高二儿子狂玩手机17个小时，成为“精神人彘”的孩子 学不会自律

01

高二儿子一直是别人口中的学霸，可没人知道，这份“优秀”的背后，是早已扭曲的“共生绞杀”。

高一入学，我便给儿子制定了严苛的作息：

每天早上5点就起来，边洗漱、边背书；

晚上放学后，根据各科安排，学到晚上11点40才睡。

那段时间，儿子成绩稳稳冲进年级前50，我逢人就夸他懂事、自律。

然而这种状态持续了不到两个月，他开始频繁走神、情绪暴躁，甚至会想方设法偷玩手机。

我没看到他的疲惫，反而变本加厉催促，告诉他：

“高中就是这样的，坚持坚持，考上大学就好了”。

到了高二，儿子的情绪却越来越难以控制。

压力大时，月考的时候会不自觉手抖。

甚至出现了自残行为，手臂在我看不到的地方划下了一道道划痕。

我问他“为什么这么做，不疼吗？”

他却回我：“只有这样才没那么焦虑，才能喘口气。”

吓得我赶紧带他去医院，诊断结果让全家遭受了晴天霹雳：

重度焦虑和强迫症，有比较严重的躯体化表现。

医生建议药物干预，可我又担心药物影响他的思维，一直没让他吃药。

我本以为休学能让他有所缓解，能让我有更多时间“纠正”他，却没想到，这成了他彻底逃离我的开始。

休学后，每天啥也不干，就在家里躺着刷手机。

嘴上说着“我想变好，想干劲满满”，但天天躺平；

也说过要早睡早起，但转头就报复性熬夜。

从早上10点玩手机到凌晨3点，每天狂玩17个小时，周而复始。

在家里病恹恹的，带他去看中医，说他气血亏虚。

我把所有的牵挂和情绪都放在他身上，可他呢，生活一片混乱，哪里有想复学的心呢？

02

看着儿子日渐颓废的样子，万般无奈之下，我开始学习心理养育的知识。

也是在一天天的学习中，我才终于认清一个残酷的事实：

我亲手把儿子养成了“精神人彘”，而被剥夺了主体性、活在共生控制里的孩子，永远学不会真正的自律。

“精神人彘”的孩子什么样？

他们就像被剥夺了“精神四肢”，被父母禁锢共生，失去了自我判断、自我驱动、自我感知的能力。

麻木机械地做着“正确的事”，好好学习，好好考试，

却不知道自己想要什么，感受不到活着的乐趣，非常在意别人的评价，看似活着，实则早已成为“空心人”。

心理咨询师告诉我：

心理学中的“共生”，本是婴儿与母亲之间的正常依恋状态——

婴儿无法独立生存，需要母亲的照料和回应，才能建立安全感；

但到了青春期，如果父母依然无法与孩子“分离”，继续控制、包办、否定，将孩子与自己捆绑在一起，就会形成“病态共生”：

父母把自己的需求、期待投射到孩子身上，孩子则失去了自我，只能通过满足父母的期待来获得认可，最终沦为父母实现自我价值的工具。

有主体性的孩子，会根据自己的感受产生需求，并思考如何达成，然后付诸行动满足。

而被共生长大的儿子，这个循环被我打破了：

• 他不知道自己的感受——我替代他感受，“不上学，你应该感觉羞耻！”
• 不知道自己的需求 —— 我替代需求，“你应该需要尽快恢复，赶紧复学，哪怕一周只去一天呢！”
• 不能自主行动——我习惯包办一切，小到穿衣吃饭，大到学习、未来规划，我都习惯替他安排。

对成了“精神人彘”的孩子来说，学习早已不是实现自我价值的方式，而是负担、痛苦。

从网上看到一句话：

“当一个池塘的水出了问题，池塘的鱼再怎么长都可能会出现问题。”

