如何治服当代陈世美？

你们看了那篇《一个普通女孩的九年》吗？

没看的话我简单概括一下，就是一个女孩和男生恋爱九年，为爱发电供养男生9年，前前后后花了300万左右，中间也都见过父母准备结婚，然后男生成名了就翻脸不认人的故事。

女孩叫陈露，男生叫霍尊，一个上过春晚但算不上很出名的男歌手，代表作我也没听过，有兴趣的可以去听听。

看了陈露和霍尊的九年爱情长跑故事，我整个人脸都气绿了。

一个女生放下所有事业去支持男朋友，男朋友不仅没有怀着感恩的心再给她成立一个新公司。

反而说了一句：“我今时今日的社会地位还和她在一起，对她就是一种恩赐了。”

啥意思？穷的时候跟女生借钱谈恋爱，出名就嫌女孩是素人配不上了？

坚持“不主动不拒绝不负责”的三不原则，分手都不愿意自己说

喂？您是哪路皇帝啊，这么高傲？

哪怕您霍尊现在红了，是个男明星，也不至于不做人了吧！

本以为陈世美的故事只存在于戏曲当中，是个虚构人物，到了今天才发现，原来这是个警示故事，提醒女人，部分男人自古就这个B样。

最离谱的是，这样的陈世美不是几百年才能遇到一个。

霍尊这件事里，站出来力挺他的两位男性，他的父亲和他的经纪人，也都是当代陈世美，仨人在一起形成了一个紧密的【蛆块链】。

古今中外，这样的陈世美简直多得离谱。

他们在贫穷时接受妻子或者女友的接济，等到功成名就就翻脸不认人。

不仅觉得曾经的枕边人是累赘，还会想方设法地和她一刀两断，撇清关系。

这样的男性用一句最通俗的话来概括，就是“男人有钱就变坏。”

国内国外，影视剧和电影故事里充斥着这样的男性角色。

《华尔街之狼》里，小李子本来是一个勤勤恳恳的股票经纪人，每天过着出门就上班奋斗，下班就回家陪老婆的安定生活，但是黑色星期一的席卷让他没了工作。

老婆安慰他没关系，还有自己，在老婆的鼓励下，小李子和朋友风风火火地开了家创业公司.

