一个人奔溃又一个人自愈的日子

亲爱的X先生：

我们分开已经8个月零一天了，开庭也过去一个月零4天了，还是没有任何消息。心里既紧张又期盼，我希望能早点见到你，又害怕结果是我不能承受的，但是该来的总会来，我已经穿好了铠甲，做足了死磕到底的准备。

已经是最低谷了，怎么走都是向上，有何可惧！一无所有的我尚存在世间一副臭皮囊，任它狂风暴雨肆虐，只要我不倒下，总有天晴的一天。

我盼望着在阳光下你张开双臂向我走来，我想那一刻我一定会满心欢喜的扑向你，为了这个画面，这些该熬的苦该受的罪每一刻我都在认真感受，心痛且思念。

每一次律师会见我都想和你说很多很多的事儿，话到嘴边又生生咽回去。我想说，你不在的日子里受到的委屈、不公和难过，生活的一地鸡毛，挺直脊梁撑下去的落魄，努力挣钱的狼狈，以及你家人的不支持，朋友的冷漠。转念觉得还是让你放心比较重要，律师每次带话出来都是告诉我你一切都好让我无需挂念，照顾好自己就行。其实我心里何尝不明白你过得到底好还是不好。

或许每一段互相奔赴的感情皆是如此吧，我们的年龄比较尴尬，到了该成婚的年纪却少了一个在身边的你。好在我有一个疼我的母亲，她理解我的心事，看破不说破，默默陪着我。心里愧疚觉得对不起她这些年一个人含辛茹苦的养育之恩，有一天我半开玩笑的问她，“妈，我快三十的人了如果嫁不出去怎么办？”，她很认真的告诉我，“不管你多大了在我面前还是小屁孩儿，无论什么时候我只希望你是因为真的幸福而结婚。若是过不好，何必跳火坑，为自己添堵吗”？

有她这番话心里总算舒坦一些，过完年我辗转多地去找了看事儿的婆婆，排了好久的队终于轮到我了，她告诉我你有牢狱之灾，让我做五个莲花馍馍，叠66个金元宝上庙摆供祈愿。满屋子的人，我顾不得脸面泪水夺眶而出泣不成声。

接下来的几天我妈就陪着我忙活，有时候看着老人家佝偻着身子忙里忙外，小心翼翼的讲话生怕触碰到我的痛点，我真恨自己没有任何能力回报她，这是我作为女儿对她的亏欠。

虽然一直没有宣判，但是量刑重的让我喘不过气，我心里祈祷能够峰回路转，绝处逢生。现在的我不敢一个人走路；害怕看到一家三口；不敢坐位置靠窗边的公交车，害怕思念太汹涌；听不了警笛的声音；看不了穿警服的人；眼泪变得格外多。

我希望全世界的有情人都能幸福，一辈子也不用体会和我一样的感受，我替她们开心，有时候也很羡慕那些不为生活奔波，日子顺心如意的女孩子。

如果有机会让我们的人生交换，其实到底我还是不愿意的，因为想到和我相伴一生共白头的人不是你，我宁愿独自熬过这最低谷的时候，不是为了你，而是为了我自己，不愿将就，而我爱的那个人刚好是你。

想起我们刚认识的时候，我本着大龄女青年的焦虑带着朋友去寺庙求姻缘，谁知时间太晚寺庙关门了，兜兜转转被朋友带到了你身边。

见你的第一眼就在我心里生了根，我想这个年纪的人应该已经成家了，晚上一起吃完饭心里蔫蔫的感觉可惜，直到朋友告诉我你当天很干脆的告诉他，你喜欢我。

后来我发现我们是同乡且在一个学校上学，你和我有着很多共同的朋友和同学，相见恨晚。你说：媳妇儿自从遇到你我觉得心里踏实多了，其实我和你是一样的感受，从来没有那么期盼过成家生孩子，只恨为何一个学校那么多年却从未早点遇见。

我幻想过我们穿着新人的衣服说着我愿意，那段时间就连空气都是甜甜的。直到你出事的那天，我看着他们在我眼前给你戴上手铐，你看我的眼神我永远都忘不了。不甘、害怕和不舍！我不大度，我恨他们，我希望风水轮流转往死里转，让他们也能体会到我心绞痛的感受。

有时候感到难过，并不是因为做了什么，而是发现自己什么都做不了，束手无策，没钱没人脉。

从你出事到现在，我感受到这个世界上根本没有什么感同身受，人真的可以难过到无法用任何语言来形容。想起来就心酸的流眼泪，高高的围墙隔着两个世界，同在一座城我们好久不见，就连对你的思念都无处安放。

时常想念你做的土豆丝，那是我吃过最香的菜；怀念你身上的味道；听你絮絮叨叨的耳语；喜欢和你在一起时的感觉......你说会在里面多看看书充充电不会荒废时间，想着出来要做的事情，等着未来去实现，我相信你，无论朋友怎么劝说我只求无愧自己无愧于你。

曾经，我以为我们的一生很长很长，总会爱很多人，后来才发现，不管时间如何张牙舞爪，光阴如何死去活来，最后记忆里所能铭记的爱人就两个，一个我一个你。

往后几年的愿望只有一个：日为朝，月为暮，卿为朝朝暮暮，来日可期，我在等我们！