天的休假就被我哭完了，八月十二日？一直在盘问自己，八月十二日是我们整整五年的纪念日，为什么这么巧？无数个问题又一次缠绕在我脑袋里……

离他送走还有三天， 11日中午下了班请好了假去见他，一路上大雨路也拥堵,我答应他两点就去可是我到那边已经3点40了，视频再一次连接成功:第一句话“我以为你不来了”他说道，我说:雨太大了，堵车了。这一次会见气氛没有第一次沉重更多是逗他开心，说着说着他让我亲一个。我的脸顿时红了一阵尴尬两个朋友都出去了。我隔着屏幕亲了他一下心酸又一次涌了出来，他看着我要哭的样子做了一个小丑说道“哎呀，又要哭了”我说没有。他为了转移话题问到我今天不回去吗？一阵的聊天也到了下午吃饭时间了会见也结束了。

5

两次的会见结束雨都特别大,他让管教把我给他写的信和照片带了出来,以及一本厚厚的判决书。我当时没有打开。晚饭后，他朋友怕我乱想又带我出去走了一圈，旅途中我说道:这应该是我最后一次为了他来这里了。回到酒店后一晚上躺在床上看着天花板发呆,想着他可能也会和我一样。听着歌坐在床头突然就睡着了，不知不觉又做了噩梦吓醒了一身冷汗。四个晚上了几乎没合眼那晚睡了三个小时都感觉好幸福。

直到6点，我起来收拾完后连忙跑去门口等着，一辆警车向我开来,车窗被打开了,妹妹这么大的雨你在这里等人吗？工作人员说道。“嗯，你是来接人送走的吗？”声音小的像个犯错的孩子。“是的，这雨太大塌方了还不一定能送走，这么大的雨，你上来车子上躲一下雨吧？”大叔慈祥地说道。第一次让我感觉到一丝温暖。我小心翼翼地拉开车门走到座位上安静的坐着，转头看着后排的铁架,假装拿出手机左右翻着菜单。

坐了大概半个小时，大叔说道：快去看了，人出来了。站在门口两旁都是武警，人被送了出来直到最后一个我都没看见他，我慌了。一直问这旁边的朋友他呢？他呢？她们说里面还有个车肯定上了那个车。我顿时好绝望。头一直偏向里面巴不得进去确认一下，武警又说道别靠近。

在我失落到眼泪快流出来的时候听到“你过来，过去给他说几句话”所长说道。我激动的踩着水就跑过去了，正要跨上车被拦住了，我傻了，我整个人像暂停键停在了那一刻就一直默默的看着他，说了一句你照顾好自己。他说的话我完全也听不进去，这次一别是几年。10分钟的时间没有说了几句话我就跑了出去，他朋友告诉我他叫我,听到他给他朋友说道：快去让她别哭了快去，他朋友给我说道：别哭了，快去给他说几句话。我擦了擦眼泪面带微笑的对着他说：我没有哭，你照顾好自己,路上回家注意安全。我说：我不回去，我要送你。我把前晚买的卤肉烟递给了他，让他多吃一点，可是我猜到他可能一口也没有吃。

车子发动了，我们紧跟在他坐的那辆车后面，我坐在副驾驶，黑黑的膜依旧什么也看不到，我一直给朋友说我根本看不到他，后排朋友说，你看到没有他头转着的影子一直在看你。再进洞子的时刻才模糊看到了他伸着头的影子，那一刻我又哭了，出洞子时我怕他能看见我哭连忙擦干了眼泪。

END

你知道吗？我悔恨自己,我恨自己遇见你太迟，我恨自己无能为力，我恨自己没能把你留下。我也恨过你，我恨你，让我独自承受了所有的痛，我恨你，缺席了我所有需要帮助的时候，自己的年少无知竟然如此幼稚。次次醉酒后就痛恨你，痛骂你，甚至痛打自己。

这些日子只能活在思念和回忆的痛苦中，回忆一次痛一次，回忆一次哭一次。知道现在的你一定很伤心难过，知道你的寒心和绝望，知道你的无助，不知道该怎样去安慰你，就连我自己都无法安慰自己，经历这么多也应该看透很多，这世界最让人心寒的就是人心，社会太现实，有时我真的很怪我自己怪自己没有看好你，说这些都太晚了。

时隔多年我们又会有什么的变化？你还是那么细心比以前更成熟了。不管多久，在你回来的那一刻我都会在你面前，也会是第一个出现在你面前的人，也会是第一个拥抱你的人，也会是第一个对你说辛苦了的人。

一切都会随着时间推移变得越来越好，多希望时间会在我闭上双眼瞬间凝结，在我睁眼时一切都溶解，而你也在我面前。愿你在我看不到的地方安然无恙健康成长，而我在你看不见的地方努力快乐，在这些音讯全无的日子兵分两路，各自努力合适的时间顶峰相见！一切安好！愿多年后的你成熟稳重，而我把这些日子的温柔都保存好然后全部给你！