没想到一顿操作猛如虎，公司业绩蹭蹭蹭往上走，事业越做越成功，登上了福布斯，却把老婆忘得一干二净。

有钱之后痛快地离婚另娶

不仅是戏剧，其实在好莱坞真实的影视圈里，这样抛弃糟糠之妻的事也不少见。

《银河护卫队》里的星爵，在没有成名前是个胖子，老婆的事业比他红火得多，但一直相伴左右。结果等到他红了后，他就抛弃了糟糠之妻，迎娶了施瓦辛格的女儿。

感觉他要是再红点，可能又要换老婆……

这一类男的走的都是软饭硬吃，吃到位了就再换一个人吃的路线，说好听是恋爱，说难听是出来找一个妈。

真要是亲妈，日后还得尽孝道，而这些感情里被抛弃的女性都有一个共同的名字，糟糠之妻。

影视剧里糟糠之妻的形象也都是那种温顺老实的样子

一个忘恩负义的男人能毁掉多少个女人呢？娄烨的《浮城谜事》就给出了最隐晦的答案。

秦昊在片中饰演了和妻子携手创业的男人，事业有成后，老婆回归家庭负责做全职太太，秦昊表面上是为事业操劳，但在外面有无数个女人。

其中一个女人偷偷为他生下了孩子没有名分，还有一个女孩因他而丧命，他在无形中创造了一个大宅门，最后大房和二房误杀了三房。

你会发现在这些悲情故事里都充斥着一种感觉：感情对于男人来说是玩具，是游戏；对女性来说是命运，是人生。

一旦女孩在感情里all in，等待她的很可能就是一败涂地。

以至于女孩在迈入婚姻殿堂或者老公功成名就的时候，脑袋上都会有无数个警钟 。

这些警钟无一不在要求女性要精致，要美丽，要事业有成，最好三样全都占，不然男人成功后是会抛弃你的。

这些警钟背后折射的都是一些男人在感情当中的巨婴属性。

他们又想要自己的女友或者妻子漂亮，能撑起来门面，又想要她们在生活当中对自己无微不至，上得了厅堂下得了厨房。

一个女孩要想得到爱，得到持久的爱，就要付出努力，这份努力可能都不比996少。

因为你不能出错，更不能有瑕疵，不然就会被抛弃。

一个女生为了留住男人要这么努力，他真的配吗？

女人在感情里不停投入沉没成本，到头来抽身的时候，男人金蝉脱壳，女人倾家荡产。

陈露的长文发布后，很多评论都在说女性一定要有自己的事业。

这话没错，说白了就是要对自己有所保留，不能在感情里盲目all in，避免人财两空。

但咱处过对象的，懂的都懂，即使是有事业，飘忽不定的假面伴侣、疯狂扎心的情感创伤，都很难让你全身心地投入工作里。

他会拉扯你为数不多的精力，让你心碎、崩溃、夜半流泪。

翻译：啥他麻辣隔壁爱情不爱情的，爱你麻辣隔壁

我们需要的不仅是事业，更需要看见的是男人有骨气和担当，如果你觉得感情结束了，其实有一万种解决办法。

但是男人们失去了除勃起以外的其他雄性特质，他们永远会选择最糟糕的办法：逃避。

这些登上热搜的男人，最大的共性就是永远选择逃避，他们会使用冷暴力，会选择出轨，但是永远不会选择面对。

他们是永远长不大的巨婴，在不停寻找母亲，然后连累更多的女性。

那为什么会出现这样的情况呢？面对那些巨婴男的恶行，女孩们该如何自救呢？

其实一直以来，很多女孩都在潜移默化地接受一种梦幻爱情的洗脑。

从言情狗血文到偶像甜宠剧，我们在无形中接受了浪漫爱情的驯化，脑子里有了一个“幸福范本”。

比如家庭美满幸福、孩子乖巧可爱、婆媳关系融洽、伴侣优秀专一。

这个幸福范本看似没什么问题。但仔细一品可以发现，它把幸福都寄托在了伴侣、孩子、家庭上。

渴望从他人身上，获得一种“理所当然”的幸福，对幸福范本有一种西西弗斯式的执着。

并且一旦使大劲儿获得了这种幸福范本生活，就意味着要花更多的经历去维系它。

因为从别人身上获得的幸福，更具有“不确定”性，也就更加害怕幸福溜走。

万一这种幸福溜走，当事人就会有一种巨大的失落感，从天堂落入深渊，心拔凉拔凉的。

所以关键在于女孩的幸福范本到底是什么？

我的观点是：我们要榜样，但不要范本。

你可以热爱一项体育运动，培养一个兴趣爱好，搞学业搞事业，把幸福的源头掌握在自己手里。

把优秀的人、憧憬的生活当成榜样，而不是只活在流水线生产的幸福范本里。

❌量产幸福

要你取悦你自己，而不是通过你取悦别人，让别人的快乐取悦你。

就比如56岁自驾5000公里的苏阿姨，在忍受无爱的婚姻生活30年后，终于摆脱了“妻子”“母亲”“外婆”这些社会意义上的母职，开着自己的白色小polo，踏上了寻找自我之路。

这次，她不是任何人的附属，也抛弃了习以为常的工具人角色，她跳脱了幸福范本的骗局，不顾一切地走在路上。

苏阿姨的幸福就像她的自我介绍一样：每一个人的归宿，都是自己。

聊到这儿，有很多朋友会说，可是爱情也是我憧憬中幸福的一部分，如果我自己专注事业提升自己，就不要爱情了吗？想从他人身上获得快乐有错吗？

非也，非也。

其实事业和爱情并不矛盾，幸福和男人也并不相悖，我们没必要去做“鱼和熊掌”的选择。

我们真正需要意识到的，只是不要活在量产幸福范本里。

那在亲密关系中有啥实用的操作没？

其实要维系一段亲密关系，我们可以用经济学思维考量，我把它称作“爱情国富论”。

在经济学中，劳动可以划分为生产性劳动、非生产性劳动；

在爱情中，我们可以把劳动划分成实际劳动和情绪劳动。劳动最光荣，你如果爱你的伴侣，就要和他一起光荣。

打个比方，你和你对象在一起了，你俩就成立了爱情公社。

一个和尚挑水吃，两个和尚抬水吃，这时候你俩就要一起抬水，两个人都付出，保证关系的平衡性，让两个人都赚上爱情工分儿。

实际劳动方面：你做饭他刷碗，你洗衣服他换被单。家务不是女生的义务，是爱情公社的一亩三分地，你得给他犁地的机会。

情绪劳动方面：生活的烦恼他和你说说，工作的事情你和他谈谈。情绪劳动到位了，爱情公社民心稳固，也就能发展得更长远。

所以自救的方法是收敛自己的勤劳，给对方劳动的机会。

当我们把爱情当成和队友打怪升级的游戏，当成和战友共同劳动的公社，而不是你人生的全部，不是你悲伤或快乐的唯一来源，一切就显得轻盈多了。

邦尼&克莱德

我清楚地知道，层出不穷的社会新闻、明星八卦，让很多女孩想爱不敢爱，但其实爱本身没错，只不过我们不要在爱中丢失了自己。

德国音乐家勃拉姆斯作有艺术歌曲《爱的忠诚》，并凭借对待爱情的纯粹、伟大，流传后世为“勃拉姆斯式爱情”。

他只想在望向对方的时候，对方也能够看得到自己，而自己不会给她的生活增添一丝负担。

这种对待爱情无私奉献的方式，在今天，已经不靠谱了。

爱情不是向死而生的付出陷阱，也不是梦幻浪漫艺术歌曲，爱本应是一种平等且美好的关系。

希望下次大家遇到心爱的人，能一起讨论“爱情国富论”，听《劳动最光荣》，我们需要抵制荒诞离谱的巨婴伴侣，但不必惧怕爱情。

最后，祝女孩们，摆脱幸福范本，拥有自己的灿烂人生。