我的又一次抑郁，来自于母亲回家

我的又一次抑郁来自母亲回家。

儿行千里母担忧，母行千里儿不愁，只说对了前一半，年近花甲的单亲母亲出行，怎能让我不担忧呢？已过而立的我还不至于这么点事都不懂，所以我对母亲很是担心，甚至是眷恋。

我没有恋母情结，从小所有事都是自己说了算，父母也大都依了我，逐渐也造就了我独立倔强的性格，按理说这种性格的人应该是很强硬的，我是很强硬，但我并不坚强，尤其是夜深人静一个人的时候，倍显柔弱。只是作为一个大老爷们，我没有任何宣泄的渠道，跟别人说，人家自己的事都烦不过来，哪有心思听你的破事儿，毫无效果还捞得一个“不男人”的名声。

跟家人倾诉，家人十分愿意帮助我，无奈能力有限。子曰：“独乐乐不如众乐乐。”但一个人难过总好过大家一起难过。所以我这么多年无论遇到什么事情都是自己扛过来的，即使我特别想跟家人倾诉，但我都忍了过来，实在忍不住了，也只是跟兄弟朋友们说一说，从来不跟家长说。

都说年纪大了更不容易哭，因为经历得多了，也就见怪不怪了。可我正好相反，可能是经历得多了，就更能感同身受的理解人生的苦涩。我可以被一个很荒诞的电影情节感动，以至于我不太敢去和别人看电影，生怕看到哪个莫名其妙的情节就潸然泪下，这既丢人，更莫名其妙。

从我毕业10来年基本都在外地，这10来年母亲很少来我的住处，这次是我主动邀请的，因为我刚搬家，也有些心情不好，所以让她过来帮我收拾收拾屋子，另外陪我呆几天，我们也好去游玩几天，一举多得。我只能说这个决定不能再正确了，原本陌生的新房子因为有我和母亲短暂几天的回忆，让我有了亲切感。

可美好的时光总是短暂的，母亲回了老家，我表面上不是很在乎，其实心里很难受，不为别的，只是希望她再多待几天。但我们都明白，天下没有不散的宴席，再多几天，也终有离别的时候，其实都一样。

我要反省自己一下，我也不知道是不是有很多和我一样的人，平时聊qq，聊微信泡妞的时候，跟别人的话可多了，到了自己父母那里，就爱答不理的。我发现了这个缺点，所以我尽量以最大的耐心去陪他们说话，尤其是这次母亲自己上了火车，不到6个小时的车程，就一直给我发信息，说的也都是无关紧要的事情，我也耐心的跟她去聊天。

都说母子连心，这句话不能再对了。她并不是要说那些废话，而只是想和我说话而已。最纯粹的爱很简单，就是什么也不想做，不想说，只是想感受你的存在，这就足以。

那么为什么不让母亲搬过来一起生活呢？原因很简单，我还没有成家立业，经济条件也不是很好，所以等我的个人问题安排妥当以后，我是打算租个两居的房子，大家一起生活的，但不是现在，这件事是我和母亲达成共识的，现在她还不老，也有自己的生活，可以偶尔的过来看看我，就挺好，因为每个人都需要有自己的空间，即便是母子。

曹操说：“何以解忧，唯有杜康”。我没曹操这么幸运，一杯酒就能解决问题。更何况我也不喝酒，那么是不是要说：“何以解忧，唯有钞票”呢？不得不说，目前最能改变生活和幸福感的就算金钱，但这也是短暂的，难道明星和富豪就过得开心吗？或者哪怕你比现在更贫穷一些，你就会更加不幸福吗？

与其说我的抑郁来自母亲回家，不如说源于生离死别，我害怕看到父母日渐老去的容颜和每况愈下的身体，我还怕有一天看待他们就像他们现在看待他们父母那样-人老得不像样了！-这真的很可怕！世上再也没有看到家人老去再残酷的事情了！这是钱能解决的问题吗？显然不是！连秦始皇都不能解决生老病死之事，何况我等鼠辈。那到底有什么办法解决生离死别吗？我个人认为无解，就好比对一个患癌症的，生命即将走到尽头的人来说，这就是无解。但医生和家人会坐以待毙吗？

当然不会！我们不能改变生命的长度，只能改变生命的宽度，就好比我从小养到大的12岁的小狗一样，我害怕它离去，但这一天终将到来，我只能对自己说，它得到的比绝大多数的狗都要多得多，它是幸运的，不管它在哪一天突然离开我，我都认为它这一生值了！

对于家人也是一样，我一直认为我有轻微的抑郁症，不过在这个社会，哪个人又是百分之百的心理健康呢？想这么多根本没用，只有努力地改变心态，改变生活，把原本可以享受幸福的时光无限地珍惜起来，遇到什么困难，也去积极面对，这就是我现在能做的。

想到这里，我看了看窗外，此刻已近黄昏，但依旧有阳光。