“七年之痒”变成了“二年之痒”，婚姻的倦怠期为什么提前到来？

最近做的几个婚姻辅导，实在是让人倒吸一口凉气，婚后的问题，实在是远远要大于婚前的问题。

常常被人们说起来的“七年之痒”竟然已经大幅的提前，借用被辅导姊妹的话：“用爱维持的关系，只有短短两年”。

让人难以置信的事情是，这几对 “主内”的婚姻，双方都有信仰，但他们所经历与这个世界上的人所经历竟然一样……

为什么婚姻的倦怠期越来越短

根据珍爱网最新发布的《2019第一季度单身人群调查报告》，有逾三成的人表示他们的婚姻倦怠期仅仅只有两年，紧随其后的则是三年、八年。

这样的分界，与恋爱的倦怠期数据有着相似的规律，可以说：两年是婚姻中靠爱维持的时间段。

而超过了这个时间，爱最初的激情要么发生转化，变为平淡而更深刻的其它情感；要么一拍两散，激情冷却后，再重新恢复单身寻找新的爱情。

选中真爱就是婚姻的答案吗？我们看到太多令人羡慕的美好婚姻，在众人的眼中化为灰烬，也有太多的童话故事在人们唏嘘中破碎。

当然我们也看到很多不离不弃的婚姻，改变对方命运的婚姻，坚守在一起婚姻，给我们带来的巨大震撼。

但把这些悲伤的和喜悦的故事放在一起来看的时候，的确有太多的规律和功课值得我们学习。

在遇到爱情时，很多人都会带着一层滤镜，Ta是我心目中最美好的人，Ta会带给我世界上最美好的爱情。

但是再厚的滤镜，也会随着时间慢慢流逝而日渐消瘦，当那些美好的光彩逐渐褪色的时候，留下来的就是鸡毛蒜皮的琐碎。

当我们带着美好的憧憬走入婚姻，但随着柴米油盐、家人孩子的复杂关系、生活琐事、作息问题、钱财关系等一系列问题慢慢出现时。

你会发现：当初那个爱你的人，Ta真的变了，而你真的被骗了……

Anny姊妹的故事

Anny姊妹和她先生结婚，从2017年到现在，差不多两年。

曾经的她是那么渴望婚姻，对未来充满着无限憧憬，觉得只要两个真心相爱，就能跨越所有的障碍，牵手走过一辈子。

可是两年后的今天，她却在电话的那头哭得泣不成声，像个祥林嫂一样抱怨丈夫可恶和婚姻的各种悲哀。

她的丈夫再也没有以前那么爱他了，婚姻也不再是她想要的样子，甚至一向温文尔雅的丈夫，竟然常常充满愤怒。

他总有加不完的班，她总有做不完的家务，宝宝总是各种生病、各种哭，在宝宝身上总有花不完的钱。

面对这些生活中的琐碎，他们经常说不到三句话就会吵起来。爱和耐心，包容和理解似乎早就在这些鸡毛蒜皮的柴米油盐中消散而去。

当年的激情和美好早已不复存在，红地毯上的盟约也只剩下如今的互相猜疑和一地鸡毛。

她不停慨叹：难道传说中的七年之痒，这么快就来了吗？为什么新婚的美好还没有享受到，绝望就这么猝不及防的临到？

如果婚姻是这样，为什么还要婚姻呢？

其实姊妹的“倦怠”深层的原因，仅仅是从甜蜜的蜜月期到缺点暴露的平淡期的结果。

面对眼前越来越懒惰，越来越冷漠，越来越没有情调，暴露出一大堆毛病的丈夫，不满和抱怨也就积重难返，对这个人也就越来越愤怒。

其实，不是嫁错了人，对方也没有越变越差，只是之前这个积极热情的男人，对你、对婚姻的目标感大于亲密感。

婚姻的“恩典”和“可怕”足以磨掉一切外在的伪装，而看到本质的真相，人性罪恶的本质只有时间才会让它们显出原形。

他不爱洗澡、爱玩游戏、爱发牢骚、脾气暴躁、极端的自私等等的坏习惯，也就在这些时光的消磨中，真正的显出了真相。

原来步入婚姻殿堂的美好憧憬，执着地相信自己和王子从此过上了幸福美好的生活的想象。

就在柴米油盐、婆媳相处、孩子学习、供房养车、观念冲突等一系列的崩溃中土崩瓦解了。

丈夫心中的苦

弟兄沉默了半天之后也终于爆发了，滔滔不绝的讲了一个多小时，把他内心深处极深的苦倾倒了出来。

男人需要尊重，女人需要爱，他们需要得到妻子的欣赏，希望自己在外面打拼之后能得到妻子的理解和认可。

但男人不能像女人一样撒娇，他们需要树立坚强的男人形象，所以，他们的情感需求很容易被忽视。

很多姊妹认为，丈夫应该是自己的大树，为自己遮风挡雨。但是很多姊妹却不知道，男人的内心也很脆弱，需要女人的理解和支持。

他不善于表达情感，吵架吵不过妻子，又不敢动手，情绪根本就没有地方宣泄，忍耐到临界点之后，终于到了忍无可忍的地步。

妻子不断的抱怨、挑剔、强势，已经快把他“逼疯”，所以才会脾气越来越大，差点动手打了她。

圣经教导的男主外，女主内的规律，早就在现代社会的“进步”中了无声息。现代社会给了女人很多机会，女人也越来越能干。

女人的职位和工资远远超越男人，男人甚至成了女人的附属品。

最可怕的是女人会把工作上的习惯带到家里，很容易使男人心中产生自卑感，甚至就此在压力和郁闷中沉沦下去。

相对的爱与绝对之爱

