生活中,很多烦恼是从无差别的取悦开始。
在《三十而已》剧里钟晓芹是个讨好型人格。
她是办公室里的打杂小妹,帮同事磨咖啡,买东西,复印东西……
她“乐于助人”,对大家的要求有求必应,从来不会说个“不”字。
事实上整天使唤她的很多都是新人,也不是她的领导,但对这些人,钟晓芹不懂拒绝,活得很累。
老好人的朋友圈暗藏危机,因为日常没什么事的时候,“老好人”会误以为自己有很多朋友。
真正需要帮忙时候,才发现那些所谓的朋友对自己避之不及。
定期做好朋友圈清理是很有必要的,什么样的朋友是该断舍离呢?
01
只知索取不懂付出的人
好的关系从来不是单行线。
常见于朋友圈,有的人平时不来往,来找我们往往都是开口索取,这样的人要非常小心。
他们喜欢消耗别人,真到我们需要帮助的时候又躲远了。
常见于曾经的好友,可能曾经是关系不错的同事,朋友,同学。
但是时过境迁,他们和我们道不同,认知不同。
小李毕业多年,曾经的同学兼室友小华经常和她抱怨男友不好,小李听完觉得负能量很重,很压抑。
但是小华总说:“我就你这么一个好朋友,才和你说这么贴心话。要不然我都不知道怎么继续生活。”
每次小李想拒绝的时候又于心不忍。
慢慢地小李觉得对感情也没有信心,一看到小华的未读信息就心里堵得慌。
此外小华还让她帮忙写工作年终总结,美名其曰:“上学时候就数你文笔好,这事只能拜托你这个好朋友了。”
尽管小李付出很多,小华并没有领情,还不断提要求。
小李找我咨询时候我明显觉得她很疲惫,郁郁寡欢。
我建议她断舍离这个所谓的“好朋友”。
因为她的索取已经给小李带来了负担,这样人就像溺水的人一样,紧紧抓住你。
珍爱生命,远离不懂感恩的朋友,也不要给这样的人机会索取。
因为她们已经把别人对她们的好当作理所当然,是消耗人的,有毒的朋友。
02
喜欢冷嘲热讽的人
小棉考了教师资格证,朋友圈晒图,很多人点赞恭喜她。
唯独有一个不和谐的声音说:“非科班毕业,考了证书也当不了老师,你可别骄傲啊。”
小棉看了下,这个是朋友圈有名的“毒舌“小莱。
小棉回复说:“你是不是对我有意见啊?”
小莱说:“你这么开不起玩笑呀,再说,我说的是事实啊。”
无独有偶,小棉去健身房锻炼也发朋友圈了。
小莱评论说:“你该不是为了拍照去的健身房吧?
我这人比较直爽,有啥就说啥了。”
小棉很生气就把小莱删好友了。
后来朋友圈有人问起小棉,说:“小莱到处说你没有气量,好端端删人。”
这样的人说白了就是见不得别人好,以耿直的名义,给别人心里添堵。
刀子嘴没有豆腐心,刀子嘴只有刀子心。
对待这种人不必手下留情,可能有人说如果她到处说我坏话怎么办?