我的儿子，就是池塘里的鱼，而我，就是那个把池塘的水搅得一塌糊涂的人。

认识到问题后，我做了以下三个改变。

03

01

先活出自己的主体性

共生根深蒂固，永远是黏腻、有控制的。

比如当我话说出口，而孩子的回应不够“理想”，我会焦虑。

所以修炼的第一件事，是先对自己负责，满足自己的需求，接纳自己的情绪。

我开始允许自己有局限性，做个真实的妈妈，而不是“完美妈妈”‘：

想吃芋泥和芝士年糕了，我就立马满足自己，慢慢地咀嚼吞咽，不再愧疚“没先给孩子吃”。

每一天都长出点自己的血肉，抓孩子的手又松些。

当我越来越能够满足我自己的期待，我就能够放下我对孩子的期待；

当我越来越能够朝向我自己的道路，我就越来越清楚，孩子也有他自己的道路，有他的命运。

就如荣格所说的，当父母越能够成为自己，孩子就越自由、越绽放。

孩子也悄悄有了改变——

他不再像以前那样抵触我，偶尔会主动和我分享手机里看到的趣事，脸上的冷漠少了几分，也不再动辄和我争吵，整个人的状态柔和了许多。

02

闭嘴留白，给孩子自主空间

长期的控制和包办，让儿子失去了自主判断和行动的能力，也让他对我产生了强烈的窒息感。

所谓“不破不立”，想要唤醒他的主体性，就必须学会闭嘴，给足他自主选择的空间

主体性不需要培养，本自具足。

只要控制住想要扑向孩子的心，孩子自已就能主体性十足的活好每一天。

首先，我做了个大胆的决定：

用一周的时间，放开了零食自由电子产品自由，吃喝拉撒睡全让他自己说了算！

结果他一周没洗澡、没刷牙、没洗脸、没洗头发。

期间我真的很煎熬，但是闭嘴了！

第二周，零食还是会吃，但是明显不是那种很渴望了，

电视现在也会看，看一会自己会关掉，问他怎么关了，说“眼睛累”、“没意思”。

甚至开始自学剪辑视频，慢慢有了自己想做的事。

我的吸血症会反反复复发作，每次觉察到吸食孩子，我就会做做心理咨询、听听妈心理的课程，转移下注意力，换个方法。

慢慢的，孩子也变得不别扭不矫情。

03

有序放手，给心理营养

被养成“精神人彘”的孩子，血槽都空了，急需足够的心理营养和试错空间。

孩子界限内的事情让孩子决定，即使跌跌撞撞。

关于作息，只平静提醒一次，不再重复：

“我看你晚上睡不着，白天睡得多。你要是想调，咱们可以一起想个办法。你要是现在不想调，也行，等你准备好了再说。”

建议只提一次，如果他听进去了，自然会动；没听进去，说十遍也没用。

关于上学，把决定权还给他。

不催、不问、不替他决定。他去了，接住；他没去，也不追问。

日常小事上，也给他选择的机会。

“吃面条还是米饭？”

“穿这件还是那件？”

“老师让你去学校领资料，你去我去？”

他选完，只肯定，不评判——“好，就按你说的来”

越心神不宁、扑在孩子身上，孩子越粘人、磨人。

他要的是一次次“我选了没事”的体验。

一个人要学会自律，首先他要有自由，他经历过自由过度的生活给他造成的后果，他才慢慢学着去自律。

在一次次的包容和滋养中，孩子的内驱力慢慢被唤醒，手机玩得越来越少，作息也逐渐规律，开始主动和我聊起学校的事，甚至会主动说“想试试回到学校”，整个人的精气神都好了起来。

曾经，我以为严苛的控制、无休止的催促，就能逼出一个自律的孩子，却没想到，我亲手把儿子变成了失去自我、陷入内耗的“精神人彘”。

直到走投无路才明白：

自律的前提，从来不是控制，而是自由；不是否定，而是接纳；不是父母的强加，而是孩子内心的觉醒。

如果你孩子进入青春期，出现：厌学、叛逆、沉迷手机、不想去学校、甚至抑郁休学等问题；

都可以私信找我聊聊，我跟你一起分析一下孩子的问题，给你一些有效的建议，尽我所能帮助你跟孩子！