这样养娃，会把孩子的内驱力全废掉

罗振宇讲个一件事，一个家长为孩子和自己的决裂崩溃了，一夜间头发花白、眼窝深陷，掏心掏肺养大了孩子，本来还张罗着给孩子找工作，结果孩子大学毕业一声不吭，去了离家3000公里的城市上班，电话不接、过年不回。家长说，这就是养了一个白眼狼

很是触动！

如今当家长的，为什么拼尽全力为了孩子好，却不小心养出个仇人呢？这直戳家长的心。

很多事情都有彩票，唯独做家长没有，你还没准备好怎么做父母，孩子就来了。

其实每个 父母爱孩子，都是出于本能，天经地义的一种本能，但如何好好爱孩子，却真是一种后天的智慧。

以下这三种家长们走过的养娃误区，会把孩子的内驱力全废掉，负面影响不容小觑

01 都是为了你好

前几天看剧《打开生活的正确方式》，有一个情节是梅婷扮演的妈妈付心童，因为儿子玩手机和他发生了激烈争执。儿子一气之下跑了出去。

然后一众家长在小吃街找到了孩子，妈妈情绪特别崩溃，当着众人的面，疯狂发泄：咱谁也别为难谁，你干脆明天就退学，妈妈在你身上倾注了这么多少心血，工作不要了都是为了你，管你的学习，又管你的生活....

儿子觉得在大街上觉得特别难堪，撂下一句：我是给你丢了脸，行了吧？就跑了。

这个场景其实我们都不陌生？可能这些话我们自己都说过，无形中就把孩子道德绑架了，在心理学上，就是以爱的名义对孩子实施情感暴力。

纪伯伦说，你的儿女其实不是你的儿女，你可以给予他们的，是你的爱，却不是你的想法，因为他们有自己的思想。

真正良好的关系是让双方都感觉到温暖和舒适的，而不是一方为了迎合另外一方，而做出来牺牲支持。

如果我们对一件事反复提醒或者替孩子解决问题，而不是和孩子一起解决问题，那孩子永远学不会对自己的行为负责。

很多的时候，我们不妨问一下自己，是给孩子鱼，还是渔呢？

02我得陪伴

我的一个亲戚，对儿子的重塑无人能比，小时候儿子体弱，她就制定一套锻炼方式。

每天放学，陪着拉双杠、跑步、打羽毛球、跳绳；放学后坐在书桌前写作业，她坐在他后面看到腿不端正，就踢踢儿子的脚提醒；

晚上睡觉时用绷带绑腿，防止腿罗圈；儿子中午想在学校和同学们一起吃午饭，她认为，孩子在学校里吃不好，中午也休息不好。

所以不管多忙、多辛苦，中午都要赶回去给孩子做一顿好吃的，看着儿子午休 1小时才放心。

孩子也不理解，感觉每天都生活在妈妈的监视中，很崩溃。

《正面管教》中说，父母做出这些没有边界的行为，是因为他们并没有将孩子当成独立的个体。这种陪伴只会将孩子推向更远的地方，毕竟没有任何一个人喜欢生活在“监控”中。

在家长的监视中成长，古代更屡见不鲜，北宋的皇帝宋哲宗，9岁登基，由奶奶高太后垂帘听政。当时满朝都是顶级大儒，一众人都捧着、盯着、围着他转，什么事都管着。

春天小哲宗好奇，折了一个柳枝，大臣就出管，说伤了天地之和；父皇去世时，哲宗写了一首诗悼念父亲，又有人出来教育，你不够悲伤，这时候还有闲情逸致写诗。如果从小孩的角度看，那就是枷锁，是囚禁。

这样的日子延续了9年，小孩的天性严重被压制，被冷落，被忽视。他自己的人生做不了主，没有掌控感。直到高太后去世，他18岁亲政，就疯狂地秋后算账，一大批的高太后任用的重臣被贬，包括司马光定性奸邪、苏东坡被贬。甚至高太后已经去世5年后，他还要把曾辅佐他9年的奶奶废为庶人，他就是完全把以前的隐忍变成了反噬的利刃。

