养废一个孙子最快的方法，就是他哭闹时，你总给这2样东西

生活里不少老人疼孩子，看见孙辈一哭心里就慌，下意识顺着孩子的要求安抚。很多家庭没有意识到，一次次哭闹之后的妥协，正在悄悄改变孩子的性格。今天就聊聊隔代养育当中很容

易踩的两个坑，孩子哭闹的时候，两样东西不要轻易给，否则会埋下长远的隐患。

隔代疼爱本身没有错，爷爷奶奶外公外婆心疼小孩子，不愿意看见孩子掉眼泪，是人之常情。可疼爱和纵容之间，往往只有一步的距离。很多家庭矛盾，也是从孩子哭闹之后的应对方式慢慢滋生出来。家长常常疑惑，为什么有的孩子稍微不顺心就大哭大闹，撒泼耍脾气，想要的东西必须立刻到手。

其实孩子并不是天生就懂得用哭闹要挟大人。哭闹最开始，只是孩子本能的情绪表达。年纪小，语言表达能力有限，心里委屈、不舒服、想要某件物品，没办法好好说，就只能依靠哭泣来释放情绪。

真正改变孩子行为模式的，是大人面对哭闹给出的反馈。

当孩子发现，只要自己放声大哭，想要的就能得到，不满就可以被解决。时间久了，哭泣就不再单纯是情绪宣泄，会演变成达成目的的工具。尤其在隔代照料的家庭，老人容易心软，很容易反复掉进这样的循环。在孩子哭闹的时候，最不该轻易给到的，就是无底线的物质满足，还有没有原则的妥协退让。

第一样：哭闹之后立刻给到物质奖励

走在商场、超市，经常能够见到这样的场景。小孩子看中玩具零食，家长不同意购买，孩子当场就哭闹打滚。一旁的爷爷奶奶心疼孩子落泪，担心孩子哭坏身体，也害怕周围路人投来异样的眼光，立刻掏钱把东西买下来，哄住哭闹的孩子。

老人心里的想法很简单，孩子哭的难受，买一件东西而已，又花不了多少钱，先把情绪平复下来最重要。短期来看，这个做法效果立竿见影，拿到东西之后孩子很快停止哭泣，现场恢复平静。但这只是表面的平息，背后正在形成条件反射。

孩子的内心会建立这样的认知：只要我哭，就可以得到我想要的东西。

第一次奏效，第二次奏效，之后每一次愿望得不到满足，第一反应就是大哭大闹。他不会思考这件东西是不是该买，自己的要求合不合理，只会优先调动哭闹这个最简单有效的办法。

慢慢长大之后，这种模式还会延伸到生活的方方面面。想要玩手机，哭闹一番长辈就会递来手机；想要吃糖果，哭闹过后就能够如愿。孩子很难建立延迟满足的能力，欲望需要即刻被满足，无法接受拒绝。

不少家长会觉得，孩子年纪还小，长大懂事自然就好了。现实当中，习惯依靠哭闹换取物质的孩子，并不会随着年龄增长自动改正。童年时期形成的行为习惯，会延续到小学阶段。

到那时，孩子会向家长索要更高价值的物品。一旦得不到，就发脾气、摔东西，和家人对抗。孩子很难懂得体谅他人，分不清需求和欲望，认为所有喜欢的事物，自己理所应当拥有。

这里需要区分一件事，并不是说孩子哭泣的时候，完全不能给予物质安抚。孩子受了委屈摔倒受伤，难过害怕，适当给予拥抱，少量零食安慰，属于情感抚慰。二者的边界在于，不要把物质当作哭闹谈判的筹码。

如果是孩子以哭闹作为要挟，逼迫大人满足自己的索取，这时立刻递上玩具零食，就是在强化要挟行为。

举一个现实当中很常见的例子。孩子想吃糖果，已经吃过当日的量，家长明确拒绝，孩子随即放声大哭。老人于心不忍，拆开糖果递给孩子。这一刻糖果不再是简单的吃食，变成哭闹换来的胜利奖品。下一次遇到同类状况，孩子依旧会使用相同手段。

很多老人并不愿意承认，自己的好心，正在助长孩子的坏习惯。老人出发点是心疼孙辈，却忽略行为带来长久影响。疼爱不等于用物质摆平情绪，孩子可以难过，可以哭泣，但不代表哭闹之后，愿望就一定可以兑现。

第二样：没有原则的妥协退让

比起物质，无底线的妥协退让，对孩子性格的影响会更加隐蔽，伤害同样不容小觑。

什么叫做无原则妥协？简单来讲，定下的规则，只要孩子一哭，规则就直接作废。

家里提前约定，晚饭之后不可以看动画片。吃完饭孩子想要看电视，大人拒绝之后孩子开始哭闹。看见孩子哭得满脸通红，长辈心疼，随口改口，那就再看二十分钟。
说好出门玩耍需要自己走路，不愿意抱，孩子哭闹耍赖，老人马上弯腰抱起孩子。
约定好作息时间应当九点睡觉，孩子哭闹撒娇，便允许继续玩耍，推迟睡觉时间。

