57岁老人在公园崩溃大哭：“饭我做，孩子我带，儿媳妇还赶我走”

可连她自己都不知道，她并不是真的“爱”自己的孩子，她仅仅是自私。这种自私的父母有这样一种思维：“我觉得这是为了他好，他觉得不好，我也不接受。他还是个孩子，他不懂。”

有些老人太“爱”自己的孩子。

可连她自己都不知道，她并不是真的“爱”自己的孩子，她仅仅是自私。

这种自私的父母有这样一种思维：“我觉得这是为了他好，他觉得不好，我也不接受。他还是个孩子，他不懂。”

元旦早上的时候，在小区附近的公园散步。遇到一个老人坐在台阶上崩溃大哭。

老人的周围有几个老人在劝她。她说：“你们说说，当老人怎么这么难。我都57岁了，还天天给他们做饭，做好了饭还得叫他们起床。我做好了饭，叫他们吃，人家都不起来吃，还跟我甩脸色看。

他们管过什么？我孙子现在都2周岁了，他们两个连个尿布都没孩子换过，我儿媳妇连孩子的牛奶都不会泡。这所有的事情，都是我做的。

我整天累死累死的，给他们洗衣服做饭，带孩子，不求他们怎样，就求他们给我个好脸色都不行。

现在他们还想让我走，觉得跟老人住在一起不方便。我倒是想走，可我儿媳妇什么都不会。我走了，我儿子和孙子都得受罪。

我做这么多，买不回来儿媳妇的心，连儿子的心也买不回来。我儿子根本就看不到我为他付出了什么，他还向着他媳妇。他的心都在他媳妇那里。”

有几个老人在那里劝：“儿媳妇都这样。儿子长大了，就成了儿媳妇的了，就不属于咱们了。只要他们小两口好，咱们就别管他们。”

老人依旧不服气，她说：“我就是觉得不公平，自己付出了这么多。现在想要跟着儿子过日子都不行。我的整个心都寒了。”

她开始继续大哭，似乎是想要发泄。并且她不再听周围人的劝告，她只是沉浸在自己的委屈里。

我突然想起了我婆家的大姨。她儿媳妇生孩子后，她过去照顾月子，她打算好了一直给儿媳妇带孩子。这本是一件好事，但最后她的到来，却导致了自己儿子的离婚。

她的思维跟这个老人很像。

第一：她觉得儿子是她的，如果儿子向着自己的媳妇，就是背叛了她。

她去了儿子家里之后，跟这个老人一样，洗衣做饭带孩子，但是她跟儿媳妇的关系始终非常紧张。最主要的一个原因是，她按照自己的生活方式，要求儿子和儿媳妇。比如老人提到的这个早上做饭。她早上7点就起床做饭了。做好了饭，就叫儿子儿媳妇起床吃饭。她儿媳妇经常加班到1点多，好不容易遇到个周末，早上7点正是睡眠最好的时候。

可我大姨非得叫人家起床吃饭。人家要不吃，要发脾气，她就自怨自艾。她会把自己的这些委屈告诉自己的儿子，如果她的儿子站在妻子的立场上说：“让她睡吧，她晚上加班了。她什么时候醒了，想吃再吃。”

然后，我大姨就觉得自己的儿子背叛了她。她会说出这样的一番话：“先吃了再睡就不行吗？好不容易到了周末，就不能帮我带带孩子吗？她累，难道你妈我就不累吗？你只考虑你媳妇，从来都不考虑你妈。你妈在这个家里跟保姆一样付出，你什么都看不到。”

我大姨的儿子也左右为难，他知道自己的母亲付出得多，但是自己的妻子也不容易。等到他提出，要自己帮母亲带孩子的时候，我大姨就觉得更委屈了。

她觉得：“我儿子不是在心疼我，而是太心疼自己媳妇了。我这么累，他媳妇这么不好，他不去教训自己的媳妇，还帮她干活。”

