有哪些你一直不敢说出来的故事？

我的原生家庭。

我妈年轻时很漂亮，我爸追的我妈，一开始真的百依百顺，有一次强上，我妈保守，就和他在一起了，结婚后我爸就是个家暴男，经常打我妈。我三岁的时候，他们离婚了。没打官司，我妈净身出户，带上了我。

小时候我妈经常打我，有时候是碰撒汤，有时候是不睡觉，更多时候是背课文太慢。她会搧我脸，我一边哭她一边让我憋住。我怕她，很怕。但她确实努力对我好，她舍不得很多东西，留下来给我，她不让我做家务。她让我听话，有次有个她的同事给我汉堡，因为她平时不让我要别人东西，除非她同意，但是我当时真的很少吃汉堡，我最后要了，她特别生气。

我爸几乎不怎么给生活费，她恨我爸，有时候会见面，会要钱，我爸对朋友很大方，但对她不大方，可能觉得是没有关系的人了吧。好几次可能复婚，都谈不拢。在我小时候，我爸有时候喝醉了，会来我和妈妈住的小房子里，应该是做那种事，小时候不懂，长大了才明白。

偶尔也有关系缓和的时候，我爸带我吃饭，买衣服，其实我很快乐，我可以坐在车里，可以吃好吃的，可以买东西不看价钱。我一直希望他们在一起，因为这样我就有一个完整的家庭，还有好多好东西。但我知道他们不可能在一起了，我妈恨他，我爸也不爱她，可能我爸也不爱我，我不知道。

后来我妈想通了，她不再那么节俭，也不打我了，她说是小孩子要好好管，长大了习惯就养成了。其实我从来不是一个好孩子，从偷玩电脑到偷玩手机，我荒废了很多时光。但是毕竟管的严，我还有点小聪明，所以我成绩一直不错。她不知道，一直以为我很听话。

我妈不是没想过再找，都不妥，总是有前妻，有一个差一点成的，肯花钱，但是我觉得他动机不是特别纯，因为他总是想亲我，亲嘴，但其实如果他能和我妈在一起，给我完整，其实我会很开心的，我感觉我有点贱。但是所有都不了了之。

其实我最痛苦的是我妈对我的控制，她不让我和同学联系，她偷看我的日记，我自己创了一个微信，她发现之后不止没收，还据为己有，每天研究我们班同学的聊天。她给我拿每天的衣服，哦，对了，我快成年了，没有自己的屋子，我和她睡一张床，我没有任何隐私可言，因为硬件问题，我洗澡用盆，还开着门，我很难受。因为她没什么事情干，所以她每天做的就是窥探我的生活，唯一庆幸的是，我住校。

她一直希望我特别优秀，以此来证明她并不失败，她从小一直对老师同学瞒着我单亲的事情，以至于我现在也习惯性隐瞒。她总是试图证明她是好的，证明她是对的，她帮别人办事会给我炫耀，有同事不好会给我说，还有原来她有多少人喜欢她说了不下十次，因为她把自己的生活弄得几乎只剩下我了，一切都要向我倾诉。也经常给我控诉我爸，她现在完全不让我爸和我联系，而且有她在家，我就从来没有自己出去过，我从来没和同学逛过街。我贪婪的渴望自由，但是我从来得不到，我很压抑，我必须爱她，因为她牺牲了自己来爱我。但是我从来没有自己选择的权利。

我谈恋爱了，瞒着我妈，我高三，我很爱他，虽然用这个词看起来过分轻率，但是至少我现在这么感觉，他无数次和我谈到以后，其实我之前从没想过经济独立之前恋爱，更不觉得我有未来，但是，因为他，我真的努力考虑。其实我有点自卑，每次想到我的家庭我就觉得配不上他，他到现在还不知道我单亲，不光是因为穷，还有我的不完整，我在有些扭曲的爱里长大。其实我妈还欠着十几万的外债，我妈坚信我可以凭本领让我们两个都过上好生活，但我还是个学生，别人都轻装上路，我还带着债，想到这里，我总是很压抑。我几乎已经预想到她明年如何逼我选她想要的专业，这一次我不想妥协了。我觉得我很没有良心，我真的对不起她，总有这种念头，不是偶尔是经常。

我知道她很爱我，但是我真的很痛苦，她的爱让我压抑，她的期待让我疲倦。我想，如果她足够成功，是不是就不用把我当做唯一的作品来实现自我的价值。

我经常想逃，同学们经常说想回到小时候，那时候很轻松，我原来经常人云亦云，后来仔细想了想，那时候真的不幸福不快乐，我真的不想回去。我逃不掉，不能逃也没法逃。她把她人生的重量加于我身上，我怎么逃，哪有脸逃，如果一切都改变不了，我唯一的希望是她不爱我。

我真的好没良心，但是我真的就这样，我现在看不到未来，我想等我毕业了，我就和我男朋友分手吧，免得现在尴尬，也不用让他来背负我的背负，但是，我真的好不负责任。我很想和他在一起，但是，我真的看不到希望，我永远背负。我妈说我不能私自谈恋爱，即使到了大学，大一也不能谈，又说以后我有钱了买房子买两套，和她住对门。问题是她付出了那么多，而我却在想这些，我真是，贱啊。