星辰非昨夜，风露立中宵

窗外的街灯把街道照得如同白昼，午夜的街头，没有车流没有人影，唯有马路和矮屋房顶散发着清冷的光。打开沐浴喷头，站在温暖的水流下，一阵痛苦袭上心头。这已不是第一次，在如此孤独的深夜，总会从梦境中惊醒，梦里还是那个曾经的失落。。。

有时候，我想，如果没有遇上，没有相识，是否也就没有现在的痛苦，没有梦里的忧愁。我没想到，喜欢上一个人，会是如此之痛。即使人生有太多的风云变幻，有太多的不可预知，但爱过，无论对错，无论得失，经历过、感受过、体验过，不都应该是一种甜蜜吗？为什么，在面对得失的时候，失的无奈与苦痛在岁月的氤氲里，却被扩放得如此之大，如此之久。

　虽然每次争论，皆是鸡毛蒜皮的小事，可当小事升级为情绪对抗时，嘴里喷薄而出的多是精挑细选的攻击之词。习惯了退让，反而让包容放大成了软弱，甚至那曾经的温柔眼光，也时不时让人感受到冷漠。后来，我被交流到南京任职，短短两个半小时的高铁车程，却如同天堑般远隔。在漫长的一年半时间里，除了每周我坐动车到武汉来看你，你却从未到南京一步，你甚至玩遍了周边的长沙、合肥、杭州和南昌等城市，唯独对南京熟若无睹。

或许，最常见的东西往往最不被人珍惜，可惜的是，我就是那个最常见的人。后来我在南京正始任职定居，二年后，你说不想两地相恋，我毅然辞去不少人梦中以求的工作岗位，重新申请调回武汉。回汉后不到半年，却选择辞职去杭州，仅仅因为你喜欢直播。我虽然有很多的不舍和不甘，但仍然开始了迁徙的生活。后来，我申请调到杭州分公司，没多义，你就去了上海，说杭州的直播行业没有多大的空间。这一次，我再以没有挽留，我觉得我们之意的情感已经不是包容就可以分解。虽然有些无奈，但我却仍然挺怀念我们相识的这段情感，毕竟你陪伴了我最艰难的奋斗时期。但若即若离的爱，已经渐渐消磨完我守护的意志。

既然无法改变分隔两地的生活，我也没有必要放弃在武汉的事业，我重新申请回到武汉，半年后，收到你分手的消息。那一段时间，我很迷茫，也很落魄，唯有到真正说分手的时候，我才知道，对你的爱已经深入了我的骨髓。我不知道自己那份爱到底值不值得，甚至姐姐因此多次责骂我，但我仍然难以真正忘却。

　　三年后，从朋友那里得知，你因癌症而离世，离世前在朋友面前痛哭，非常喜欢我，不想拖累我，甚至在医院离世的时候，都不准朋友告诉我。等我得知消息，你早已在遥远的北方故土入土为安了。原来爱，也可以这么伟大，只是这种伟大，却让我至今难以忘怀，甚至常常在梦里梦见你的模样。

原来，我的坚守还真的没错，我的爱也从错付，错的是老天没有给予我们相守这分爱情的机会。你原来所谓的任性和冷漠，在这万籁俱静的时刻，早已化成了我无尽的心痛和思念。