规则是大人制定，可规则能不能执行，完全取决于孩子会不会哭闹。

孩子会敏锐察觉到家庭当中的规则是可以被哭声打破的。

他慢慢摸清楚家里所有人的底线：只要我哭的足够凶，大人们就会让步，之前说好的事情就可以不作数。长期处在这样的环境之下，孩子很难建立规则意识。

进入幼儿园、小学之后，矛盾就会集中爆发。学校有着统一的制度，上课需要遵守纪律，排队轮流玩耍，集体活动听从老师安排，不会因为某一个孩子哭闹就改变集体规则。在家习惯依靠哭闹打破规矩的孩子，到集体环境很难适应。

遇到约束，第一反应依旧是发脾气哭闹，希望老师能够顺着自己。但是外界不会像家里长辈一样无限包容，孩子容易产生挫败感，出现情绪受挫，和同伴发生冲突。

一部分孩子还会变得任性自我，只顾及自己的感受，难以接纳“不”这个字。一旦事情不能顺着自己心意，内心就会承受不住挫折。抗挫能力薄弱，面对拒绝和失败的时候，容易情绪崩溃。

很多老人会说，孩子还太小，跟他讲规矩听不懂。幼儿阶段，孩子的确理解不了复杂的大道理，但他可以感受得到边界是否稳定。

规则不需要长篇大论说教，而是前后一致的执行。同样一件事，不能今天哭闹就可以通融，明天哭闹又坚决不允许。反复摇摆，会让孩子感到混乱，不清楚行为的边界究竟在哪里。

当然，不妥协不等于冷漠对待孩子的情绪。孩子哭泣的时候，可以接纳他的难过感受，并不是要呵斥制止眼泪。可以蹲下来和孩子沟通，我知道你现在心里很不开心，但是这件事情不可以。接纳情绪，守住原则，两者并不冲突。

不少家庭会在这里产生分歧。父母想要立规矩，孩子一哭，祖辈马上出面阻拦，心疼孩子受苦。两代人养育观念出现碰撞，孩子也学会看人下菜碟。他分得清楚，向爸爸妈妈哭闹没有效果，去找爷爷奶奶哭闹，就能够达成目的。

久而久之家庭教育形成内耗，父母立好的边界，很容易被祖辈的心软瓦解。

正确应对孩子哭闹的现实做法

讲到这里，并不是指责疼爱孙辈的老人。隔代养育当中，长辈付出大量时间精力照料孩子，值得被理解尊重。只是疼爱要有尺度，不要在无意之间，用好心伤害孩子。面对孩子哭闹，可以参考这几点现实可行的做法。

第一，区分哭闹背后的原因。
哭闹分很多种，身体不舒服、害怕恐惧、受了委屈，和想要要挟索取，属于完全不同的情况。
如果孩子身体难受，受到惊吓，内心委屈，应当给予拥抱陪伴，安抚孩子的情绪。
如果是愿望得不到满足，故意哭闹要挟，这时候重点安抚情绪，不要满足当下不合理诉求。

第二，允许孩子哭，但是不被哭声绑架。
哭泣属于孩子正常的情绪宣泄，不用害怕孩子流泪。不用一看见哭，就慌忙想尽一切办法立刻止哭。不必呵斥不许哭，也不要马上妥协。可以安静陪伴在一旁，等孩子情绪稍稍平复之后，再简单沟通。年纪小的孩子不需要长篇大论讲道理，简短说清楚立场就足够。

第三，全家尽量保持大致统一的底线。
家庭教育最怕标准不一致。父母和祖辈之间，可以私下提前沟通，达成基础共识。不要当着孩子的面发生争执。当着孩子互相反驳，会让孩子抓住家庭的矛盾空隙。不需要所有人的教育方式完全一模一样，但是涉及原则的事情，底线尽量保持统一。

第四，看见孩子好好表达的时候，给予正向回应。
当孩子没有哭闹，好好说话表达自己想法的时候，家长要及时给予回应。让孩子明白，好好沟通，比大哭大闹更加有用。
比如孩子平静的说，我想要玩一会儿玩具。即便不能满足，也可以回应，我听到你的想法，但是现在暂时不可以。让孩子懂得，表达诉求不需要依靠发脾气。

养育孩子，疼爱和边界缺一不可

很多长辈内心会有一种想法，孩子童年时光短暂，尽量顺着孩子，不要让孩子受委屈。但真正的不委屈，并不是把所有欲望全部满足。
真正的善待孩子，是教会孩子接纳得不到，学会适应规则，懂得管理自身情绪。

一味靠物质和退让平息哭闹，看似保护孩子不受挫败，实际是在剥夺孩子练习面对挫折的机会。小时候所有愿望都可以靠着哭泣达成，长大步入社会，没有人会因为他哭闹，就迁就他全部的想法。到那个时候再去学习接纳拒绝，所要承受的痛苦会更大。

疼爱没有错，但是疼爱不能没有分寸。哭闹时轻易给到无节制的物质，不加约束的妥协，短期哄好了孩子的眼泪，长远却会扭曲孩子处理情绪的方式。

隔代养育从来不是一件简单轻松的事情。长辈不需要做到十全十美，只需要避开这两个容易踩中的误区，分清安抚和纵容之间的差别，爱有尺度，孙辈才能够平稳健康成长。

可以说说家里孩子哭闹的时候，家里一般会怎么处理，在隔代带娃这件事上你遇到过哪些困扰。

本文仅为家庭教育观点分享，不构成个性化育儿指导，每个孩子性格存在差异，请结合家庭实际情况调整教育方式。