豆瓣9.4分！关系再好，也不要帮这种忙

在关系中，我们经常谈论「拒绝」。

当被他人恶意剥削，或肆意索取时，大多数人都可以理直气壮地拒绝。

但如果对方并没有恶意呢？

比如一个身处困境之人，请求你的帮助；

或一个态度诚恳之人，恳求你的谅解。

这时，你还能心安理得地拒绝吗？

许多人可能不会拒绝。

而是尽力地给对方帮助，也真心希望对方可以渡过难关。

但我今天是来泼冷水的。

有一种情况，即使对方真的需要帮助，也要拒绝。

否则，不仅不会令对方的处境「变好」，反而还会形成一种「阻碍」。

01

多年前，一位久未联系的女性朋友，突然给我发来信息：

“我现在好痛苦，好难过，你能帮帮我吗？”

那时，我刚刚接触心理学，带着一股拯救他人的热情，立刻放下手头工作，去回应这位朋友。

我耐心地听她诉说烦恼，帮她分析困惑，替她出谋划策，解决问题。

为此，朋友对我很信任，也很感激。

此后生活中稍有不顺，她第一时间便会想到我，询问我的建议。

可时间长了，这份「信任」却慢慢演变成了「依赖」。

以致于后来，她几乎每做一个决定，都要 “汇报” 给我。

只有得到我的支持，她才会继续往下走；

否则，她就会原地止步，等待我“指示”。

有一次，她与男友吵架闹矛盾。

于是，她每天都把与男友的聊天记录发给我，请我分析局面，教她沟通。

整个过程给我一种感觉：

似乎真正与男友谈恋爱的人，不是她，而是我。

结果连续两个星期下来，我自己筋疲力竭，而朋友的情况却丝毫没有得到改善。

经过这件事，我不得不去反思：

我真的是在帮助她吗？

我一味地顺应她的需求，承接她的焦虑，不遗余力地帮她解决问题。

从中她又得到了什么呢？

表面上看，她把焦虑和责任转移给我，可以获得短暂的轻松与安宁；

但实际上，在越来越依赖我的过程中，她独立解决问题的能力却严重被削弱了。

换而言之，我的「不拒绝」，非但没有真正帮助到朋友；

反而还助长了她的「退化」，限制了她的成长。

02

当看清这一点以后，我才意识到：

在关系中，真正的成全，并不是一味地「不拒绝」。

对方的问题，应该自己直面，而不是我来代替他解决。

只有这样，他才有可能在完整体验以后，实现真正意义的成长。

在美剧《扪心问诊》里，咨询师保罗有一位8岁的来访者奥利弗。

奥利弗在学校经常被同学欺负，但他不敢告诉父母。

因为当时他的父母正在吵架闹离婚，没有很好地关注他、照顾他。

保罗非常理解奥利弗的无助与痛苦。

在咨询室里，他耐心倾听，不断鼓励奥利弗向父母敞开心扉，寻求理解与保护。

慢慢地，两人关系越来越亲密。

后来，奥利弗妈妈因为工作原因，不得不带着孩子搬去一个陌生的城市。

可奥利弗却不愿意，他私下找到保罗，提出请求：

“我能搬来和你一起住吗？”

这让保罗陷入史无前例的纠结。

从情感上来讲，他很喜欢奥利弗，也愿意一直陪伴奥利弗成长。

但同时，他心里很清楚，奥利弗之所以提出这样的请求，是因为他的父母不够好，他想逃离。

一旦保罗「接受」这个请求，奥利弗一定会很高兴，同时也不必再去面对父母真实的样子了。

正因如此，保罗不能「接受」。

因为他只是奥利弗的咨询师，不是奥利弗的父母。

他要做的，不是带领奥利弗逃离父母，逃避现实的处境；

而是，陪着他正视眼前的困境，努力解决困难，适应现实。

几经踌躇，保罗坚定且温和地拒绝了奥利弗：

“这个提议很棒，我也很想一直陪伴你。

但你有你的父母，我不能取代他们的位置。”

03

然而，对于一个弱小的孩子来说，哪怕再温和的拒绝，也会令他产生被遗弃感，受到伤害。

这时，我们必须真诚地解释，让他理解「拒绝」的意义。

奥利弗亦是如此。

当被拒绝以后，他感到既失望又委屈，不愿再搭理保罗。

在最后一次咨询中，保罗推心置腹地分享了自己童年类似的体验，并真挚地向奥利弗许诺：

“只要你有需要，你随时可以联系我。”