试想如果那些人因为她三言两语就被挑唆了,说明也不值得你深交。
行得正坐得端,我们的时间要留给对我们好,珍惜我们的人。
03
阻碍你进步的人
《我的前半生》里,子君辞职后重新择业面临两个选择:一是去市场调研公司,二是去百货商场卖鞋。
后者是她做得熟练的以及和之前的工作背景相似。
她的妹妹子群劝她去商场:“有空调吹,几千块鞋子卖着,几万块钱的包卖着,多舒服啊,那个什么调研公司一听就是又累又穷。”
子群的观念还停留在表面光鲜,忽视了前者比后者能学到更多的东西,晋升通道更完整,拥有更多潜力。
显然她的认知在阻碍子君进步,如果听信她的话,也就没有后面事业越来越好的子君。
还有的女生明明很上进,但是一谈恋爱,就不想好好上班。
因为男友一句我养你就信了,听男友的话和之前朋友圈不接触了,安心当其男友背后的女人。
最后男友厌倦了提了分手,才恍然自己已经人到中年青春不再。
身无所长,还稀里糊涂打掉了孩子伤了身体,悔不当初。
在我们渴望上进自我提升的时候,身边会有一些人试图拉住我们,这样显得他们没有那么差劲。
他们会打压你说女孩子再要强,也是要嫁人的,或者说很多事都是命,别强求了。
这就是典型道不同不相为谋。
这样的朋友是我们需要疏远的,因为彼此没有共同语言,未来规划她不认同你。
她的认知是有局限且不愿意承认这一点。
现实中如果遇到以上三种人:只知索取不懂付出,喜欢冷嘲热讽,以及阻碍我们进步的人,一定要学会拒绝。
结交朋友的误区在于凑数心态,有的人觉得自己朋友少所以不忍心断舍离。
三毛说:“儿时玩伴一旦阔别,再见时,情感只是一种回忆中的承诺,见面除了话当年之外,再说什么就都难了。”
关于交朋友孔子曾说:
“可与共学,未可与适道;
可与适道,未可与立;
可与立,未可与权。”
意思是:可以一起学习的人,未必可以一起走上人生正途;
可以一起走上人生正途的人,未必可以一起立身处世;
可以一起立身处世的人,未必可以一起权衡是非。
在傅佩荣的《论语三百讲》里他对孔子的意思做了解读,交朋友分四个阶段:
第一,一起学习;
第二,一起走在人生正路上;
第三,一起立身处世;
第四,一起权衡是非。
要达到最后的阶段,一起权衡是非,那是最难的。
为什么这样说呢?
因为这需要许多条件的配合。
首先,彼此要了解得很深,彼此的价值观要接近,互相权衡商量的时候才有共同的原则;
第二,彼此必须真诚而正直能够直接指出彼此的过失,很多人不想得罪人,所以看出来对方问题也不会说。
比如有些人明明不好看,体重很重已经影响健康了,身边还有朋友会说你很美,你不胖;
第三,这样的朋友还必须见多识广。
如果见识不够的话,与他商量还不如回家反省。
可见,其中牵涉的不仅是志趣与才学,同时也有人生观的因素。
唯有人生观相近的人,才能一起权衡人生的出处进退。
这种朋友,才有可能成为知己。
孔子的话让我想到了《知否》里张氏和明兰的友谊,
其实张大娘子与明兰的初识并不愉快。
顾廷烨和明兰设合府大宴,宴席上邀请了诸多往来的达官贵人,其中就包括国舅沈从兴的妻子张桂芬。
张氏出身名门,嫉恶如仇,为人很有正义感。
但太过单纯被小秦氏当枪使,没有接触过明兰,对明兰初印象很差,甚至当面斥责明兰。
二人相处后关系越来越好,明兰知道张氏一直委屈。
她作为续弦,丈夫宠妾灭妻,夫妻感情不好。
明兰讲家里房妈妈的励志故事,劝张氏向前看。
张氏怀孕,被小邹氏气得动了胎气早产危急时刻,小邹氏拉走了太医,明兰又拔剑,霸气护闺蜜,张氏安全生产。
友谊从来不是单方面的奔赴,张氏感念明兰对她的付出。
剧中有一个情节顾廷烨被关进牢中,满城权贵,都知道明哲保身。
只有张氏还愿意陪着明兰去狱中探望顾廷烨,愿意带她乔装去宫中见皇后娘娘。
友情的确不需要刻意付出什么,但总归要学会患难与共。
能遇到明兰和张氏这样的友谊实在是让人羡慕。
遇到彼此意气相投的朋友,我们走心相待,如果能有幸并行一段时间也是难得的珍贵记忆。
如果遇不到合适的朋友,我们保持宁缺毋滥的心态,不必强求,好好自我提升。
我们也会在下一个路口遇到欣赏自己,志同道合的人,彼此在成长路上结伴而行,也是一桩幸运的事。
END
作者 | 陆美然 心理学博士,海归双硕士,婚姻规划咨询师,擅长情绪管理,情商提升,专注女性成长,陪你做情绪的主人,成为更好的自己。
页面更新:2024-05-14
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