我大姨就是在这种心理的支配下给儿子儿媳妇带孩子的。你可想而知，两个女人之间的关系，能差到什么地步。

到最后，我大姨的儿媳妇就不能看到我大姨。她只要看到我大姨了，就觉得憋屈，就开始难受。

尤其是，当我大姨满脸委屈干活的时候，她心里就更难受了。她最后，也是提出让我大姨走。我大姨的儿子也受够了这种婆媳矛盾，也希望我大姨走。

可是，我大姨就是不肯走。

第二，我大姨认为，她儿子离不开她。她儿子孙子离开她了，就会受罪。

这个老人觉得自己的儿媳妇什么都不会干，她要是走了。自己的儿子孙子就会受罪。

老人的思维有多一致。我大姨也是这样想的。当时，我们都劝我大姨，人家不愿意让你带孩子了，你就赶紧回老家，为什么非要在哪里给人家添堵呢？

结果我大姨说了这样的一番话：“我走了，早上谁给我儿子做饭。她早上睡到9点都不起。我要是走了，我儿子早上就得吃外卖。我儿子都多瘦了，天天吃饭都吃不好。

再说了，还有我孙子。我走了，她就要请保姆。保姆又我亲吗？万一保姆对我孙子不好怎么办？再说了，请保姆还得花钱，我儿子挣个钱，那么容易吗？”

她自己有自己的一套理论。她就觉得自己的儿子孙子是离不开她的。其实，她的儿子也是希望她能回老家的。虽然请保姆花钱，虽然自己没早饭吃，但是至少不会一回到家里，就跟战场一样。

她儿子希望她走，这个老人的儿子也希望老人走。但是，老人却都觉得自己的儿孙离不开自己。

第三，老人觉得自己老了跟着儿孙过日子才正常。如果儿孙想要脱离她，她就觉得不公平，甚至是寒心。

我这个大姨不管家里人怎么劝，也不管她儿子怎么说，她就是不肯离开儿子的家。

她不仅不肯离开，还把所有的矛盾都归咎于自己的儿媳妇。她这样理解被赶走这件事：“我儿媳妇就忘恩负义，我为他们付出了多少。她现在要赶我走。别人家的婆婆要是这么对儿媳妇，儿媳妇不知道多高兴。这种人就没心，我儿子是被她洗脑了，才觉得她好。”

我大姨觉得都是这个儿媳妇不知足，不够好，儿子的家庭才会这样不幸。当她的儿子试图说服她的时候，她甚至会打自己的儿子。她觉得自己的儿子没出息，她觉得自己的儿子被自己的儿媳妇洗脑了，她甚至让她的儿子跪着求她。不然她就不活了。

她就觉得自己是委屈的，是付出的，是为了儿子孙子好的。她就觉得她的儿媳妇是不好的，不懂得感恩，不知足的。在这种思维的控制下，她跟自己的儿媳妇水火不容，儿子越是向着儿媳妇，她越是想要跟儿媳妇争个高低。

最后，她的儿媳妇不堪忍受，选择了离婚。她的孙子被儿媳妇带走了。而她的儿子也因此彻底跟她离了心。

可我这个大姨，即使到了这样的时候，也不觉得自己有错。她说：“前儿媳妇就是没良心，我给她洗衣服做饭带孩子，她还不知足。我儿子也是没良心的，娶了媳妇，忘了娘，我的心都被他们寒透了。”

很多老人不明白，儿子向着儿媳妇，不是抛弃你，背叛你，而是他成长的必然经历。

有些老人习惯了对孩子的付出，如果孩子不需要她付出，她就会觉得被抛弃。可老人不知道的是，父母和孩子就是渐行渐远的关系。当孩子成年，娶妻生子，他应该有自己的小家庭，他的心就是该嫁给自己媳妇的，而不是依旧把心留给自己的母亲。