听完双方的倾述，的确没有办法说谁对谁错，但明显的是他们之间的确存在这巨大的问题，这看起来无法解决的差异和似乎无法逾越的鸿沟到底怎么解决呢？

芝加哥大学的临床心理学博士约翰•威尔伍德在《完美的爱，不完美的关系》中对此有很精彩的解释。

他在书中表述，我们会觉得自己爱的人变了、自己的爱退却了，是因为这是一种“相对之爱”。

“相对之爱”就是一切视时间和状况而定，是动态变化着的，它不断生起退去、盈满亏缺，甚至连表现和强度都是因时、因地、因人制宜。

把这个概念套用在Anny的婚姻中，就会发现特别有意思的规律：

Anny的家境不错，人也长得漂亮，特别喜欢购物，但丈夫却总是对这件事兴致不高，不过因为他爱她，所以还是每次都陪她一起出去。

直到婚后的某一天，Anny又提出要求丈夫陪着她一起出去时，但他却表示自己想待在家里看书。

虽然Anny当时没说什么，自己和闺蜜一起出去了，但有意无意之间，她比平时买了更贵的东西，花了更多的钱，结果回来他们就大吵了一架。

这就是约翰•威尔伍德“提出来的相对之爱，这种爱更像是两个人在慢慢靠近中所作的“牺牲”。

虽然从表面上看，他们都为对方付出了，但是实际上，他们在付出的过程中，都在计较着自己的付出。

婚姻中两个人所习惯的行为模式，并不一定是你伴侣所习惯的一套行为模式，从这个角度来看，在所有的生活细节中，都有可能出现分歧，于是争吵出现了。

但每次的争吵往往不是你们婚姻问题的问题，你甚至很难确定，你们真的仅仅是在为这件事而争吵。

当你抱怨对方不再爱你时，究竟是Ta不再爱你了，还是不再以你认为是“爱”的方式爱你？

其实我们往往带着自己的伤痛在吵架，我们不是在跟那个站在我们对面的人争吵，而仅仅只是把自己的情绪和伤痛像倒垃圾一样，借这次机会发泄出来而已。

从这个层面来说，其实愤怒并不是因为对方如何伤害了自己，而是根本无法面对自己的真相，面对自己过去的创伤。

而最可怕的底层逻辑是我们早已习惯把自己包装成受害者，想用这种低级的自我保护方式，帮助我们遮盖从前的伤痛。

我们都在不知不觉中用虚假的自我、虚假的情感，来要求一份真正的、完美的“绝对之爱”。

作者在书中这样定义它：“绝对之爱”就是无条件地接纳自我的价值，心怀感恩，使身心充满温暖，让生命焕发出喜悦、平静和美

所以，在发生矛盾准备争吵的时候，我们应该停止让自己沉浸在那种强烈、刺激的情绪当中，而是用心理解自己。

我们应该坐下来，问问自己：我想从这次争吵中获得什么？我真正想表达的是什么？

敞开自己，诚实的面对自己的心，并把这些心声，如实的、不加修饰的向你爱的那个人说出来。

只有真实的面对自己，我们才能看见他人，才能获得真正的“爱”。

解决不了罪的问题，一切都是虚空

这是我看到的最靠近圣经真理的一个阐述，但还是非常可惜的与真理擦身而过，因为如果没有办法解决掉原罪的问题，人类是无法无条件接纳自己的！

这个特别的“对”的道理就会让人更加的虚空，更加的无助，更加的不知所措，看看在团契中听完真理，仍然我行我素的婚姻，不就清楚了吗？

所以，对于没有生命的夫妻，婚姻中的伤痛看起来似乎就是婚姻的魔咒，但对于真正属于主重生得救的人来说，我们看到的却是机会和恩典。

只要真正看到“婚姻之痛”的本质是人性的罪恶，我们才可以摆脱它的束缚，因为在罪的泥潭中，婚姻就像不断重复“老唱片”：

A(女人抱怨)——B(男人辩解)——C(女人生气)——D(男人发火)——E(女人新的抱怨)——F(男人新的辩解)，当婚姻陷入这样一种恶性循环状态时，那么这桩婚姻将走向G(婚姻破裂)。

所以认罪和悔改之所以是解决一切问题的本源，就是因为这个死循环是罪恶的循环方式。

没有一个人可以靠着自己，靠着技巧，靠着道理来改变罪恶这个致命问题的。

他们听了太多的道理，也在主内寻求过帮助，甚至也找过心理咨询和婚姻辅导。

但辅导完都会好一些，但没有多久又会死灰复燃，甚至在新的争吵中，多了更多抱怨和指责对方的武器。

如果不真正的认罪悔改，投靠到主的怀抱中，他们的问题永远没有办法彻底解决。

因为是否真诚的认识到自己自我中心的罪恶，不是一个口号和感觉，而是一个真实的生命经历，如果没有经历到赦免之恩，一切就毫无意义。

而对于“老基督徒”来说，最难到部分就是真诚的认罪，这是真实的面对自我，而不是任何感觉和头脑中的知道。

只有双方真正承认自己是罪人，才会心存感恩的去看待对方的软弱；只有真正尝过主恩的滋味，才会愿意放弃自我。

这就是终极的解决方案，无论是什么样的“倦怠”在主的恩典中，就必然会被改变，被医治，被释放。

甚至对于真正认罪悔改，接受主为自己主人的人，伤痛和软弱都会成为祝福，不仅不会继续伤害对方，还会成为恩典，让双方都更依靠主！

这样的恩典你愿意得着吗？愿这篇文字能够成为你的祝福！帮助你成为福杯满溢，祝福满满的人！