随后，他以出去打电话为由，把奥利弗一个人留在咨询室。

1 分钟过后，奥利弗的手机响了起来，里面传来保罗的声音：

“嗨，奥利弗，你已经去XX市生活一个星期啦，一切还好吗？”

“一般。”

“你喜欢你的新房间吗？”

“不怎么喜欢。”

“你在学校过得好吗？”

“所有的孩子都很陌生……”

在电话里，奥利弗语气低落，保罗则温柔地抱持着他的惶恐与不安：

“你可以尝试把房间改造成你喜欢的样子，也可以尝试接近你喜欢的朋友。

你可能需要一些时间，但我相信你会慢慢习惯的，你会变得越来越好……”

通过这场电话模拟，奥利弗真切地感受到：

被拒绝，并不意味着「被抛弃」；

分离，也不意味着「陪伴的消逝」。

随后，他便慢慢释怀了。

一个孩子在成长过程中，总会经历一些艰难处境。

只有正视困境，不去逃避，他才有可能从中发展出自己的成长策略，迎接未来更加巨大的困难与挑战。

这就是「拒绝」带给一个孩子的成长与成全。

04

对孩子如此，对成年人，更是如此。

心理学博士陈海贤，曾分享过一个经历。

参加一个团体，他遇到一位“直率”的女士，经常犀利地攻击别人。

有一回，在连续被攻击了几次以后，陈海贤忍不住回了一句：

“你说话真的很伤人。”

这个回应让那位女士楞了一下。

第二天早上，女士率先开口了：

“趁我还有勇气，我要向陈海贤道歉。”

接着，她说了一段很真诚的话，承认自己脾气不好，为自己的举动感到很难过，并渴望能获得更好的关系。

当时，整个氛围忽然变得温暖而柔软，大家都看着陈海贤，并期待他也能温暖地回应这番话。

但在短暂的沉默过后，陈海贤却坚定地拒绝了她：

“对不起，我不接受。”

因为通过连续几天的观察，陈海贤发现：

正是因为一道歉便能获得原谅，所以这位女士的行为一直停留在“伤害-道歉-不改变”循环之中。

他向女士解释道：

“并不是因为你给我带来了多大的伤害，也不是因为我对你有多生气；

而是我想用「拒绝」来告诉你，不是所有的伤害，都可以用道歉来弥补。”

从那以后，那位女士真的改变了。

她变得不再犀利，并多次在评价别人时，悄悄把伤人的话语替换掉。

很明显，陈海贤的「拒绝」，在她心里扎下了一根刺。

当切身体会到不被接受的痛苦以后，她学会了自省、改变与成长。

这就是「拒绝」带给一个成年人的成长与成全。

05

在这里，我想澄清一点。

我并不是鼓励大家去拒绝所有需要帮助、需要理解的真挚之人。

我真正想表达的是：

当我们的「不拒绝」，并不能令对方的处境变好时；

我们可以通过必要的「拒绝」，把责任归还给对方，促使他在现实困境中寻求新的解决之道。

当然，身为普通人的我们，没办法使用精准的心理分析，来决定是否拒绝。

这时，我们可以借助一个普遍通用的技巧，那就是：

相信自己的感觉。

当一个人向我们求助，或请求我们的谅解时，

不仅仅包含着言语信息的「传递」，同时还包含着情绪情感的「投射」。

我们可以根据自己对这份投射的感觉，来决定是否拒绝。

如果你的感受是正向的、愉悦的，说明对方正在积极地尝试摆脱困境，解决问题。

这时，你可以选择「不拒绝」，为对方增添一份力量，促进问题的完美解决。

但如果，你感受是沉重的、疲惫的，说明对方正在尝试把焦虑转移给你，逃避责任。

这时，你最好理性地选择「拒绝」。

通过前面的案例，我们不难发现：

保罗和陈海贤的「拒绝」，并不是见死不救、拒人于千里之外的自私与冷漠，而是以促进他人成长为前提的坚决。

诚如阿德勒所说的「课题分离」：

人与人之间的关系，最重要的就是区分：什么是你的课题，什么是我的课题。

你承担你的责任，我承担我的责任，我们可以一起碰撞，但我们绝不过度捆绑。

当你遭遇现实困境，寻求我的帮助，恳求我的配合，我愿意把我的经验分享于你，与你讨论，助你成长。

但我不愿意越过界限，去承接你的烦恼与不安，以此来「纵容」你。

相反，我会把原本属于你的一切责任，原封不动地归还于你。

然后，我会稳稳地站在这里，见证你的改变与成长。

从这个意义来讲，拒绝，也是对他人的一种成全。

作者：天雅，一个有想法、有态度的心理学科班生；

责编：陈沉沉

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