小鸟长大了是要离开家的。没有哪只大鸟能一辈子把小鸟困在翅膀下边。如果你不能接受这种分离，不能完成这种脱离，那么你的儿子就永远长不大。

不要因为自己的自私，自己需要儿子的陪伴而毁掉了孩子的成长。你不可能一辈子给儿子做早饭，你不可能一辈子不离开你的儿子。

父母对孩子最好的爱，从来不是这种无休止的保护。而是，把他养大，让他自己去面对这个世界，去爱人和被爱。让他自己有属于自己的人生。

至于父母，他成家之后，从他的婚姻生活中脱离，然后去享受自己的人生。他需要，你帮忙，因为你们是母子。他不需要，那就彼此过好彼此。你需要，他再次出现，因为你们依旧是母子。

你们之间有亲情，有羁绊，但是不能有强加，不能有控制。

过分的母爱，对孩子是伤害。很多老人的为孩子好，从来不是为孩子好，而是出于人性的自私。

朱雨辰的母亲为他熬了十几年的梨汤，但是朱雨辰是痛苦的。

因为他并不需要这种“过压”的母爱。他长大了，有自己选择自己生活方式的权利，这时候他的母亲站了出来，打着爱他的名义，强迫他做很多自己成年后已经不想要做的事情。

她母亲觉得那是为了孩子好，但是，却不知道她的这种自私，反而成了孩子最大的痛苦。

就像这个老人，就像我婆家的大姨。他们的儿子不需要他们的这种付出，他们的儿子想要有自己新的生活方式，但是却被自己的母亲阻止甚至是扼杀。

他们扼杀的理由，是因为爱。

如果爱是破坏儿子的家庭，如果爱是，让自己的儿子无比痛苦，如果爱是逼着儿子下跪求饶，那这爱该有多恐怖。

没有孩子想要得到这样的母爱。

而这样的母亲也并不爱自己的孩子。她根本不知道自己的孩子想要的是什么，她也不肯给自己的孩子幸福，她想要仅仅是控制和得到。

我为你付出了那么多，你就该听我的话。你不听我的话，你就对不起我的付出。

我生养了你，你就需要报报答我。你脱离我就是不孝，你不向着我就是叛徒。

这样的父母，从未把孩子当成一个活生生的人，而是当成了自己的“私有物”。这是人性里的自私。

婆婆没权利要求儿媳妇对你儿子完全付出，也没有权利去规定儿媳妇的生活方式。

很多婆婆有这样的思想：她要求儿媳妇跟她一样对自己的儿子付出，如果儿媳妇达不到，她就觉得儿子受了委屈，就觉得儿媳妇达不到她的满意。即使，她的儿子对儿媳妇很满意，她依旧是不满意的。

我大姨的儿子对自己的媳妇很满意。他并不介意自己每天早上吃外卖。这个老人的儿子也对自己的妻子很满意，他也并不介意自己的妻子睡懒觉。

这时候作为婆婆，本该拎得清，只要儿子不嫌，那我就没意见。可这两个婆婆却没有选择这份拎得清，而是选择了插手儿子和儿媳妇的生活方式。

而一旦婆婆开始插手儿子的婚姻，那么这婚姻就开始出现了危机，当婆婆插手得越来越多，越来越强势，那么儿子的婚姻也就越接近解体。

因为，他的婚姻，因为你的这种参与已经失去了平衡。夫妻不再是家庭的主体，你成了他家庭的主体，他和自己的妻子沦为了附属。

在这里劝老人一句：夫妻关系，是相互付出的关系。你的儿媳妇是你儿子的妻子，不是你儿子的妈。她和你儿子之间，一定是彼此照顾的。不要觉得你儿子被照顾就是一件好事，你儿媳妇的累、抱怨、痛苦，终究会成为你儿子最大的婚姻危机。

聪明的老人不会插手儿子的婚姻，只会期待儿子儿媳感情更好。只有那种拎不清的老人，才会想着去跟儿媳妇“争宠”。而这“争宠”之心一旦起来了，老人的自私也就会显露无疑。这份心，从头到尾都是自私，从不是什么母爱。

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