这种现象在现代社会依然存在，很多家长追求孩子不能输在起跑线，从上幼儿园开始，小学、中学，上重点、找工作，替孩子选好所有的路。

如果从孩子的角度看，这是不是也在剥夺孩子对未来人生的掌控感呢？

父母是孩子的“监护人”，但不能成为“监视人”。

真正爱孩子，不是为他做选择、铺好所有的路，而是让孩子学会掌控自己人生的能力，学会为自己的选择负责的能力、学会遇到艰难而解决问题的能力。

高质量的陪伴，是守住自己的边界；高情商的父母，是适时能从孩子的世界退出。

03宝贝真棒

有人说，孩子是夸出来的，经常受表扬的孩子，很自信，很阳光。但如果表扬得不恰当，反而会影响孩子的进步。

我们常常夸聪明，不夸付出得努力，那很容易让孩子夸大智商的力量，忽视努力的作用孩子会依赖于这样的表扬，怕输不敢碰难题，执着于展现自己的智力天赋，怕破坏身上聪明的标签，自觉聪明，反而忽视努力，忽视抗挫力的养成，一旦在生活中遇到一些棘手的难题，他们就会备受打击，不敢尝试和突破。

你夸的是“聪明”，堵的是孩子敢试错的路。

空泛夸你最棒，又不夸具体指出哪里最棒，孩子根本不知道自己哪做对了，下次照样摸不着门道，还容易养成玻璃心，不如自己的就瞧不上，碰到比自己强的就很沮丧。

还有的家长是什么都夸，无底线乱夸，即使孩子错了也顺着夸，时间长了，孩子就听不得半句批评，将来走进了社会，会很自负，挨两句吵，直接崩溃。

《终身成长》书里有个非常戳人的实验：

从一个小学里挑两组孩子，让他们做同等难度的拼图测试，第一组完成后被夸“你真聪明，天赋真好”，第二组被夸“你刚才反复试错调整，愿意花心思琢磨的状态特别棒”。

后续加大测试难度，被夸“聪明”的组里80%的孩子选择降低难度，怕做错题毁了“聪明”的评价，甚至有孩子撒谎说自己早就做对了；被夸“努力”的组里90%的孩子主动选更难的挑战，哪怕做错也笑着说“我再试试别的方法”。

人的思维区可以分为两种：固定型思维和成长型思维。虚无的夸赞很容易将孩子培养成固定型思维的人，在遇到不确定性的因素时，缺乏直面的勇气。但凡取得非凡成就的人，一定是成长型思维的人，善于从困境中寻找机遇。

虚夸喂大的孩子，迟早要被现实的耳光打醒。

智慧的父母，会为孩子的成长赋能。 表扬孩子时，

夸过程不夸天赋：这么难的题，你刚才啃了20分钟都没放弃，赞一个；

夸细节不夸空词：你刚才主动给奶奶递水了，做个懂礼貌的孩子，真的很好”

夸进步不夸结果：你这次比上次多对了3道题了呢，都是你上周多练题的功劳！

别拿虚话哄孩子，你给的夸赞够实在，孩子的路才走得够稳。

靠谱的夸赞，从来都是给孩子的行为盖章，不是给孩子的天赋贴标签。

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父母从来不是孩子的裁判，而是孩子成长的领路人。

一些错误的夸赞，可能会给孩子带来长远的负面影响，甚至是不可磨灭的伤害。

每一句具体的努力、细节的进步的夸赞，都是在给孩子铺稳向上的台阶，帮他养出不怕输、敢往前闯的底气。 孩子成长的过程，也是父母自我修行的过程

有句话说：“好的夸赞，是给孩子的脚底下垫砖，不是往他脑袋上套光环。”

你曾经夸孩子踩过哪些误区？