我叫付广玲,来自东北。
女汉子的所有气质在我身上有更精准的体现。作为一个一米七大长腿的女生,我的职业让很多人不理解甚至震惊,因为我是一名塔吊司机。
十六年前,因为没有更多的学习机会,在没落的山村里经人介绍早早就成了家,第二年便有了我的儿子。
为了给这个家和孩子更好的生活,我和他带着孩子奔波在工厂开始漫长的打工生涯。什么脏活累活我都做过,直到有一天我发现开塔吊的工友们工资很高,我开始蠢蠢欲动,到处求人教我,终于有老司机答应教我但问题又来了,对于严重恐高的我来说,想克服超过二层楼的高度都非常困难,眩晕,恶心,每天都在天旋地转中艰难的学习。努力了几个月终于考了证,成了一名塔吊司机。
在经济状况有了改善后,似乎憧憬的未来都变得触手可得。辛苦的同时却也体会了收获的喜悦。
可偏偏天不遂人愿,美好的日子并没有持续太久,婚后三年我们的感情出现了问题,轻则吵闹,重则生死肉搏。
那几年,绝望过无数次,但每次看到孩子和父母期盼的眼神,都不忍放弃这个支离破碎的家,始终在坚持。 我以为,我的坚持一定会换来我所期望的美好。
没想到,18年10月份,我得到了更加让我绝望的诊断书。洗澡时我发现左侧乳房有塌陷,和对侧对比有明显的差距。开始没有特别在意,之后身体开始各种不适,乳房上皮肤褶皱,月经不调等等。在家人的催促下我去了医院,做了一系列的检查。医生告诉我,左侧确诊浸润性乳腺癌,右侧考虑癌变的可能性很大。
那一瞬间,我懵了,我想我才37岁啊?我怎么都没想到癌症会和我有关系。拿着报告,我嚎啕大哭,这些年婚姻的不幸,对父母对孩子的亏欠,在这一刻都化作委屈的泪水。活着到底为什么?难道就是为了忍受生活的残酷,就是为了委屈的承受这些痛苦而无力反驳吗?我不甘心,我不想死,我还没有看着儿子成人,没有为年迈的父母尽孝。我去找医生,跟医生说您救我,不管怎么治疗,我都接受。
经过了专家们反复的会诊,最后制定的治疗方案,我需要先化疗8次,然后在手术,术后还要进行25次的放疗。
2018年11月,开始化疗。第一次化疗药流淌进身体,我抱着侥幸的心理,祈祷老天不要继续残忍。
可是结果依然没有如愿,头发大把大把的脱落,吐的死去活来。儿子看到我一直捧着掉落的头发哭,对我说:妈妈,我帮你剪光吧,就算光头了,也还是最漂亮的妈妈。看到儿子担心的眼神,我突然醒悟,只要活着,儿子就有完整的家,父母就有支撑,我不能因为这暂时的困难让她们担心,甚至失望。
不管有多难熬,我一定要坚定的活下去。 自此,我开始调整自己,不在纠结于治疗的反应,每天不管吐的多严重,我都强迫自己吃很多东西,医生告诉我的能够帮助提升营养的食物,我都坚持吃。
8次化疗,即使有那么多难熬的副作用,但是很庆幸每次检测的各项指标都正常。
2019年5月9日,我在手术室门外笑着告诉父母,爸妈不要担心,我很快就回来。爸妈也笑着说,我们会一直在这里等你。
关上门的一瞬间,眼泪实在无法控制。我看到父母的笑容里,那种辛酸,那种恐惧和无助,心疼的我连呼吸都觉困难。我在心里告诉自己,今天我一定要活着下手术台,然后,我只为爱我的人而活着。 手术很顺利,双侧乳房切除。从此我彻底平胸,从此我成了真的汉子,从此,我开始了新的人生。
书上说:人会长大三次。
第一次是在发现自己不是世界中心的时候。
第二次是在发现即使再怎么努力,终究还是有些事令人无能为力的时候。
第三次,就是我的现在,即使有些事可能会无能为力,我定要尽力去争取。 我的人生,悲惨的是努力了那么久,终究没有得到我想要的。 幸运的是,在面对生死这一刻,我终于明白为什么努力却得不到,终于知道自己错在了哪里。
闫娟对我说:你改变不了生活,但是你能改变自己。
是啊,这么多年我只顾着抱怨生活的不幸,只想着怎么去改变别人。却不曾想,其实我完全可以改变自己的。那些看似不公的遭遇,是我一次又一次的妥协,一次又一次放纵后的结果。因为抱怨,忽略了太多风景。
这一次,不管是生活还是生命,我不会再妥协。笑着去接受,哪怕没有了女人最引以为傲的标志,哪怕要面对双侧同时切除后的各种不适,哪怕,因治疗的副作用增加的20多斤肥肉,哪怕25次的放疗没有人陪伴,哪怕在每天的治疗结束后要回到八平米的出租屋里自己做饭洗衣服,我都不会再流一滴眼泪。
每天坚持锻炼患肢,坚持慢走,坚持三餐的营养均衡。我开始试着大笑,笑着笑着就发现,原来笑可以融化一切困苦,治愈一切伤痛。
我的身体不再完整,可是我觉得,人活着,始终要有完整有趣的灵魂。现在的我很满足,我还能看天边的云彩,湖水的波澜,行人的匆忙,路边的百花齐放,还能看儿子成长的足迹,父母心安的笑脸。得与失之间,我选择放过自己,坦然接受。唯有活着,才最为珍贵。
页面更新:2024-04-15
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